Mari Sokong Produk Mak Nyah

Waktu kecik-kecik dulu, mak aku bukan jenis yang pandai bercerita dongeng or sang kancil buaya macam tu. Selain cerita kisah-kisah nabi, dia juga jenis bercerita dalam kategori yang bakal aku share lepas ni ar. Cerita ni dari kecik sampai sekarang lagi aku masih ingat. Tentang tiga orang Cina muallaf ni baru first time sembahyang berjemaah dan tiba-tiba lalu seekor tikus. Maka berlakulah dialog seperti berikut:

Lelaki A: Wow, tikus besar manyak bulat..

Lelaki B: Hey, orang semayang mana boleh becakap.

Lelaki C: Huh, nasib baik wa tarra cakap..

Tentang  solat mereka diterima atau tak, itu adalah urusan mereka dengan tuhan tapi kesimpulannya ketiga-tiga mereka bercakap masa solat.

...

Baru-baru ni ada dua orang usahawan kosmetik (perhaps sebab aku tak tahu pun apa sebenarnya produk mereka ni) yang dahulunya lelaki dan sekarang memilih untuk jadi jantina berlawanan yang dengan bangganya mendedahkan prosedur pembedahan untuk tukar jantina kepada umum, punya kekasih dan bakal berkahwin dengan lelaki siap mak bapak lelaki bangga ada bakal menantu usahawan berjaya, buat majlis jemput anak-anak tahfiz tapi dalam masa jemput drag queen siap laga-laga dada bla-bla-bla. Maka timbullah 3 kumpulan seperti berikut:

Kumpulan 1:

Mereka terang-terang follow, like dan beli produk yang dijual oleh dua usahawan kosmetik ni.

Kumpulan 2:

Mereka yang kutuk dengan kata-kata macam mamat zaman batu dulu, siap jadi keyboard warrior serang dalam setiap komen yang melibatkan dua orang usahawan kosmetik ni. Kemudian mereka forwardkan lagi setiap video yang ada dua orang usahawan kosmetik ni untuk tujuan mempersendakan mereka.

Kumpulan 3:

Mereka tak suka apa yang sedang berlaku jadi mereka upload post supaya masyarakat sedar kesan jangka panjang perbuatan dua orang usahawan kosmetik lalu langkah yang harus dibuat ialah jangan beli produk kosmetik tu supaya mereka sedar kemungkaran yang mereka dah buat. Orang lain yang tengok post tu then mereka share kat page mereka dan seterusnya.

Apa yang aku nampak sekarang ni ialah: Ketiga-tiga kumpulan tu sebenarnya sedang menyokong dengan mempromosikan produk kedua-dua orang usahawan kosmetik. Kalau kumpulan kedua dan ketiga tu memilih untuk tak buat apa-apa then orang macam aku tak akan tahu pun tentang kewujudan 2 makhluk tu. Ini tak, tengok muka Sajat cantik tapi suara macam katak then kau rasa video tu lawak dan dalam masa sama kau rasa masyarakat lain pun perlu make fun or him/her too supaya Sajat boleh dapat malu dan insaf so kau share. Atau kau kata Safiey memperkudakan agama so kau share supaya orang lain boleh join kutuk dia sekali supaya dia boleh sedar. Atau masa Neelofa lancar tudung kat kelab malam dan dapat kutukan netizen siap ada sorang akak yang dah beli tudung Neelofa harga beratus then menyesal lalu bakar sebagai tanda boikot. Kau fikir Neelofa rugi? Buat sidang media minta maaf then rakyat Malaysia maafkan then tudung dia makin laris, jenama dia makin terkenal sebab promosi boikot korang tu.

Dear Malaysian netizen, kalau kau tak suka satu-satu benda tu, jangan buka tapi kalau dah terbuka then jangan share. Setiap perbuatan kau akan melahirkan the next Kardashian or Justin Bieber. Stop making stupid people famous. Tamat

Selamat Tinggal Enche Misai

Aku seorang lelaki yang punya kadar pertumbuhan misai yang agak subur berbanding dengan bulu-bulu aku yang lain. Ia agak mengannoyingkan apabila aku terpaksa cukur misai sehingga 3-4 kali seminggu. Sehingga aku pernah terfikir nak makan pill hormon perempuan untuk memperlahankan pertumbuhan misai tu (just kidding).  So last pagi raya Aidilfitri lalu ialah kali terakhir aku guna pencukur. Sebulan berlalu, misai aku dah hampir sama tebal ngan kening aku (yap, kening aku tebal tahap Hagemaru). 2 bulan berlalu, aku either boleh menyamar jadi anak Datuk K or adik kepada Wak Doyok walaupun realiti sebenar misai aku tak ar tebal mana sangat pun. Tapi disebabkan ini kali pertama aku tak cukur misai untuk lebih 2 bulan then rasanya lain sikit.

(pedulikan rambut rosmah mansur tersebut)

Macam mana rasanya ada misai panjang? Imagine setiap kali cakap then akan ada je bulu-bulu kasar masuk sekali ke dalam mulut tapi of coz laa tak tertelan or kalau naik motorsikal atau ada angin kuat then selain rambut kau sesekali akan menampar manja pipi kau then bulu di atas bibir kau tu pun nak main sama. Ataupun setiap kali kau makan ice cream or makan benda-benda berkuah then misai kau akan bertukar warna dan rasa sekali. Paling aku suka ialah tangan dan bibir-bibir aku akan sentiasa gagal je nak main dengan misai tu. Untuk perempuan yang tak faham situasi tu then imagine waktu korang suka pintal-pintal hujung rambut korang yang panjang tu tapi kali ni aktiviti tu bertukar kepada misai. Hmmm..

Dan sepertimana tajuk post kali ni, setelah 2 bulan 12 hari berlalu, aku akhirnya mengalah dan menggunakan pencukur untuk menghapuskan misai tu walaupun niat dalam hati nak simpan sampai tamat tahun ni. Sebabnya? Bukan aku dah dipinang tapi atas beberapa faktor ar. Beberapa hari lepas selepas shopping untuk persiapan raya, aku terserempak dengan seorang lelaki kurang siuman yang rambutnya lebih kurang sama panjang rambut aku, misai dan janggutnya pun hampir gak ngan misai dan janggut aku dan bila aku tengok cermin kat rumah betapa rumah aku sangat kurang human friendly or in other wordnya kalau berlaku kes pecah rumah, rogol, liwat bersiri then tanpa soal siasat then aku garenti akan terus kena sumbat dalam penjara. Hmmm..

Setelah proses pencukuran penuh berlaku (sebelum tu aku cukur bahagian tepi dan tinggalkan yang tengah buat ala-ala Hitler dan ia nampak sangat lawak sehingga aku ketawa sorang-sorang, emak aku kehairanan tapi aku tak nak tunjuk gambar tu, takut nanti korang akan peras ugut aku pada masa depan masa aku jadi artis popular kelak) so aku nampak sangat suci seperti seorang lelaki yang langsung tak pernah tengok porn selama hidup 30 tahun di dunia yang fana ni. Hmmm..

Pola Kaki Hutang

Gosh betapa lately ni aku makin tak aktif mengupdatekan diri kat blog. Sehingga bulan Ogos yang lepas aku hanya upload purata 3 post je sebulan. Tapi it much better dari tahun lepas which aku upload purata 2 post je sebulan. Sejujurnya blog aku yang hidup segan mati malu-malu kucing ni tak adalah sehebat mana tapi miraclely (wujud tak ejaan ni?) masih sentiasa ada visitor (or word lebih eloknya - Stalker) kat blog aku ni. Walaupun bilangannya semakin merundum jatuh seperti Ringgit Malaysia tapi ia tetap masih ada. Sedikit sebanyak (sikit sebenarnya) ia membuatkan rasa bersalah timbul dalam hati hitam aku ni. Sebab ia membuatkan aku teringat betapa terseksanya menanti your favourite former porn star untuk kembali buat comeback. Jadi aku uploadkan post baru. Hmmm..

Recently sorang mamat ni upload post kat FACEBOOK. Beberapa malam lepas tu aku termimpi another mamat ni (bukan mimpi basah). Dan kedua-dua mereka mengingatkan aku kepada another makhluk tuhan ni. Persamaan antara mereka bertiga? HUTANG.

Alhamdulillah sehingga pada usia 30 tahun ni aku tak pernah berada dalam posisi aku  benar-benar 'tak cukup duit'. Mungkin ia bermula dari parents aku yang punya sistem pengurusan kewangan sendiri yang agak stabil jadi aku applied teori yang sama. As emak aku pernah kata ia bukan tentang banyak mana duit kau dapat tapi banyak mana kau mampu kawal duit tu or in other word jangan sampai duit tu yang kawal kau. So bila aku ada duit then aku dah set sebanyak mana yang tak boleh disentuh, sebanyak mana boleh belanja dan sampai part mana aku kena stop berbelanja. Tapi aku tak nak besar cakap ar, masa depan tak siapa tahu ar kan? Kot-kot esok lusa keluar paper muka aku terpampang dengan tajuk besar lelaki perut boroi ditemui mati dalam keadaan berbogel dipercakai hutang along. Waktu tu baru kau boleh gelak besar pulak kan? Hmmm..

So berbalik kepada topik asal, kaki hutang ni ada pola-pola yang agak ketara tau. Dibawah aku buat senarai pendek dengan ulasan konon-kononnya ada ciri-ciri ilmiah. 

1. Mula-mula mereka cakap baik-baik nak pinjam RM50 dengan alasan itu ini. Lepas tu dia datang balik selepas seminggu tak nampak muka dan bayar RM10 dan kata itu je dia mampu bayar masa tu, nak bayar ansur-ansur dan dia cakap baik-baik lagi dan nak pinjam another RM50. Seminggu lepas tu dia datang dan bayar RM20 dan nak pinjam RM100 pulak. Yap dia bayar tapi jumlah yang dia hutang makin bertambah. Logik disebalik kaedah tu?

2. Kaki hutang ni biasanya berbelanja lebih mewah dari kau sendiri (dan of coz laa menggunakan dari sumber duit kau tu). Dia bawak awek makan order mahal-mahal (peliknya dia bawak kau dan kawan-kawan lain lepak semeja sekali), aksesori pada motosikal dia pulak sentiasa bertambah, check FACEBOOK tengok gambar dia beli itu ini, makan itu ini, melancong sana sini. Kau yang tak pernah berhutang pulak tengah layan FACEBOOK sambil makan mee maggie untuk kali ke berapa bulan tu sambil fikir bila seluar dalam kau yang dah berlubang tu akan bertukar ganti. 

3. Dia selalu buat muka sedih depan kau kata dia sentiasa ada masalah duit. Bila kau nak kongsi petua pengurusan kewangan then dia buat-buat tak layan. Kau siap kata kau sanggup jadi advisor percuma untuk dia dan reaksi dia hanya ketawa acuh tak acuh. Bila keluar dia nak beli itu ini  which is jauh di luar kemampuan dia, kau nasihat then dia melenting dan marah 'Aku bukannya tak ada duit pun..!!' dan kau telan air liur sambil berkata dalam hati 'Masalahnya duit tu duit aku..!!' Hmmm

4. Bila lepak dengan another kawan lain rerupanya bukan kat sorang je dia hutang duit. Malah duit yang kau leburkan tu tak seberapa dengan jumlah kawan-kawan lain yang dia dah pau. Dan disaat tu juga kau mulai sedar bahawasanya kau sememangnya tak akan dapat duit tu balik sampai bila-bila. No wonder Along tu semuanya marah-marah belaka. Nak pinjam senang tapi part bayar.., haram.

TAMAT.

p/s: Masalah utama pemuitang pulak? Kita terlalu typical Malaysian yang punya rasa malu setiap kali nak tuntut hutang. Punya ar kita dah susun ayat berbunga-bunga nak cakap depan dia tapi last-last dia pulak yang berjaya pau duit kau lagi untuk sekian kalinya. Reaksi kau? Redha sambil tersenyum lalu dalam hati berkata 'Aku tak sabar kat akhirat kelak tengok muka kau terbakar dalam api neraka sebab jangan harap aku nak halalkan semua duit tu.!!' or paling tak kau berharap agar waktu ajal dia kelak then semua yang berlaku dalam series Tanah Kubur akan menimpa dia. HAHAHA..!!!

Aku Hidup Dalam Cerita Hantu

Malam tadi tengok cerita awal 80-an tajuk Rahsia lakonan Noorkumalasari dan arwah Syukry Hashim. Ingat dulu-dulu masa tengok cerita tu kat TV bukan main takut tak senang duduk langsung. Sekarang bila tengok asyik nak ketawa tanpa henti pulak. Tukar topik sekejap: last week aku terbaca kat satu site (yang aku tak ingat namanya) ni tentang perkara yang kita perlu belajar dari filem seram. Tukar topik sekali lagi: Deadpool ialah character komik yang tahu dia berada dalam komik. So imagine kalau kita tahu yang kita berada dalam filem seram (dan of coz kita pernah banyak kali tengok filem seram) so apa langkah bijak yang kita akan lakukan untuk menggelakkan diri kita terkorban.

1. Rumah Berhantu

It either kereta kau dan kekawan yang nak pergi melancong tiba-tiba rosak, or kau camping dan kemudian sesat dalam hutan tengah-tengah malam or parents kau beli rumah yang jauh dari penempatan manusia lain, kiri kanannya hutan, rumah tu pulak besar gila, cat warna putih yang dah usang siap dengan kulapok lagi. First rule yang boleh menyebabkan kau hidup sampai ke anak cucu ialah JANGAN MASUK..!! Tunggu dalam kereta sampai ada kereta lain lalu, merayu parents kau pindah ke rumah lain, kalau diaorang tak nak then kau je yang pindah ke rumah opah kau etc. Kebarangkalian rumah yang sah-sah nampak berhantu akan punya hantu dalam filem hantu ialah 100% dan hantu dalam filem hantu sangatlah merbahaya berbanding hantu dalam kehidupan sebenar. 

2. Barangan Berhantu

Kalau kau dah memang tak ada pilihan selain masuk rumah tu gak then second rulenya ialah: JANGAN KACAU BARANG PELIK-PELIK..!! Kau jumpa anak patung kat rumah yang dah lama ditinggalkan or cermin dengan ukiran tepi design makhluk unik or botol yang nampak pelik yang diikat dengan kain banyak warna or pita video yang tak ada tajuk or bilik yang terkunci yang sah-sah tertulis kat luar: AMARAN: DILARANG MASUK yang siap ditulis dengan darah lagi. Jangan sesekali masuk bilik tu, jangan peluk dan cium patung tu, jangan bukak penutup botol tu, jangan tengok video tu (kalau dah tengok then duplicate dan sila sebarkan kat orang lain secepat mungkin) dan jangan duduk tengah-tengah malam depan cermin, sikat rambut dengan lilin di sebelah. Manusia tangan gatal macam tu biasanya akan jadi orang pertama yang mati. Hmmm..

3. Budak Kecik.

Kalau korang bersama budak kecik then PERCAYA SETIAP APA YANG DIA KATA..!! In film, kids always can see ghost dan entah kenapa tak ada sesiapa yang percaya pada kata-kata mereka (walaupun in realiti bebudak suka buat-buat cerita untuk tarik perhatian orang dewasa). Lagipun kalau dalam cerita, budak kecik either paling akhir mati or diaorang survive. Yap, most adult akan mati dalam filem hantu. So percaya kata anak or adik korang kalau korang nak hidup lama (tapi dalam cerita je ar). 

4. Kawan Gila-Gila

Entah kenapa dalam cerita hantu remaja then pasti akan ada sorang mamat yang hyperactive dan perangai gila-gila, sorang girl yang feeling Paris Hilton, sorang nerd yang penakut dan kebetulan berminat tentang informasi paranormal dan sorang lelaki, sorang perempuan normal yang mostly akan jadi hero heroin dalam cerita. Sedang dalam realiti mereka-mereka tu tak mungkin sefahaman dan boleh jadi kawan. Biasanya hanya yang normal sahaja akan paling bertaha dan selamat. So be normal.

5. Jepun

Jangan pergi Jepun. Hantu Jepun ialah hantu yang paling kejam dan tak berperikemanusian (hmmm). Sebabnya kalau dalam cerita hantu orang puteh then masih ada lagi hero heroin yang terselamat. Tapi dalam cerita Jepun, tak kira betapa penting watak kau sekalipun or tak kira sekacak mana or sejelita mana kau then cukup pasti semua akan terbunuh. Kalau kau pindah Jepun then jangan beli rumah yang harga murah tak tentu pasal or at least buat kaji selidik dulu tentang rumah tu or jangan merajinkan diri jadi sukarelawan yang nak membantu orang tua kat rumah sembarangan melainkan kau berada dalam Scary Movie 4. 

6. The Dont Do List Thing
Jangan mulut cabul, jangan jadi terlalu berani, jangan terlalu nak tahu sangat (selain kucing, curiosity juga membunuh manusia), jangan berpecah dari kumpulan korang, kalau ada bunyi pelik then jangan bodoh nak pergi tempat tu, jangan berada dalam tempat gelap (agaknya semua lampu dalam cerita hantu rosak kot?), jangan mandi sorang diri especially dalam pool lama-lama, jangan ambik apa-apa dari orang mati, kalau kau perempuan then jangan pakai high heels sebab susah nak lari, kalau kunci pintu pastikan ia betul-betul berkunci (wait, macam ar hantu tak dapat tempus dinding), jangan terlampau rajin nak jengguk bawah katil, kalau kau nak guna kereta pastikan kau check seat belakang, mostly sentiasa ada hantu kat situ. Hmmm

7. Watak Sampingan.

Buat research, tengok cerita hantu banyak kali then tak ada watak sampingan yang akan hidup lama. So be hero or heroin of that film. Sama gak dalam realiti, jangan jadi watak sampingan dalam cerita hidup kita sendiri.

Selamat hidup dalam cerita hantu. hohoho

Mak Cik Kenduri Yang Tipikal

Penghujung tahun lepas aku gi kenduri sorang kawan ni. Kebetulan aku jumpa kawan satu sekolah so duduk dekat meje dia ar. Belakang seat aku kebetulan ada sorang mak cik ni. Alaa, jenis mak cik-mak cik yang korang garenti akan jumpa kat majlis kenduri. Jenis yang asyik nak komen setiap satu perkara dari makanan yang tak sedap, baju pengantin yang tak sesuai, muka pengantin yang tak cantik, pelamin yang tak matching bla bla bla. Realitinya semua tu sangat okey dan cumanya memang mak cik tu yang bermasalah. Plus tak lupa betapa hazabnya telinga kau yang nak tak nak terpaksa dengar bebelan panjang dia. Hmmmm..

Hari ni sorang pak cik aka kazen bapak aku meninggal so untuk setengah hari aku lepak kat rumah mak cik aku yang sebelah rumah family yang meninggal. Bak kata emak aku, selain hari kawen then hari meninggal ialah hari di mana keluarga jauh dekat akan berkumpul. So beberapa family member yang mostly hanya jumpa hari raya akan datang dan singgah gak rumah tempat aku lepak tu. So dipendekkan cerita salah sorang mak cik yang datang ni kata aku dah sangat gemok. (Realitinya: Yap, aku dah sangat gemok.) Teringat dulu waktu aku kurus pun orang bising gak. Bila dah gemuk then orang bising gak. Apa yang orang nak sebenarnya ni..?

Untuk mereka-mereka yang mudah hilang pendirian disebabkan mulut-mulut orang then ini ialah nasihat untuk korang dan aku sekali. 

MANUSIA ADA MULUT SO MEREKA AKAN BERCAKAP DAN TERUS BERCAKAP DAN BERCAKAP LAGI TANPA HENTI. Noktah.

Imagine kau ialah anak kepada mak cik kenduri yang tipikal tu. So satu hari kau nak kawen so kau biarkan mak kau handle sepenuhnya bab makanan, pakaian, make up, pelamin, band kawen etc sehingga big day kau semuanya memang gilang gemilang sama seperti mana yang mak kau nak. Bak kata mak kau: itulah majlis kahwen paling sempurna yang pernah diadakan kat kawasan perumahan kau tinggal tu. Tapi percayalah yang mak cik kenduri yang lain pasti akan komen banyak bab lain. Ada je yang tak kena. Dah namanya mulut manusia ar kan? Bukannya ada button mute pun. Lain ar kalau kat kenduri tu semua tetamu ditutup mata dan tak dibenarkan bercakap sepatah perkataan pun ar kan?

Tahu cerita tentang Lukman Al Hakim dan anaknya yang naik keldai tu? Memula anak naik keldai dan bapak tarik so lalu satu bandar then orang kata yang anak tu derhaka sebab suruh bapak yang tua tarik keldai so diaorang tukar posisi but bila limpas bandar lain then orang lain lak kata yang bapak tu kejam sebab suruh anak yang kecik tu tarik keldai so mereka dua-dua naik keldai dan bila limpas bandar ketiga then orang sana lak kata yang mereka anak beranak tu kejam sebab dua-dua duduk atas keldai yang kecil dan akhir sekali dua-dua tarik keldai orang orang bandar ke empat lak kata mereka tu bodoh sebab ada keldai tapi tak nak guna dan rela jalan kaki. 

So nasihat yang sama Lukman Al Hakim bagi pada anak dia dan aku nak bagi untuk korang dan untuk diri aku sendiri. Memang ar manusia ada mulut dan mereka akan cakap apa je selagi mereka nak tapi korang jangan lupa yang korang pun ada telinga so korang leh pilih apa yang korang nak dengar dan sekali apa yang korang buat tu betul, pergi mampus ar kata kata mereka. 

Then korang tanya itu ke nasihat Lukman Al Hakim untuk anak dia based on incident tu? Aaaaaa..., of coz laa aku alter ayat tu. Wakaka

So aku gemuk ke tak itu hal aku ar. Janji aku happy. Plus aku rasa aku belum cukup gemuk lagi. Dua tahun lepas aku pakai baju saiz S dan sekarang aku pakai baju saiz L. Then biar sampai aku pakai baju saiz XXL baru aku puas. Wakaka

Lelaki - Lelaki Kacak

Siapa lelaki yang paling kacak yang pernah korang jumpa or siapa lelaki yang kau letakkan pada paras tertinggi dalam carta lelaki kacak korang? Adakah Aaron Aziz, Brad Pitt, Salman Khan, Jackey Chan, Won Bin etc? Kacak tu subjektif tapi cukup pasti recently otak aku asyik teringatkan tentang beberapa orang lelaki-lelaki kacak ni.

Kau pernah tak masa buat satu kerja ni then terlimpas ar sorang lelaki yang kacak sehingga buat kau terhenti dan menoleh seketika? Yap, lelaki tu kacak tapi adakah dia berada pada tahap kalau kau tengah potong sayur or buah or siang ikan then bila seorang lelaki tu muncul sehingga membuatkan kau tergamam tapi tangan kau masih terus memotong sehingga tanpa sedar pisau yang kau pegang tu dah memotong jari jemari kau. Dan disebabkan oleh paras wajah lelaki tu, kau tak berasa sakit sikitpun. Kalau event tu berlaku, then barulah lelaki tu benar-benar kacak.

Lelaki itu ialah Nabi Yusof A.S.

Atau kau pernah tengok bulan mengambang or masa bulan terang? Ia cukup indah sehingga buat sesiapa tergamam seketika. Membutkan sesiapa pastu akan terpesona dengan keindahan cahayanya. Tapi ada seorang lelaki yang kalau wajahnya dibandingkan dengan bulan mengambang terang tu then kau tak akan pedulikan sikitpun pada bulan tu lagi. Sebab wajah lelaki tu lebih indah dan lebih bercahaya daripada bulan tu. Then kalau kau boleh membandingkan mana-mana lelaki dengan lelaki tu then barulah ia benar-benar kacak.

Lelaki itu ialah Nabi Muhammad S.A.W

Atau kau pernah bakar unggun dan tengok percikkan apinya? Warna merah terang, besar, terbang lalu membuatkan kau terkesima dengan keindahan percikan api tu. Ada seorang lelaki yang paras wajahnya cukup kacak sehingga dibandingkan seperti percikkan api yang mampu menjadikan mata terpaku melihatnya. 

Lelaki itu ialah Abu Jahal. Bapa saudara Rasulullah yang terkenal kerana kejahilan dan kejahatannya. Betapa tak semua orang berwajah kacak tu baik. Tapi lebih elok kalau kita muka buruk tapi perangai baik. Kan?

Aku Dah Tak Melukis Lagi

Aku ada beberapa pantang larang dalam bab melukis ni. Antaranya aku tak leh melukis dalam tekanan. Antara perkara yang leh membuatkan aku tertekan masa melukis ialah bila orang upah aku yang nak potret diaorang, lukis muka girl yang cantik pada mata aku dan lukis orang yang aku 'suka'. Sebab tu aku dah jarang ambik upah melukis, aku jarang melukis potret perempuan dan aku tak lukis orang yang aku suka. Tekanan utamanya ialah bila hasilnya tak sama dengan diri mereka sebenar. Hmmm..

Sebab biasanya aku melukis aku tak bagi apa-apa expectation akhir pada lukisan tu. Aku main lukis jer. Cincai-cincai jer. So tekanan langsung tak ada dan hasilnya selalu menjadi. Dan bila faktor tekanan tu berlaku so aku dah set dalam otak yang lukisan tu harus perfect. Harus 99.9% sama ngan gambar asal. Walaupun aku sedaya upaya untuk releks tapi aku tak akan berjaya ar. So akibatnya aku akan buat secara berhati-hati. Salah sikit padam. Salah sikit padam. Sedangkan pada lukisan biasa aku mana pernah tahu lokasi benda nama pemadam ni. Tapi situasi sebaliknya berlaku dalam keadaan aku stress melukis. Hmmm..

...

Lukisan terakhir aku bertarikh 23 January. Since tak lama lepas tu there something happen pada aku. Aku jadi anggau. Aku rasa aku suka kat seseorang ni. So aku start melukis muka dia. Hasilnya aku tak puas hati so aku buang. Aku ambik kertas lain lagi dan hasilnya pun lebih kurang. Beberapa keping kertas aku lukis dan semuanya aku buang. 

Kemudian aku ambik masa beberapa hari cool down. Then ambik kertas dan nak lukis potret orang lain tapi aku x dapat. Hati aku nak lukis muka dia jer. Dan anggau aku makin menggila.

Hasilnya sampai sekarang aku dah tak melukis lagi. Hmmm

Suprise..Suprise..Suprise..

Situasi:

Hari tu birthday kau. Kawan kau ajak lepak. Then sampai sana group of other kawan dah ready ngan belon dan kek sambil nyanyi lagu birthday. Ko lak ngan reaksi giler terkejut dan upload status kat FACEBOOK kata: Thanks kekawan sebab buat suprise birthday party buat aku. Terkejut dan terharu sangat. Hmmm..

Aku tak faham. Hari tu kan birthday kau dan kekawan yang sama pasti akan buat parti yang sama pada tarikh yang sama setiap tahun. Diaorang tak pernah miss sekalipun. Jadi cam mana kau leh labelkan benda tu sebagai suprise party sedangkan kau dah cukup pasti kekawan yang sama akan buat benda yang sama cam tahun-tahun sebelumnya. Dan cam mana ko leh kata kau terkejut? Lain ar kalau party tu dibuat pada satu tarikh yang cukup rambang ker cam beberapa bulan sebelum or selepas birthday kau ke or pada satu moment yang tak leh dijangka oleh akal manusia yang waras cam kau tengah berak kat public toilet tetiba pintu diketuk dan kau bukak then ramai kekawan bawak kek dan korang malam dalam toilet. Then itu baru betul-betul suprise.

Terkejut konon. Menyampah aku tengok..!!

Listen

Semua orang ada telinga tapi tak semua boleh mendengar.




















Kan...?
(yap, otak aku tepu. Aku x ada idea nak tulis apa)