Tips Menulis Novel/Drama Melayu Tipikal

Adakah anda salah seorang daripada ribuan rakyat Malaysia yang suka menonton drama jam 7 TV3 or drama jam 10 kat Astro 104 or mana-mana drama or filem Melayu adabtasi dari novel-novel cinta keluaran tempatan? Or kau bercita-cita untuk jadi penulis novel cinta dengan idea yang sama tapi kau rasa semua tajuk dah dijadikan cerita: Suamiku Encik Sotong, Suamiku Encik Perfect 10, Suamiku Ustaz, Suamiku Jatuh Dari Langit, Playboy Itu Suami aku, Suami Tanpa Cinta, Suamiku Ahli Suicide Squad (hmmm), Suami Sebelah Rumah bla-bla-bla. So post kali ni didedikasikan untuk mereka-mereka di luar sana yang nak mencari inspirasi or tips menulis novel yang seterusnya akan menjadi drama Melayu tipikal. Hmmm..

1.

Perempuan naif vs Lelaki berlagak. Semuanya bermula apabila seorang perempuan naif plus clumsy dari kampung (kalau boleh pakai tudung) terjumpa dengan seorang lelaki kaya (or anak orang kaya) yang disukai ramai perempuan. Perempuan tu boleh jadi orang gaji, pekerja kat office si lelaki, anak kepada kawan baik emak si lelaki or sekadar mereka asyik terserempak dan setiap kali ia berlaku, sikap clumsy si perempuan such as selalu terjatuh, minuman tertumpah kat baju lelaki, cakap laju budjet cute, tak ada confident dalam diri, buat muka bersalah yang comel sehingga akhirnya memikat hati lelaki tanpa sedar.

Konsep ni banyak berlaku dalam novel cinta tempatan sebab target marketnya ialah perempuan naif yang sentiasa berharap agar kes cinderella: perempuan biasa-biasa leh kahwin dengan lelaki kacak+kaya tu juga akan berlaku pada mereka in real life. Yap, anda boleh mencuba nasib dengan  jadi orang gaji kat rumah seorang lelaki bujang, kacak, kaya, badan sado yang tinggal sorang diri which the end possibility could be either dia tak mungkin akan jatuh cinta dengan orang gaji dia sendiri or kau realize dia asyik bawak kawan lelaki ke rumah, upload gambar shirtless selfie memanjang kat Instagram dan OPS... sila isi tempat kosong sendiri.

2

Lelaki baik vs. Perempuan ego. Versi berlawanan dari yang pertama di mana kali ni si perempuan ialah a spoil anak orang kaya yang ego bukan main tinggi yang terjumpa dengan seorang lelaki baik (baik tahap annoying untuk manusia normal macam aku) or mereka dijodohkan oleh keluarga si perempuan. Si perempuan tu of coz laa tak nak sebab dia liar, masih muda dan jalan hidup mereka totally bertentangan tapi seperti mana-mana drama Melayu lain, akhirnya sedikit demi sedikit, ego si perempuan start cair. Kalau sebelum ni dia pakai baju ketat, kurang kain then dia mulai pakai tudung bla-bla-bla dan cakap pun dah start budjet ayu. Such a typical ending kan?

Sekali lagi target market novel cinta tempatan ni memang khas unutk perempuan naif. Sebab mereka suka sangat tengok perempuan yang ego ni saat dijatuhkan. Kalau dah dijadikan drama then sepanjang sejam drama tu berjalan, sepanjang tu jugak ar mulut mereka asyik buat ulasan sendiri "Apa masalah perempuan ni bla-bla-bla,,", "Padan muka kau perempuan bla-bla-bla..", "Aku tak faham kenapa betina sorang ni bla-bla-bla" dan disulami kata-kata mencarut lain. Memang tahap akak-akak or standard mak cik-mak cik kat kampung ar.

3.

Reaksi keluarga. Kalau cerita jenis jumpa terus kahwin, ada anak & live happily ever after memang tak best ar kan? Better layan channel National Geography je. Maka berlakulah halangan dari keluarga mostly dari keluarga lelaki yang kaya especially oleh si emak yang datin-datin. Sebabnya? Dia fikir perempuan kampung tu nak kikis harta anak dia je. Tapi kalau versi keluarga perempuan kaya pulak berlawanan. Mostly mereka lebih sopan santun dan memang nak bermenatukan lelaki baik-baik supaya mampu mengubah dan mendidik anak perempuan mereka yang spoil tu. Hmmm..

4.

Halangan Orang ketiga. Sentiasa ada je orang ketiga especially apabila melibatkan lelaki kaya yang suka dengan perempuan naif. Watak mereka digambarkan sebagai perempuan kaya gak, fasionista yang glam habis, make-up tebal-tebal dan dalam berjuta-juta lelaki di dunia ni, still dia tanpa putus asa dan istiqamah berusaha untuk memutuskan hubungan si couple tu. Dia akan upah photographer ambik gambar si perempuan naif dengan lelaki lain, dia akan mengapi-apikan kat mak si lelaki, dia akan menggoda si lelaki tapi tak sampai scene 18SG etc but of coz laa tak akan berjaya. 

TAMAT.

Then kau tanya "Aj, macam mana kau tahu semua ni? Kau layan drama-drama tu gak ke? Hahaha Kantoi" Tak ar. Sebabnya aku ada kakak, emak, anak buah perempuan so dari situ aku tahu dan boleh buat pola-pola tu. Ia dah sama macam tengok drama Tanah Kubur di mana kat kampung tu mostly semua orang memang perangai setan habis dan tak nak pergi setiap kali ada orang kampung mati dengan  balasan dunia muka make-up hodoh dan seterusnya belajar agar tak senasib dengan mereka in the next episode. Hmmm..

The Viral 'Ngek'

Kalau korang ialah orang Sarawak or bermastautin lama di Sarawak then korang pasti tahu tentang kewujudan video pendek jenaka sarcasm/troll yang diusahakan oleh NgekTsai Army (search kat Facebook). Dia menggunakan dialek Melayu Sarawak yang agak 'pure & pekat'. Aku ada layan beberapa video dia dan ia totally kelakar tapi ada satu benda ni asyik menghantui kepala hotak aku iaitu frasa yang paling kerap keluar dari mulut dia ialah 'Ngek'. 

Ia membawa kepada kenangan 20 tahun yang lepas.

Aku anak bongsu kepada seorang anggota polis marin dan emak aku pula orang Johor. Yap, bapak aku orang Sarawak tapi sebagai polis marin dia banyak buat kerja out station berbulan, masuk pagi balik malam, bla bla bla. Aku membesar hampir 10 tahun kat flat polis. Kalau sesiapa yang pernah tinggal kat flat polis then mereka tahu yang ia adalah tempat tertutup dan anak polis hanya berkawan dengan anak-anak polis yang lain jer. Dan flat polis waktu aku membesar tu pula mostlynya ialah dari bumiputera Sarawak such as Iban, Bidayuh etc. Kawan-kawan emak selain jiran seflat (yang mostly bumiputera) ialah isteri-isteri polis dari Semenanjung. So bila dah berkumpul memang akan cakap BM Semenanjung ar. Plus aku bersekolah sampai darjah 4 di dua buah sekolah yang majoriti kawan-kawan berbangsa Cina & bumiputera sekali lagi. Kalau tak silap aku kat kelas, bebudak Melayu pun kurang 10 orang kot rasanya.

Then pada usia 11 tahun aku berpindah ke rumah aku sekarang, Santubong di mana majoriti adalah Melayu. Situasinya tak adalah cultural shock mana sangat kecuali part bahasa. Then sekali lagi ia tak adalah feel tengok drama Thai tanpa sarikata yang haram jadah tak paham. Ia lebih kepada tengok drama Indonesia tanpa subtitle je. Most of it aku faham tapi ada certain part tu bila tak faham then aku sesuaikan dengan kontak ayat. Cumanya tak semuanya berjalan lancar ar. Contoh macam tengok sinetron Indonesia tengok couple bercinta bukan main romantis dan tiba-tiba sebut kapan. Aih, ada yang mati perlu dikain kapankan ke?

Aku masih ingat hari pertama sekolah darjah 5 dulu. Cikgu matapelajaran pertama waktu tu (dah arwah dah) tanya kat sorang budak ni (pun dah arwah) tentang aktiviti waktu cuti sekolah dulu. Then dia keluar ayat 'Pergi meranto ka..?'. Meranto ni kalau direct translatenya ialah merantau. Aku gila tergamam, takut plus respect sebab aku membayangkan yang aktiviti cuti sekolah hujung tahun budak kampung sekecik-kecik usia tu ialah merantau. It either mereka sangat miskin or mereka sangat berdikari. Then as time goes by barulah aku tahu yang meranto tu ialah perbuatan menangkap ikan ke laut dan ia dilakukan balik hari je. Hmmm..

Kemudian hari demi hari perbendaharaan kata aku memang bertambah ar. Banyak benda yang aku tak pernah dengar yang bunyik sangat freaky lawak buat aku belajar ar. Tapi waktu darjah 6 tu ada lagi moment yang memang tak akan dapat lupa ar. Mereka asyik-asyik sebut something yang berbunyi macam satu jenama bedak/minyak wangi famous zaman 90-an Gervenne Bouquet ni. Mereka sebut dalam pronunciation tempatan ar. Bouquet tu dah bertukar jadi frasa yang bermula dengan P dan berakhir dengan KEK (kalau kat Semenanjung ia berakhir dengan KI). Budak lelaki asyik sebut, budak perempuan marah then sebut balik dan ia berterusan. It seem macam a secret game je. Dan aku pula masih lagi tak faham apa signifikasi jenama tu sebenarnya. Sehingga satu ketika ni masa iklan Gervenne Bouquet ni keluar kat tv, then aku sebut sebutan budak kat sekolah tu depan arwah nenek aku. Dan reaksi dia hanya tersenyum.

Then kat sekolah budak-budak kelas masih lagi sebut benda yang sama. So lastly aku tanya sorang budak ni tentang apa maksud frasa tu. Dia ketawa dan kata ia merujuk kepada alat sulit perempuan. Hmmm...






Tamat imbas kembali.






Situasi yang sama berlaku lagi selepas 20 tahun bila aku tengok video Ngek tu. Senang-senang je dia sebut ngek itu-ngek ini- ngek sana sini. Sebelum ni aku pernah dengar geng lelaki-lelaki lembut guna frasa tu sesama mereka. Golongan macam tu memang dah biasa ar kita dengar mereka selalu guna ayat lucah-lucah so aku cukup yakin yang Ngek ialah bahasa lucah yang merujuk kepada organ sulit wanita gak. Tapi semalam aku terdengar perbualan romantis satu couple ni dan si lelaki panggil aweknya dengan panggilan Ngek. Dan lebih pelik bila si perempuan tu okey jer. Gosh there something weird sedang berlaku ni. Sebelum tidor malam tadi aku mempersoalkan 'Orang Sarawak ni open minded sangat ke sampai okey je ke untuk pakai ayat lucah secara umum?' or 'Disebabkan aku dah single terlalu lama so ia adalah trend terbaru untuk panggil kekasih guna bahasa lucah?'. Itu belum masuk part aku sedikit emo sebab si lelaki tu guna organ sulit wanita sebagai jenaka. Kita semua lahir dari tempat tu dan anak kau pun akan keluar dari tempat isteri kau.



So awal-awal pagi tadi aku hantar mesej pada sorang kawan ni tanya tentang kekeliruan aku tu ar. Dia ketawa. Aku pun ketawa. Rupa-rupanya ada salah info pada perbendaharaan kata otak aku. Ngek tu rupanya sekadar kata panggilan je. Dan aku pula keliru antara Ngek & Ngeng. Duh...!!!

Anda Macai Tahap Mana?

MACAI ialah slanga yang merujuk kepada individu yang maniacally a fanatic fan of someone or something. So macai politik ialah sarcasticallynya ialah golongan 'as-siddiq' kepada parti or ahli politik tertentu sepertimana otaku yang terlampau die hard fan tahap obsess pada anime. Dan kalau korang ikut blog aku dari mula (or even recent) then korang akan realize yang aku politically lebih condong kepada anti-governmnt. Salah satu punca utamanya ialah disebabkan oleh parents aku yang totally MACAI BN. Hmmm..

Parents aku wujud ketika era television baru-baru datang ke Malaysia. Jadi mereka percaya bahawa setiap apa yang keluar kat TV ialah benar sepertimana generasi-generasi sekarang tengok internet seraya berkata 'If it on the internet then it must be true'. Yap, Upin-Ipin ialah salah satu agenda Yahudi untuk menyesatkan otak anak-anak kita kat Malaysia sebab ada post kat FACEBOOK kata macam tu. Lagipun sumber maklumat parents aku hanyalah dari berita RTM, TV3 dan Utusan Malaysia yang isnya lebih kurang copy paste je. Aku dapat menilai betapa tenatnya keadaan situasi  Malaysia sekarang melalui analisis politik oleh mereka. Unfortunately macai BN di Malaysia ni bukan hanya melibatkan golongan berusia 60-70 tahun as my parents je. Malah ada ramai golongan-golongan muda yang punya akses maklumat tanpa had dan punya lebih 100 milian sel otak yang masih saling berhubung a.k.a boleh berfikir yang memilih jalan menjadi macai tegar otak di kepala lutut. Hmmm..

Then kau mempersoalkan:

"Aku BN supporter tapi tak adalah sampai tahap macai. Aku masih lagi tahu membezakan yang mana betul dan yang mana salah. Jadi macam mana aku nak tahu aku sekadar supporter biasa, macai biasa-biasa or macai tahap kritikal?"

So biar saya bantu anda menyelesaikan persoalan tersebut berdasarkan situasi-situasi berikut.

1. Pakatan Rakyat (PR) kata Najib masukkan dana 1MDB dalam akaun peribadi. Reaksi anda?

a. Dah namanya pembangkang. Semua benda nak dibangkangkan je. Kalau betul, sediakan bukti dulu baru rakyat boleh percaya.

b. Macam mana pembangkang boleh dapat teori tu? Kalau tak ada angin, masakan pokok bergoyang. Tunggu what next dulu.

c. Kalau Pakatan dah kata macam tu maka betullah setiap apa mereka kata. Kita kena jihad menentang Najib ni. Takbir. Allahu Akhbar..!!

2. Wall Street Journal (WSJ) dah keluarkan bukti-bukti kukuh. Pak menteri kata itu semua fitnah. Reaksi anda?

a. Menteri kita ada CGPA 3.85 then tak kan orang belajar pandai-pandai nak menipu. Orang putih ni semuanya nak tengok kita jatuh. Dakyah Kristian ni. Lagipun zaman sekarang semua bukti boleh diphotoshop ar. Najib pun dah kata yang dia nak saman WSJ hari selasa kelak jadi Najib dipihak yang betul ar. Cumanya tak tahu selasa bila dia nak start saman ar.

b. Makin menarik ni. Tapi kena buat research dari sumber asal dulu ni.

c. Wall Street Journal mesti betul. Allahu Akhbar...!!

3. Muhyiddin Yasin dilucutkan dari jawatan timbalan perdana menteri disebabkan beliau mempersoalkan Najib dalam isu 1MDB. Reaksi anda?

a. Rombakkan kabinet adalah untuk memantapkan pasukan bagi menghadapi next pilihanraya sekaligus untuk mengembalikan kepercayaan rakyat. Ia tak ada kaitan langsung dengan 1MDB. Pembangkang memang dah tak ada idea lain lagi ni.

b. Muhyiddin, ketua hakim negara, malah semua yang mempersoalkan atau terlibat dalam siasatan 1MDB diberhentikan. Macam ada yang tak kena ni.

c. Keadilan untuk Muhyiddin Yassin. Allahu Akhbar...!!

4. Another menteri keluarkan statement. RM2.8 billion dalam akaun peribadi Najib bukanlah hal besar. Reaksi anda?

a. Menteri dipilih dikalangan mereka yang zuhud, Kalau mereka kata RM2.8 billion bukan hal besar maka ia bukanlah hal besar. 

b. RM2.80 barulah tak besar. RM2.8 billion tak besar then memang masalah berat dah ni..

c. Menteri LGBT. Allahu Akhbar..!!!

5. Suruhanjaya Pencegahan Rasuah (SPRM) akhirnya memperakui yang memang ada RM2.8 billion dalam akaun peribadi Najib tapi ia ialah wang derma. Reaksi anda?

a. Najib ialah perdana menteri  yang disegani dan disayangi ramai. Patut ar ramai yang bagi derma. Entah-entah ada putera Arab yang bagi. Pembangkang cemburu ar tu sebab tak ada orang luar yang nak derma duit kat pemimpin mereka.

b. Mula-mula kata tak ada tapi sekarang ada tapi duit derma pulak. Siapa yang nak derma RM2.8 billion dan masuk dalam akaun peribadi. Makin pelik ni,,

c. JIHAD...!! ALLAHU AKHBAR..!!!

Keputusan:

1. Sekiranya pilihan anda banyak A maka anda berkemungkinan besar sama ada seorang rakyat Malaysia yang mampu hidup dengan BR1M selama setahun, orang kampung yang hanya memerlukan kurang RM42 sebulan, sentiasa bersyukur setiap kali harga minyak naik atau dengan lebih tepat lagi anda seorang yang positif kerana hanya melihat kebaikkan yang ada pada pemimpin sahaja.

2. Sekiranya pilihan anda banyak B maka anda berkemungkinan ialah seorang keyboard warrior yang banyak mengeluarkan ketidakpuashatian di ruangan post atau komen di Facebook, membebel setiap kali terpaksa bayar GST tapi tetap akan pangkah BN sebab kerja gomen atau anda berpotensi untuk menjadi kambing hitam dan dihantar ke ISA atau mana-mana akta yang lebih kurang sama dengan nama yang berbeza.

3. Sekiranya pilihan anda banyak C maka anda berkemungkinan ialah salah seorang dari team Mahathir or team Anuar ataupun salah seorang rakyat marhaen yang tak tahu bersyukur kerana Malaysia masih lagi aman sampai sekarang. Malah sekiranya anda berbangsa Cina atau India maka anda digalakkan untuk kembali ke negara asal anda. 

So, korang masuk kumpulan mana?

Aku Hidup Dalam Cerita Hantu

Malam tadi tengok cerita awal 80-an tajuk Rahsia lakonan Noorkumalasari dan arwah Syukry Hashim. Ingat dulu-dulu masa tengok cerita tu kat TV bukan main takut tak senang duduk langsung. Sekarang bila tengok asyik nak ketawa tanpa henti pulak. Tukar topik sekejap: last week aku terbaca kat satu site (yang aku tak ingat namanya) ni tentang perkara yang kita perlu belajar dari filem seram. Tukar topik sekali lagi: Deadpool ialah character komik yang tahu dia berada dalam komik. So imagine kalau kita tahu yang kita berada dalam filem seram (dan of coz kita pernah banyak kali tengok filem seram) so apa langkah bijak yang kita akan lakukan untuk menggelakkan diri kita terkorban.

1. Rumah Berhantu

It either kereta kau dan kekawan yang nak pergi melancong tiba-tiba rosak, or kau camping dan kemudian sesat dalam hutan tengah-tengah malam or parents kau beli rumah yang jauh dari penempatan manusia lain, kiri kanannya hutan, rumah tu pulak besar gila, cat warna putih yang dah usang siap dengan kulapok lagi. First rule yang boleh menyebabkan kau hidup sampai ke anak cucu ialah JANGAN MASUK..!! Tunggu dalam kereta sampai ada kereta lain lalu, merayu parents kau pindah ke rumah lain, kalau diaorang tak nak then kau je yang pindah ke rumah opah kau etc. Kebarangkalian rumah yang sah-sah nampak berhantu akan punya hantu dalam filem hantu ialah 100% dan hantu dalam filem hantu sangatlah merbahaya berbanding hantu dalam kehidupan sebenar. 

2. Barangan Berhantu

Kalau kau dah memang tak ada pilihan selain masuk rumah tu gak then second rulenya ialah: JANGAN KACAU BARANG PELIK-PELIK..!! Kau jumpa anak patung kat rumah yang dah lama ditinggalkan or cermin dengan ukiran tepi design makhluk unik or botol yang nampak pelik yang diikat dengan kain banyak warna or pita video yang tak ada tajuk or bilik yang terkunci yang sah-sah tertulis kat luar: AMARAN: DILARANG MASUK yang siap ditulis dengan darah lagi. Jangan sesekali masuk bilik tu, jangan peluk dan cium patung tu, jangan bukak penutup botol tu, jangan tengok video tu (kalau dah tengok then duplicate dan sila sebarkan kat orang lain secepat mungkin) dan jangan duduk tengah-tengah malam depan cermin, sikat rambut dengan lilin di sebelah. Manusia tangan gatal macam tu biasanya akan jadi orang pertama yang mati. Hmmm..

3. Budak Kecik.

Kalau korang bersama budak kecik then PERCAYA SETIAP APA YANG DIA KATA..!! In film, kids always can see ghost dan entah kenapa tak ada sesiapa yang percaya pada kata-kata mereka (walaupun in realiti bebudak suka buat-buat cerita untuk tarik perhatian orang dewasa). Lagipun kalau dalam cerita, budak kecik either paling akhir mati or diaorang survive. Yap, most adult akan mati dalam filem hantu. So percaya kata anak or adik korang kalau korang nak hidup lama (tapi dalam cerita je ar). 

4. Kawan Gila-Gila

Entah kenapa dalam cerita hantu remaja then pasti akan ada sorang mamat yang hyperactive dan perangai gila-gila, sorang girl yang feeling Paris Hilton, sorang nerd yang penakut dan kebetulan berminat tentang informasi paranormal dan sorang lelaki, sorang perempuan normal yang mostly akan jadi hero heroin dalam cerita. Sedang dalam realiti mereka-mereka tu tak mungkin sefahaman dan boleh jadi kawan. Biasanya hanya yang normal sahaja akan paling bertaha dan selamat. So be normal.

5. Jepun

Jangan pergi Jepun. Hantu Jepun ialah hantu yang paling kejam dan tak berperikemanusian (hmmm). Sebabnya kalau dalam cerita hantu orang puteh then masih ada lagi hero heroin yang terselamat. Tapi dalam cerita Jepun, tak kira betapa penting watak kau sekalipun or tak kira sekacak mana or sejelita mana kau then cukup pasti semua akan terbunuh. Kalau kau pindah Jepun then jangan beli rumah yang harga murah tak tentu pasal or at least buat kaji selidik dulu tentang rumah tu or jangan merajinkan diri jadi sukarelawan yang nak membantu orang tua kat rumah sembarangan melainkan kau berada dalam Scary Movie 4. 

6. The Dont Do List Thing
Jangan mulut cabul, jangan jadi terlalu berani, jangan terlalu nak tahu sangat (selain kucing, curiosity juga membunuh manusia), jangan berpecah dari kumpulan korang, kalau ada bunyi pelik then jangan bodoh nak pergi tempat tu, jangan berada dalam tempat gelap (agaknya semua lampu dalam cerita hantu rosak kot?), jangan mandi sorang diri especially dalam pool lama-lama, jangan ambik apa-apa dari orang mati, kalau kau perempuan then jangan pakai high heels sebab susah nak lari, kalau kunci pintu pastikan ia betul-betul berkunci (wait, macam ar hantu tak dapat tempus dinding), jangan terlampau rajin nak jengguk bawah katil, kalau kau nak guna kereta pastikan kau check seat belakang, mostly sentiasa ada hantu kat situ. Hmmm

7. Watak Sampingan.

Buat research, tengok cerita hantu banyak kali then tak ada watak sampingan yang akan hidup lama. So be hero or heroin of that film. Sama gak dalam realiti, jangan jadi watak sampingan dalam cerita hidup kita sendiri.

Selamat hidup dalam cerita hantu. hohoho

Malaysians & Internet

Tadi aku terima satu personal message (PM) kat Facebook. Di atas dasar anti sosial yang aku dah amalkan ni so aku memang jarang terima PM dari sesiapa. Mostly ia adalah jemputan kahwin yang aku tak dapat pergi sebab terlalu jauh, spam sorang minah salleh yang nak berkenalan tapi berakhir dengan banyak virus menyerang komputer kau or message dari orang yang aku kenal yang aku tak dapat nak share sebab ia ialah a part of aku punya phobia. Sejujurnya aku agak takut sikit setiap kali aku tahu ada sesuatu dalam inbox PM aku tu. Hmmmm..

Tadi ada seorang kawan hantar PM kat aku. Ia adalah satu print screen dari smartphone. Memula aku tengok satu gambar yang aku pernah guna untuk satu post kat blog ni ar. Kedian aku tengok post yang dia upload. Then aku search nama page tu dan aku jumpa post tu. Ia baru je diupload 22 jam yang lepas (dari masa aku upload post ni) ada 49 like, 12 share dan 80 komen. Kalau kau kenal aku personally or pernah ikut dan baca blog aku or that post then kau akan perasan betapa lawak ar komen-komen yang diberikan tu. Dalam masa yang sama juga kau pasti akan sedih sebab betapa rakyat Malaysia sangat mudah melatah, sangat malas nak buat reseach (sedangkan terpampang dengan jelas link page aku kat gambar tu kot), mulut jahat, otak kotor plus ada anak polis sendiri yang bagi komen yang sekaligus membuktikan 'perangai' sebenar mereka sehingga 'disukai' ramai. Hmmmm..

Kat bawah ni ialah gambar print screen tu dan bawahnya pulak ialah link post yang diaorang ambik gambar tu. 

http://mynameisnazir.blogspot.com/2012/08/aku-anti-anak-polis.html

So sila pergi ke page mereka KAMI TABIK PDRM dan baca komen aku. 

Btw username Facebook aku ialah Nazir Abdullah. Hmmmm

LOL

Lelaki Yang Terlebih Bijak

Aku ada seorang jiran yang among tetangga cukup dikenali sebagai 'terlebih bijak'. Biasanya orang suruh berfikir di luar kotak tapi dia pula mampu berfikir terlalu jauh dari kotak. Dia seorang yang ramah dan ringan mulut so dia selalu je tak kedekut untuk berkongsi ideanya yang 'terlebih bijak' tu. (p/s: aku bukan nak making fun of him tapi it a fun story to share laa). Dipendekkan cerita hari ni tadi dia lepak-lepak kat rumah dan borak-borak ngan parents aku. Aku lak just pasang telinga dari dalam bilik ar. So cakap punya cakap then emak aku keluarkan topik tikus yang sangat banyak kat rumah. Hampir setiap hari pasti ada je tikus yang masuk perangkap. Maka disitulah dia start bagi idea bernasnya.

Dia bagitahu yang dia ada buat kajian sendiri dan dapat tahu yang tikus ni rupa-rupanya sangat suka makan makanan kucing. Jadi apa yang dia buat ialah dia tabur makanan kucing di sekeliling rumah. Katanya: bila makanan dah ada di luar rumah so tikus tak akan masuk rumah lagi. Maka selesailah masalah tikus bermaharaja lela di rumah. Malah membuktikan dia sangat komited dengan projeknya tu dalam setiap bulan dia berbelanja banyak untuk beli makanan kucing dalam karung besar. 

Korang faham apa yang sedang dia maksudkan kan? Dia bukannya letak makanan kucing keliling rumah supaya tikus jadi takut sebab kucing dah jaga sekeliling rumah sebaliknya dia beli makanan kucing banyak banyak dan letakkanya di sekeliling rumah supaya tikus tak akan masuk rumah lagi sebab di luar dah ada banyak makanan yang diaorang suka..

Waktu tu aku dah memang tak tahan ar. Aku memang nak ketawa besar tapi nanti parents aku kata aku kurang hajar lak. So aku diam je ar ketawa dalam hati. Idea dia memang tersangat tak tercapai dek akal manusia yang biasa-biasa. Dia memang tahap genius habis ar. 

Bila fikir-fikir balik, orang macam dialah yang perlu kita bawa ke tengah untuk jadi pemimpin negara. Sebab kita tak cukup Ibrahim Ali dan Bung Mokhtar serta menteri-menteri lain yang boleh keluarkan idea 'terlebih bijak' untuk mewarnai alam Maharaja Lawak's Malaysian Leaders Edition. Tak kering gusi waa cakap sama luu..

By Choice of By Force

Tadi kawan lama SMS, then terjumpa kawan yang dah tak jumpa 3 tahun, last 2 weeks gi event kawan kawen dan jumpa beberapa orang kawan. Soalan tipikal yang ditanya: Apa kerja sekarang..? Dah Kawen belom..? Membuatkan aku rasa nak gantung je kat leher jawapan kepada FAQ tu semua. Malas dah senyum-senyum dan keluarkan jawapan yang sama je sepanjang masa.. Hmmmm..

Buat mereka yang dah kawen or in relationship yang tanya aku dah kawen ke belum, teringin je aku nak jawab: Kau agama apa ek..? Tuhan kita sama ke..? Kalau agama kita sama, tuhan kita sama then kenapa kau persoalkan aku tak kawen-kawen lagi..? Kau persoalkan kuasa tuhan ke sebab bagi jodoh kat kau dan tak kat aku..? Or mungkin kau fikir sebab kau jumpa pasangan kau masa umor kau 22 dan kawen pada 24, ada anak pada umor 25 so kau expect yang semua orang patut melalui frasa yang sama pada usia yang sama cam kau gak kot. What if kalau orang lain bermadu pada umur 27 dan bercerai umur 30 then kau pun nak ikut frasa tu jugak...? Patut lah negara kita makin mundur. Sebab bagi peluang pada orang kolot macam kau mengundi. Hmmmm..

Buat mereka yang asyik tanya aku kerja apa sekarang ni then aku teringin je nak jawab: Kau kerja apa sekarang ni..? Cikgu..? Ooo kau mesti antara salah seorang daripada ribuan siswazah yang melambak yang apply beberapa kerja tapi kena reject sebab kau tak milikki apa-apa yang diperlukan company tu. So kau gave up sebab kau jeles tengok orang lain dah ada kereta sendiri, rumah sendiri dan awek kau dah bising sebab kau tak ada duit untuk masuk meminang. So satu-satunya pilihan yang kau ada ialah jadi cikgu. Itupun bila dah mengajar kau masih lagi bising-bising kat FACEBOOK kata kerja cikgu banyak lah, gaji tak berbaloi ar, masa tak ada untuk keluarga lah, bebanan kerja melambak. Ooo shut up, man..!! Itu baru kerja pertama kau seumur hidup dan kau boleh kata yang kerja tu paling hazab..? Kau ialah kaki tangan kerajaan yang sangat spoil lah..  

...

Seriusly aku tak marah pun pada kawan-kawan yang bertanya. Mostly mereka sebab dah lama tak jumpa dan nak tahu perkembangan terkini. Dan dua soalan tu ialah soalan yang mesti tanya sama standard macam soalan 'Kau dah makan..?' or 'Hari ni panas ar..!!'. Bukannya mereka nak jatuhkan sesiapa pun. Cumanya.. itulah ada sorang dua yang rasa sebab diaorang dah kawen, ada anak sorang dua or ada kerja dan boleh beli sebijik kereta ngan sebijik rumah so mereka rasa orang yang single dan jobless tu sebagai useless or tak mengecapi keindahan dunia. Ooooh shut up..!!

Kalau kau beriman pada tuhan yang sama aku beriman then kau kena terima hakikat yang jodoh, pertemuan dan apa-apa cabaran dan dugaan itu ialah atas kehendak Dia. Jangan ar sesekali kau rasa kau dah cukup bahagia sebab ada suami kacak Aaron Aziz dengan anak secomel Mia Sara or ada kerja cikgu yang gaji naik setiap tahun or jadi pengurus kat company besar tu dah menjadikan kerjaya kau stabil habis. Tuhan tu Maha Kuasa. Ketika kau makin lalai dari menggingati Dia then dia bagi kau satu kemalangan yang buat kau hilang kaki. Akibatnya suami kau cari isteri baru dan bawak anak kau sekali. Boss kau lak terpaksa lepaskan kau sebab kau dah tak dapat buat kerja macam org yang ada kaki. Insya-Allah waktu tu kau akan ingat Dia balik dan kau sedar yang ketika kau single and jobless akan buat kau ingat pada Maha Pencipta semula.

Tuhan bagi ujian berbeza pada setiap orang. Mungkin tak ramai yang sedar, dugaan yang kawen tu jauh lebih besar. Kau fikir ada bini dan buat aksi 18SX setiap malam Jumaat tu nikmat ke? Or kau fikir ada anak comel plus suara merdu then masuk rancangan realiti dari kecik sampai dewasa tu anugerah ke..? Tunggu hari pembalasan nanti bila masuk part tanggungjawab dan amanah then tengok part isteri tak sembahyang, anak perempuan dedah aurat, anak lelaki peluk bini orang etc. Or kalau kau tak dapat tengok part akhirat then tengok part dunia je. Kau nak bayar hutang kereta, hutang rumah, hutang PTPTN, bill anak sekolah, bill pengasuh, bill letrik, bill air, minyak kereta, perubatan etc. 

Then kau persoalkan "Kiranya kau nak bandingkan yang hidup single ni mudah dan tak perlu keluarkan banyak duit ar..?"

No.. Im not, mak cik. Tuhan bagi ujian berbeza. Mungkin kau hanya nampak part yang best-best jer tapi sentiasa ingat yang tuhan bagi dugaan yang mampu ditanggung oleh umatnya sahaja. So mungkin kalau kau berada ditempat aku then kau hanya akan termenung sehingga kemurungan dan tak mampu tersenyum sambil menari di khalayak ramai tanpa peduli orang kata pun. Hmmmm

Bak kata orang: Kalau ingat tuhan masa miskin, sakit, susah tu perkara biasa ar sebab mostly masa senang, kaya tu memang dah tak ingat tuhan ar. So persoalkan diri sendiri tu macam mana...

Aku & Berak

Emak aku selalu kata yang aku ni masa kecik dulu ada beberapa habit bila masok part berak. 1st) Aku suka tahan berak, 2nd) Aku tak tahu beza sakit perut biasa dan sakit perut nak berak and 3rd) Aku hanya akan ke toilet bila aku betul-betul dah nak berak. Pada usia dah nak masuk 29 tahun, aku masih lagi dengan cara hidup yang sama. Wakaka..

Aku tak tahu kenapa yang aku ni sangat suka tahan berak. Ada masanya ia disebabkan oleh toilet tu. Aku sangat choosy bila come part tentang tempat aku nak berak. Bila aku dapati yang tempat tu kotor, messy, tak ada air, tak ada tissu or aku rasa tak sedap hati then aku akan terus tahan. Or ketika aku tengah bussy buat something yang penting macam tengah tengok cerita best or masa aku tengah main game kat komputer. Kalau tetiba perut rasa something then otak aku akan analyst sama ada ia urgent or tak. Kalau tak then aku akan tunggu dan tunggu sehingga ia dah 99.9% penuh dan aku akan terus berebut-rebut gi toilet dan PUUUUUSH ia akan keluar sekaligus. Tamat.

Aku tak suka berada dalam toilet lama-lama. Aku ada sorang kawan ni yang dia sangat suka berada dalam toilet sekitar 30 minit. Aku pun heran apa yang dia buat dalam sana. Macam ada urusan birokrasi kerajaan je. Even dia sempat bawak bahan bacaan lagi. Boleh ke orang tengah berak sambil fokus pada bahan bacaan? Aku pulak versi berlawanan. Aku sangat sekejap kat toilet. Emak aku selalu kata kalau aku berak ketika dia tengah makan then dia masuk makanan dalam mulut, kunyah dan belum sempat dia telan, urusan aku dah siap. Sebab aku hanya akan masuk toilet bila aku dah betul-betul dah ready. So ia keluar, aku cuci dan tamat. Sekejap jer.

Kalau korang nak tahu, aku tak pernah berak di tandas sekolah (kecuali satu event yang aku akan cerita kelak) sepanjang aku bersekolah menengah 7 tahun. Selain toilet sekolah yang cukup terkenal ngan cerita hantoo, ia juga famous ngan ketidakbersihan tahap hazardous dan tak user friendly. Thanks goodness kepada ability aku yang berjaya tahan berak ni. KECUALI....., mesti ada kecuali. Sewaktu aku form 6 ni berlakulah satu event yang aku yakin korang dah boleh agak-agak endingnya yang hitam dan suram ni. Wakaka.

Aku belajar form 6 kat sekolah lain dari dari form 1 sampai form 5. Sekolah ni peraturannya quite army sikit. Semuanya teratur dan ada sistem. Tak macam kat sekolah lama yang peraturan sekolah adalah untuk dilanggar dan tak ada sesiapa ambik peduli. Tapi kat sekolah baru ni semuanya ada rule and regulation. Termasuklah bab tandas. Toilet hanya dibuka umum kepada student masa pagi, rehat, balik je. Kalau nak gi toilet masa kelas kena ambik pas dari cikgu, pas untuk satu kelas hanya ada dua dan sebelum nak masuk toilet kita kena berdepan dengan penjaga khas lagi untuk memastikan kita punya pas yang sah. Duh, bagi aku peraturan tu sangat ridiculous dan leceh. So sepanjang 2 tahun kat form 6, aku hanya pergi toilet sekolah tu sekali je. Itupun pada hari permuafakatan sebab bapak aku mintak teman. 

Dipendekkan cerita, satu hari masa form 6 ni masa subjek yang terakhir perut aku tetiba sakit. As usual aku tahan ar. Lagipun waktu tu masa kelas cikgu paling garang tengah mengajar. Malas aku nak mintak pas dan melalui karenah birokrasi yang panjang tu. Plus dah masa yang terakhir so lepas dia blah, aku bawak motosikal dan tumpang toilet rumah mak cik aku yang dekat situ je. Masalahnya waktu tu aku bukan sakit perut biasa. Ia sakit perut nak cirit. Mana leh tahan kalau nak berak cirit. But still sebab ability aku tu, aku sempat tahan. Cumanya proses menahan tu menjadikan aku berpeluh sejuk satu badan. Muka pulak pucat. Cikgu yang garang tu tengok aku pun naik takut. Dia fikir aku sakit ke apa. 

Lonceng terakhir bunyi, dia blah. Aku tanya cousin aku kat sebelah "Kau tengok belakang seluar aku ada nampak benda warna coklet tak...? Wakaka

Bila fikir-fikir benda tu, rasa sangat lawak. But still aku x pernah ambik pengajaran dari event tu. Aku masih lagi suka tahan berak sampai sekarang ni. Hmmm..

Facebook's Friends yang Kureng

Semua orang ada FACEBOOK pada zaman sekarang ni dari budak kecik yang baru lahir (parents dia yang buat ar) sehingga orang tua yang dah mampus. Tapi seriusly tak semua manusia pada zaman ni yang tahu matlamat utama FACEBOOK so wujudlah manusia yang setiap beberapa minit sekali update status yang entah apa-apa entah yang aku rasa setiap perkara yang terdetik dalam hati dia then dia akan uploadkan jadi status kot. Itu tak apa lagi sebab kita leh guna application yang boleh buat dia tak wujud dalam news feed kita. Cuma masalah yang timbul ialah apabila wujud sesetengah friends dalam FACEBOOK yang akan membuatkan kita rasa sangat awkward sepanjang masa. Hmmm..

1. PARENTS

Aku sangat bersyukur sebab parents aku sangat ortodoks bab benda nama teknologi ni. Tak dapat nak diimagine kalau parents aku ada FACEBOOK dan aku terpaksa approve friends request dari diaorang dan mereka sentiasa komen setiap status kita dan kekawan kita. Kawan-kawan ni pulak jenis cakap 'dewasa' ngan carut marut dengan kita then terus dalam komen dari parents "Kawan-kawan Aj jangan cakap macam tu, nak aunty bagitahu parents kamu tak..?" Belom lagi masuk bila mereka upload status yang sangat memalukan dan tag kita sekali macam "Aj balik rumah sebelum jam 10 ya dan jangan minum banyak sangat masa lepak dengan kawan-kawan takut malam nanti katil basah macam biasa pulak.." Tak ke malu..? Betapa terhadnya hidup jadi manusia masa tu. Even aku bersyukur gak sebab tak ada relatives tua-tua sangat dalam FACEBOOK aku ni. 

2. KAKI NASIHAT

Aku ada beberapa friends di FACEBOOK yang ambik aliran agama dan beberapa orang lagi yang memang aku tahu kaki agama bukan sahaja disebabkan setiap post mereka akan ada kaitan agama tapi in real life pun mereka memang kuat agama. Tapi thanks goodness sebab diaorang bukan jenis tabligh ortodoks yang setiap benda yang kita upload then kita akan kena serangan laser bertubi-tubi. Realitinya manusia macam tu memang wujud tapi ia tak wujud dalam hidup aku. Ingat aku last month ada kazen aku yang sebaya umur emak aku datang bermalam kat rumah. Waktu tu aku gi somewhere kurang 30 minit so aku biarkan je labtop aku terbuka dengan FACEBOOK still tak log out. Pendek cerita dia masuk bilik aku, tengok FACEBOOK aku dan semak-semak labtop aku dan bila aku balik terus dia terus bagi tazkirah untuk aku. Gila marah aku waktu tu but still aku berterima kasih pada diri aku sendiri sebab dah men-invinsible-kan 'folder tertentu' sebab persediaan untuk puasa. Hmmm.

3. BUDAK KECIK.

Aku tak faham matlamat budak kecik pun ada FACEBOOK  Apalah sangat yang diaorang nak uploadkan? Setakat "Baru habis tengok kartun Barbie. Best sangat..!!" Hmmm.. Aku ada 2 orang anak buah yang dari umur berapa entah dah ada FACEBOOK  Yang paling kecik sekarang dah darjah 1 so dia dah makin aktif berFACEBOOK al maklum dapat nombor 1 dalam ujian semester lepas so membaca dan menulis dah expert habis ar. Masalahnya pada uncle dia ni aka aku. Contoh macam hari ni tadi aku upload 2 status. Status pertama berkaitan Ramadhan dan sejam kemudian aku upload lak status kedua iaitu video yang aku lepas tengok kat Blogserius tentang Porn Sex vs Real Sex yang dinyatakan dalam bentuk makanan. Seriusly video tu satu educational sihat. Tapi entah apsal tetiba si kecik tu like status pertama aku. Dan bila aku sedar je terus aku delete status kedua tu. 

Sama macam part bila anak buah aku ni asyik-asyik ulang statement Zizan dalam filem apa tu entah yang kata 'I love Porn..' sedangkan dia tak tahu pun apa yang dia sebut. Semua orang dewasa kena ambik peranan kan?

Walaupun aku tak ada parents atau kaki nasihat dalam FACEBOOK s Friends aku tapi sebab aku ada anak buah yang masih kecik lagi ni so aku terpaksa jadi uncle yang baik dan terhad. Thanks goodness dia tak ada Instagram dan tak baca blog aku. Maknanya aku masih ada kebebasan untuk beberapa tahun lagi ar. Hmmm..

Sapa lagi orang yang tak best dalam friendlist FACEBOOK kau?

Gemok & Pendek

Tadi aku ada jumpa sorang mamat Cina (aku yakin dia mix Iban etc sebab muka dia totally Cina tapi kulit dia x macam tipikal Cina) yang dia muka kacak tahap sejuk je mata tengok, body dia giler mantap tahap mengiurkan, perangai punya ar ramah dan berbudi bahasa. Kalau ikut faktor-faktor tu then dia pasti boleh jadi hero filem ar. Tapi masalahnya cuma satu. Dia pendek. So satu-satunya watak dia boleh bawak ialah as salah seorang dwarf dalam Snow White je. Hmmm.. 

Aku sangat jarang mengkelaskan seorang lelaki as kacak. Lebih pasti aku tak akan bersetuju dengan pilihan perempuan-perempuan bila mereka kata Justin Bieber, Tomok or mamat-mamat K-Pop as kacak. Duh, itu bukan kacak tapi itu jenglot ar. Tapi bila once seorang lelaki puji other lelaki kacak then percayalah yang lelaki tu memang kacak. Dan lelaki Cina tadi tu memang kacak. Body dia bootylicious giler. Seriously aku tak pernah fokus pada dada seorang lelaki selama tadi tu. Dan dia sangat ramah. Tapi itulah, Tuhan tu Maha Adil so dia sangat pendek. Just imagine tinggi aku 171cm then dia lebih pendek dari bahu aku. Pendek tu wei.

..

Realitinya aku ada masalah suka memandang rendah pada lelaki-lelaki pendek dan lelaki-lelaki gemuk. Aku tak tahu kenapa. Mungkin sebab ketinggian aku sedikit lebih tinggi dari tahap average standard lelaki Malaysia dan walaupun  setahun kebelakangan ini berat aku agak obess tapi once again ketinggian aku menjadikan aku nampak stabil.

Sejak dari zaman sekolah dulu aku, setiap kali perhimpunan then aku mesti akan berada di belakang sekali (or antara yang belakang), aku tak perlu jengket kaki untuk tengok depan yang crowded or melompat or guna tangga untuk ambik benda tinggi. Duh, aku berbunyi agak kejam kan? Wakaka

Aku tak tahu entah kenapa aku suka sangat make fun pada kekawan lelaki aku yang pendek. Ada tu dah lah pendek then chubby lah pulak so nampak extra comel ar. Aku selalu gelar diaorang as budak kecik or  dwarf as dalam cerita Snow White tu. Tapi aku tak pernah make fun orang kerdil as golongan istimewa itu ar. Aku cuma make fun lelaki normal yang pendek dan chubby je ar. 

The postitif side tentang lelaki pendek ni ialah mereka mostlynya ada daya penarik tersendiri ar. Mostly sebab mereka nampak adorably comel, keyakinan diri tinggi, aktif, berani etc. Ada sorang kawan aku ni dia pendek tapi dia stabilkan saiz badan dia yang kurus so most of the time dia tak nampak pendek. Plus dia leh shopping pakaian kat tempat kanak-kanak lagi. 

Mungkin aku cukup simpati pada lelaki pendek ialah sebab kalau orang gemuk dia leh kurus tapi kalau orang pendek then dia tak akan dapat tinggi sampai bila-bila lagi.

Teringat pada satu statement dari novel Stones From The River ni tentang sorang perempuan kerdil yang ada masalah setiap kali bercakap dengan orang normal lain. Dia akan sakit tengkuk sebab asyik tengok ke atas je. So satu hari dia jumpa sorang lelaki kerdil dari sarkis ni dan lelaki tu bagi nasihat tentang cara nak mengatasi masalah tu. Caranya ialah: cakap perlahan-lahan, then giliran orang tinggi tu pulak akan pendekkan badan mereka untuk dengar cakap korang. Hmmm...

Tuhan ni Maha Adil dan Maha Sempurna. Kesempurnaan hanya milik Dia. Tak kira kita pendek or tinggi or kurus or gemuk, setiap dari kita ada kelebihan dan kekurangan yang tuhan bagi khas untuk kita semua. Kan..?

Ali Rustam: My Hero

Apa statement-statement mengarut yang paling mengarut keluar dari government or macai yang kau dengar selepas pilihanraya ni tamat? Cina racist sebab tak undi BN, Melayu jadi pengkhianat bangsa sebab undi calon Cina DAP, PAS (Muhyiddin kata as Parti Ajaran Sesat) diseru bergabung dengan UMNO untuk kesatuan Ummah, DAP mesti masuk BN untuk elak hukuman Hudud..? Hmmm..

Aku ingatkan yang perkara ridiculous macam iklan-iklan suroh undi dan balas balik jasa BN yang akan berulang setiap selang satu iklan tu dah cukup teruk tapi bila keluar satu video tentang sorang awek yang menanggis teresak-esak bila Mohd Ali Rustam kalah dalam last PRU13 itu rupa-rupanya jauh lebih ridiculous, annoying and irritating (tapi kelakar gak pun ada). Hmmm..

Ia macam tengok video Shiela Amzah yang lari lepas Andy Lala (parent) tak restui hubungan cintanya dengan Sharnaz Ahmad dan tup-tup leh upload video kat Youtube nanggis-nanggis siap nyanyi lagi. 

Or macam pok cik yang nanggis masa dengar ucapan Najib masa perhimpunan agung UMNO yang lepas then gambar dia keluar muka depan Utusan Malaysia dan tak lama lepas tu tup-tup dapat pangkat datok. Hmmm..

Tak pasti sama ada girl tu pengampu tahap dewa ataupun mangsa ahli politik yang hebat tahap dewa. Hmmmm

Manifesto Aku

Pilihanraya dah sangat-sangat dekat. Parti bertanding dah bagi manifesto memasing. Aku hanya ada beberapa harapan jer untuk mana-mana parti yang menang nanti. Tak kira Barisan ke Pakatan ker yang menang nanti, harapan aku nak sangat gi mana-mana tanya dibayangi oleh kepala perdana menteri. Tak nak ar tengok bas, banner, poster, tin makanan, baju, tupperware, pencil case, under wear, e-mail, pos office, kedai makan etc semuanya ada muka perdana menteri. Kalau aku suka macam mana pun ngan perdana menteri tu tapi kalau asyik gi mana-mana asyik tengok muka yang sama jer then aku pun akan naik meluat gak. Hmmmm..

Secondly kalau BN sekali lagi menang then please ar tukar benda yang ada nombor satu ngan bendera Malaysia kat dalam tu. Sebab bila tengok benda alah tu then aku akan terus teringat balik kat muka perdana menteri. Sebab benda tu ada kat mana-mana cam klinik rakyat 1 Malaysia, bantuan buku 1 Malaysia, bantuan rakyat 1 Malaysia, teksi1 Malaysia, kedai rakyat 1 Malaysia, menu rakyat 1 Malaysia, kedai kain 1 Malaysia etc yang buat aku rasa nak muntah bila tengok logo tu. Ia dah melewah-lewah sangat.

Thirdly please ar bebaskan media arus perdana dari jadi sama standard cam Maharaja Lawak. Aku rasa bila aku tengok berita then satu-satunya perkara yang aku percaya ialah bila masuk bab sukan. Selebihnya cam tengok Melodi versi pemimpin negara or ulasan drama cerekarama minggu ini yang melibatakan wakil rakyat Malaysia yang sesekali ada video lucah, manipulasi agama etc. Tak ada beza kot ngan drama-drama Melayu yang sedia ada. Hmmm..

Ke-empat, kalau first lady dari parti yang menang tu jenis kaki shopping please ar jangan guna alasan duit untuk shopping tu ialah simpanan start dari tadika lagi. Please ar.... Ia sangat mengarut..

Politik Lucah

Waktu aku universiti dulu ada sorang mamat ni entah apsal dia sangat tak suka aku. Kalau aku jalan then 5 meter depan tu dia ada then kita leh nampak mulut dia terkumat kamit. Kalau dia berada kat Salem, Massachussetts then pasti dia dah kena tangkap atas tuduhan witchcraft. Rerupanya bila dah dekat then dia tengah sumpah seranah aku. Reaksi aku waktu tu: Senyum menggada-ngada (cam bandboy K-Pop) sambil lambai-lambai dan matlamat aku buat dia bertambah sakit hati berjaya.

Aku sangat-sangat tak tahu kenapa dia tak suka aku. Asyik-asyik dia kata yang aku ni rosak, bagi influence buruk pada orang lain etc then dia sumpah seranah aku depan-depan. Even kalau dia bertembung ngan aku ngan kawan dia then depan-depan aku dengan suara kuat dia bagitahu benda-benda buruk tentang aku pada si kawan tu. Dan sekali lagi aku buat reaksi yang sama.

Mamat tu orang Kelantan tapi tahap Islamik dia cam mangsa-mangsa dalam series Tanah Kubur kat Astro Oasis tu ar. Oppss...

Satu malam ni masa aku tahun akhir then ada sorang kawan ni masok bilik aku dan mintak maaf betul-betul pada sebab selama ni dia dan si mamat tu mengata buruk tentang aku. Kesedaran tu berlaku pada dia bila si mamat tu pun mengata buruk tentang dia kat orang lain.

Kesimpulan cerita ni tadi: Mamat tu menggata buruk tentang aku dengan matlamat agar orang lain benci aku dan dalam masa sama suka lebih kat dia. Tapi realitinya kita cukup yakin yang orang yang share cerita buruk tentang orang lain tu sah-sah bukan orang baik. Kan...?

Pilihanraya dah dekat. Waktu ni ar semua benda-benda buruk tentang pemimpin itu ini keluar. Video lucah pun dah jadi cam benda biasa. Dicanang sana sini buat tontonan rakyat tanpa mengira usia. Seriusly: kalau matlamat nak sebar keburukkan orang lain tu ngan matlamat orang tak akan undi individu or parti tu dan dalam masa sama akan pangkah kat parti yang menyebar then ia adalah anggapan yang salah ar. Hmmmm

Kerajaan yang baik ialah kerajaan yang membenarkan rakyatnya berfikir dan bukan menentukan apa yang boleh rakyat fikir sebagai baik dan tidak. Hmmmm..

Budak Dirogol Anjing

Aku terjumpa satu lawak ni. Please rujuk gambar ar. Kalau kau tak dapat nak load gambar tu or gambar tu tak jelas then aku bagitau balik ar. Jared ni keluarkan satu soalan: My dog raped me am I pregnant? I was alone in my room and my dog humped my leg and spermed on it and I am a 9 years old boy and I dont want puppies. Dan ada satu jawapan dari Just Me balas: He spermed on your leg? Yeah, you're pregnant. I am nurse. Dan diskusi tu mendapat 4 votes. Hmmm..

Kau pernah baca news tak tentang sorang local girl ni tetiba mengandung sbab dia pakai pad tuala wanita terpakai yang dia tak tahu ada air mani tikus kat situ menjadikan ramai orang cuak or minah yang tonton porn in 3D dan mengandung dan anaknya sebijik cam muka pelakon dalam film tu menjadikan si suami yang baru balik dari perang kat Iraq selama bertahun-tahun terus nak saman penerbit porn tu. 

Korang mungkin leh ketawa besar tapi percayalah yang ada orang kat luar sana yang menganggap benda tu cukup serius. Orang tu ngan berpeluh-peluh simpati pada nasib budak umur 9 tahun yang mengandungkan anak anjing or girl yang mengandungkan anak tikus or isteri yang mengandung sebab menonton porn 3D. Membuatkan kau sangat berhati-hati pada musim haiwan mengawan dan tak nak anjing or kucing kat rumah kau menjadikan anak kecil kau as mangsa atau kau tak nak anak gadis kau yang baru masuk dara pakai tuala wanita terpakai or kau terus tak nak tengok porn takut tetiba kau leh mengandung ngan anak muka sebijik cam porn actor tu etc.

Kita tak perlu belajar tinggi-tinggi untuk menjadi pandai tapi jangan sesekali jadikan alasan yang diri kita tu bodoh hanya sebab kita tak belajar tinggi. Sebab aku pernah jumpa orang yang pandai walau tak belajar tinggi dan aku pernah jumpa orang belajar tinggi tapi bodoh. Cuma jangan sesekali jadi orang bodoh yang tak belajar tinggi.

Bob..? Seriously...?

Nama penuh aku Naziruddin. Tapi since aku dari kecik lagi parents, family members, jejiran, kekawan sekolah, cikgu or mostly yang kenal aku panggil aku AJ sehingga menjadikan bukan sahaja ramai yang tak tahu siapa Naziruddin tu even kekadang aku pun dah tak ingat nama asal aku gak. Ia berbeza ngan siblings aku yang punya panggilan keluarga, panggilan kekawan or panggilan diri sendiri lain. Contoh cam abang aku sorang ni. Family panggil dia Uda. Dia panggil diri dia sendiri Eden. Kekawan dia lak panggil dia Maha. Aku lak just Aj. Yap, kecuali bila ada geng-geng tabligh datang then baru aku guna nama Nazir. Lebih Islamik. Wakaka.. Poyo jer..

Setiap nama punya konotasi sendiri. Cam nama Nazir tadi yang sound lebih Islamik berbanding Aj yang kalau orang tengok aku dan nama tu seem like ia seorang yang bebas, kaki clubbing, sosial etc. Even ada psikologi kata yang nama yang sering digunakan untuk diri tu punya effect besar pada personaliti individu.

Back to story, kira pendek kata sebab korang dah pernah terjumpa sorang mamat/minah bernama tertentu then terjumpa lagi orang lain ngan nama yang sama ngan perangai 2 x 5 gak then korang akan punya konotasi bahawa nama tu punya perangai yang sama. Even certain nama orang yang korang tak pernah kenal pun korang secara tak sengaja akan punya konotasi or prediction tertentu gak. 

Contoh:

Imagine kalau aku cerita sorang pompuan nama Salbiah kat kampung aku. Then pasti kat otak kau imagine yang Salbiah ni kira cam pakai baju cam mak cik-mak cik kampung standard ar. T-shirt ngan kain batik lusuh ngan rambut tak terurus. Hobi lak lepak kat rumah jiran sambil ngata anak jiran yang lain plus tengok sinetron Indon setiap petang ngan emosi tahap cerita tu real lak. 

Then aku sambung cerita: Dia sekarang dah kerja kat bandar. Nama sekarang dah jadi Sally. Then terus otak kau tukar image tadi jadi sorang girl yang pakai baju branded ngan make up merah pipi, makan kat restaurant ada kelas ngan bapak ikan. Betapa just nama jer leh bagi konotasi berbeza pada otak kita kan..?

Or masa abang aku x lama lepas kawen dulu dia ada balik rumah sekejap then dalam kereta aku ada cakap-cakap kosong ngan dia bab kalau ada anak then nama apa nak di bagi. Uda punya pilihan terawal ialah Malique (yang ditentang oleh emak aku bila baby boy dia lahir) Tapi kemudian teralih kepada nama-nama yang jangan dibagi cam Bob sebab takut budak tu akan jadi lelaki dewasa yang gemuk or Shafiq sebab tak nak budak tu akan jadi anak yang spoil manja. Sehingga last-last dia kata susah-susah sangat then letak je lah Maha Junior then perangai sebijik cam bapak. Wakaka.

...

Recently aku jumpa sorang lelaki. Nama dia Bob. Reaksi aku: tergamam dan terkesima. Dalam hati aku mempersoalkan "Apsal dia tak gemuk..?" I dont get it..!!!

Hmmmm..

Telefon Public

Soalan cepu emas:

Bila kali terakhir korang pakai public phone?

a) Baru jer 5 minit lepas sebab tempat kamiorg tak ada coverage handphone.

b) Semalam kot itupun aku guna untuk ugut boss aku. Aku guna public phone supaya dia x dapat detect nombor tu.

c) 15 tahun lepas even aku siap simpan koleksi card phone lagi. Nostalgia habis ar

d) Public phone? Apa tu? Cam handphone gak ker? Guna touch screen tak?

Kali terakhir aku pakai public phone ialah tahun lepas. Kat East Coast Mall, Kuantan. Hari tu entah apsal aku leh tertinggal handphone kat rumah pulak. Dan hari tu aku shift siang so balik ngan Uda cuma masalahnya masa dan tempat Uda tunggu aku x sama setiap masa so dia akan update masa ke masa ar. Then nak pinjam handphone kawan sekerja lak waktu tu ar ada alasan tak da kreadit, tak da bateri etc. Last-last diaorg rekomenkan public phone..

Duh, waktu tu dalam otak aku terlintas sambil kata 'Wei, benda tu wujud lagi ke zaman sekarang ni..?'. Sebab aku mati-mati fikir yang benda tu dah terhapus seiring waktu (cam lirik lagi Hari Ini, Esok dan Seterusnya by Nirina Zubir lak) sebab adanya handphone yang mampu milik. Jujor wei aku fikir yang public phone dah dilupuskan around 4 tahun lepas cam tu. So aku gi ar ke arah yang dibagitahu. 

Bila dah jumpa public phone tu aku agak terkesima plus tergamam jap. Sebab terlalu banyak unfamiliar button yang rasanya sebelum ni kalau tak silap aku public phone suppose to cuma ada 12 button cam phone rumah jer. Sebaliknya button yang ada mengelirukan. Penemuan baru aku masa tu ialah rerupanya kita pun leh hantar SMS melalui public phone gak. Hmmm..

So aku ambik langkah basic. Aku masukkan duit syilling dan tekan nombor. Kemudian aku ngan gabra cari mana ar button call. Entah apsal aku rasa kadar kecerdikkan aku menurun sangat ar waktu tu sehingga bila dah habis cakap still aku leh cari button end call. Hmmm..

Sebenarnya ada satu lagi issue yang aku yakin ia berlaku pada semua orang gak. Nombor telefon. It either korang lupa handphone cam aku or handphone hilang or habis battery. Then korang nak call either guna public phone or pinjam phone dari orang sekitar. Dan masa tu ar masalah utama berlaku. Korang tak ingat nombor sesapa pun sebab dah jadi tabiat korang save number dalam phone.

Tapi thanks goodness waktu tu aku dah tulis awal-awal nombor-nombor penting dalam buku nota aku. Hmmmm..

Teringat masa kecik-kecik dulu ngan anak-anak flat polis akan guna public phone untuk call 999. Then bila operator jawab so terus letak balik dan ketawa puas puas. Duh, anak polis sendiri yang buat panggilan palsu. Hmmmm..

Babak Cium Mulot

Tadi aku tengok Enchanted ngan 2 orang anak buah aku. Bagi aku paling lawak semasa menonton filem tu ialah bila part hero-heroin kissing scene. So kedua-dua anak buah aku terus tutop mata memasing. Si adik yang mulot petah bercakap tu terus je kuar ayat dosa, haram etc. Buat aku ketawa tapi tak sampai berbunyik ar. Teringat masa kecik-kecik dulu kalau ada scene cium mulot ni pasti ada jer orang-orang tua yang akan tolong tutupkan mata kita aku guna tangan diaorang.. Hmmm..

 

Korang pernah tengok drama Korea part cium mulot tak? Gosh aku sangat tak suka tengok scene tu. Bagi aku ia cam diaorang just menempelkan mulot memasing ngan penuh keterpaksaan. Cam tak ada penglibatan emosi langsung. Buat aku nak mempersoalkan: Apa sedang berlaku ni? Korang tak pernah tengok video lucah ke? You guys should kiss like porn star ar..

Sama gak cam kalau tengok part cium mulot dalam cerita Indonesia. It seems like cam tengok bebudak Melayu yang masih belom ambik SPM yang lepak-lepak kat Bukit Bintang pada malam Sabtu dan rakam scene cium mulot ngan awek yang cam bohsia guna video kamera murah yang pecah-pecah jer. Naik geli.

...

Perlu ke produksi filem or drama Asia memasukkan scene cium mulot or sex scene dalam karya mereka? Kalu barat then it not such a big deal ar. Mereka bukan jer kissing, having a sex malah berbodel kat public dan tak ada sesiapa yang peduli. So bila ia diterjemahkan dalam bentuk filem or drama so ia adalah budaya hidup mereka yang biasa. Bukan nak kata kiss or sex tu tak sihat. Benda tu memang normal. Cuma di asia budayanya masih taboo lagi kan?

Even ada orang kata scene tu penting untuk membolehkan penonton benar-benar faham apa yang berlaku or supaya mesej yang cuba disampaikan pengarah tu berjaya diterima oleh penonton. Contoh cam Ombak Rindu part kononnya kontroversi Aaron Aziz dan Maya Karin atas katil tu. Bagi aku scene tu sangat lame. Ia tak mengambarkan realiti. Si lelaki pakai singlet dan perempuan pakai kain batik. Sebab otak aku yang selalu tengok porn dah termind set kata "Apsal tak ada bunyik aaargh.... aaaargh... harder.. harder....!!" (Bodoh jer statement)

Bagi aku kalau drama Korea nak melibatkan kissing scene then better jangan ar cium mulot cam terpaksa sangat. It better kalau scene tu tak ada terus. Ia cam memalukan jer tengok.. 

Dan kalau Indonesia pulak kalau pelakon tu Islam then percayalah yang matlamat tak pernah menghalalkan cara ar.

Or kalau di Malaysia pada masa akan datang akan ada pengarah dan pelakon yang berani buat scene cam tu then please jangan jumpa wartawan dan kuar statement kata "Alhamdullillah, saya berjaya melakukan scene cium mulot ala-ala porn star dengan jayanya.." Hmmmm..