Lelaki Yang Berputus Asa Untuk Hidup

Aku sangat berharap satu hari sedang aku tengah duduk-duduk dengan otak kosong tak fikir apa-apa tetiba datang beberapa orang lelaki terus tarik kolar baju aku, tampar-tampar pipi or letak pisau kat leher then mintak duit. Bila aku kata aku tak ada duit so diaorang tak percaya. Aku bagi wallet aku dan bila diaorang check cuma ada RM7 then diaorang lagi marah dan sepak terajang aku. Waktu tu pasti dada aku akan naik turun dengan kadar jantung aku mengepam udara keluar masuk tahap tertinggi. Bila diaorang blah then aku pasti leh tersenyum lega sebab aku masih lagi hidup. Duh, aku rindu moment macam tu untuk berlaku. Hmmmm..

Setiap manusia ada masalah yang mereka sendiri tak akan pernah dapat tahu. Masalah yang mereka sendiri tak sedar sikitpun sehingga ada orang bagitahu or sehingga dia terbukak hati dan perasan sendiri. Sekitar 2 bulan lepas aku komen satu gambar di Instagram ni. Kemudian dia balas. Ayat balasannya simple jer. Tapi effectnya sangat kuat. Aku rasa seperti aku ditampar oleh seorang gadis manis dengan kata-katanya yang manis. Ia buat aku terfikir tentang situasi aku sekarang ni. Aku rasa aku mungkin dah berputus asa untuk hidup.

Aku dah almost dua tahun tak berkerja. Dan aku macam tak ada usaha yang serius untuk bekerja lagi. Aku tak tahu kenapa. Aku habiskan duit gaji aku beli benda yang merepek. Buat benda-benda yang merepek. Ketika semua orang sibuk kumpul harta, tukar kereta, beli rumah, beli tanah, kumpul duit semua benda tapi aku kosong. Kalau orang kata gaji RM2000 tu dah tahap miskin, aku yang sifar pendapatan ni apa kes? Aku terfikir kalau parents aku tak ada then aku mungkin akan jadi gelandangan kot dan entah kenapa ia tak menakutkan aku.

Dan awal tahun ni tadi aku start mendedahkan kulit PSORIASIS aku pada umum. Aku fikir mungkin ia petanda positif yang aku dah boleh terima diri aku seadanya 100%. Sehingga aku tak peduli apa orang fikir, apa orang nak kata. Tak ada apa-apa yang orang boleh buat untuk menyakitkan aku lagi. Aku just buat semuanya tanpa peduli apa-apa lagi. Dan hari makin hari tompok merah pada kulit aku dah makin banyak dan satu-satu perkara yang aku fikir ialah: Hey, aku makin jadi diri aku. 

Relationship? Aku memang tak nak kawen dan tak nak fikir sikitpun tentang kawen. Im single by choice. So aku tak nak buat apa-apa yang membolehkan aku berakhir dengan berada dalam sebuah relationship yang serius. Korang mungkin leh kata: sapa perlu kawen kalau ada kawan kan? Isunya bila aku selalu gaduh dengan kawan-kawan berpotensi aku so sekarang ni aku sangat berseorangan and suprizingly it not such a big deal for me. Aku cukup enjoy hidup mati bersendiri. 

Banyak lagi perkara yang bila aku fikir-fikir balik ia akhirnya menjurus kepada kesimpulan yang sama: Aku tak ada motivasi untuk terus hidup. Thanks goodness aku ada agama, kalau tak dah lama kot blog ni tak bertuan lagi kot. Hmmm..

Then kau kata, peduli ar pasal kawen sebab ramai yang kawen luar sana pun bukannya garenti bahagia pun. Ada yang jauh lebih merana dari orang yang hidup solo dan sendirian berhad. Tapi at least kau perlu kerja. Dunia tak akan bergerak kalau tak ada duit. Kau boleh imagine apa yang akan berlaku pada kau 5 tahun akan datang..?

Kau tahu tak yang 5 tahun lepas ada orang tanya soalan yang sama and how much I wish aku waktu tu boleh bagi jawapan exactly macam apa yang berlaku pada aku hari ni dan aku harap aku yang 5 tahun akan datang akan bagi jawapan yang sama pada aku hari ni. Tapi 5 tahun lepas aku sangat takut nak jawab soalan simple tu. Takut hingga menggeletar. Membayangkan masa depan seo lah-olah membayangkan hukuman kejam yang belum pasti berlaku. Thanks God sebab 5 tahun yang dah berlalu tak seteruk yang otak aku mampu bayangkan seperti mana 5 tahun akan datang aku harap situasinya akan jadi lebih kurang  sama.

Kau pernah mempersoalkan: Kenapa kau hidup? Apa matlamat kau hidup? Tak ramai manusia yang jumpa soalan ni dalam hidup mereka. Dan jika mereka jumpa pun, tak ramai antara mereka yang jumpa jawapannya. Sebab banyak manusia yang lahir, pergi tadika, sekolah rendah, sekolah menengah, kawen, ada anak, pagi pergi kerja, balik malam, hujung bulan terima gaji, pencen, mati. Kitaran orang-orang biasa yang sepanjang masa hidup sehingga titik nafas terakhir, mereka tak pernah jumpa soalan: Kenapa mereka hidup. Kau?

Walaupun post kali ni nampak macam aku dah gila tapi realitinya aku dah jumpa soalan tu. Aku yakin aku tak diciptakan secara tak sengaja atau sia-sia. Jadi sekarang masa untuk cari jawapan. 

Megat Eusofe Ke Kuching

Kerja pertama aku dulu ialah as a librarian assistant. Kontraks untuk 3 bulan jer. Salah satu kerjanya ialah key in code buku. Sebab kerja depan komputer so ada masa layan tenet ar. Waktu tu ada satu social network before Frienster yang aku dah x ingat apa namanya entah. Di situ aku kenal sorang bro almost 30 yang suka bagi nasihat kepada aku. Kemudian aku sambung belajar di Bangi and kami still keep in contact. So satu hari ni dia SMS kata nak jumpa. Aku okey jer dan satu petang ni dia datang ambik aku kat kolej. Dia bawak aku guna kereta Proton Lama dia ke Kajang. Kami lepak kat Sate Hj Samuri dan borak-borak. Sehingga cerita dia bertukar kepada topik lain: SEKS. Selamat aku pandai elak so keterunaan aku terpelihara. Aku rasa dia antara penyebab terhebat aku jadi homophobic kot. hmmm..

Megat Eusofe kata dia nak datang Kuching. Waktu tu perasaan aku bercampur between teruja dan takut. Teruja sebab mamat nama Megat Eusofe ni banyak inspired aku melalui penulisan, artwork dan gambar-gambar dia. Takut sebab otak aku terus teringat balik incident first time jumpa kenalan internet dulu tu. 

...

Aku kenal Megat Eusofe sekitar 3 tahun lepas. Mula-mula melalui komen blog then aku jadi follower blogs dia, kedian kami jadi kawan di FACEBOOK dan sekarang di Instagram. Tapi kami tak pernah berjumpa (yap salah satu sebabnya ialah aku di Sarawak dan dia di Semenanjung sana) but still aku rasa sangat rapat dengan dia walaupun hubungan kami sekadar kenalan maya. 

So bila dia kata dia nak datang Kuching sekitar 2 hari so part teruja aku memang membuak-buak ar. Orang yang kenal aku pasti tahu yang kalau aku teruja pada sesuatu then ia akan terserlah dengan jelas pada riak wajah dan perbuatan aku ar. Lebih-lebih lagi bila individu yang aku cukup adore untuk 3 tahun dalam internet then datang dan antara perkara terawal dia nak buat ialah jumpa aku. Makin lah aku teruja ar kan. So aku awal-awal bagitahu family aku x boleh dikacau sabtu ni sebab kawan aku dari KL datang. Even aku kata aku akan balik betul-betul lewat and suprizingly diaorang tak membebel macam biasa. Tak ada kata jangan lewat sangat sampai 1 pagi bla bla bla yang so sure aku akan langgar.

Aku x suka terlalu merancang tapi hari tu aku sedikit merancang. Dia kata flight dia sampai sekitar tengahari. So aku estimate masa dia nak mandi, tidur kepenatan jet lag effect so sekitar 4.30 cam tu kiranya dia dah ready kot. So pukul 1 aku turun dari rumah. Lagipun plan aku nak singgah beli wrapping paper untuk bungkus hadiah aku nak bagi dia but unfortunately kedai yang punya banyak wrapping paper cantik tu suddenly dah out of business. So aku pergi kedai buku terdekat yang tak punya pilihan banyak. Lepas tu aku gi Kuching Waterfront nak habis baca buku yang dah berbulan aku beli. Waktu tu lah aku baru teringat kenapa aku tak suka keluar hari Sabtu. Sebab hari Sabtu ialah hari budak-budak remaja yang baru akil baligh keluar tunjuk fesyen dan perangai setan diaorang.

Kalau hari biasa garenty emosi aku akan terganggu tengok makhluk tak cukup akal tu semua. Tapi sebab rasa teruja aku tu ada so emosi aku tak terjejas. Jam 4 aku gi Tune Hotel. Duduk lobi hotel yang rasa panas sebab Tony Fernandes nak jimat duit bayar bill air cond. Disebabkan aku ada kemahiran tak peduli apa orang nak kata so aku buat-buat dono je ar baca buku kat lobi tu. Tengok jam dah 5.15pm. Still tak ada SMS or call. Aku fikir mungkin dia penat sangat so dia still tidur kot. So aku keluar hotel dan kembali ke waterfront. Kalau masih tak ada call sekitar jam 6 so aku blah. 

Salah satu sebab kenapa aku x suka merancang satu benda ialah bila ia tak berjalan seperti mana yang aku rancang. Aku pulak jenis lelaki yang emosi mudah naik turun. So kalau aku tak jumpa Megat Eusofe hari ni so semua yang aku rancang totally tak berjaya satu pun. Tapi tak sampai setengah jam aku nampak sorang ni yang agak familir (kecuali part badan dia lebih besar dari apa yang nampak di internet). Dia Megat Eusofe. Rerupanya dia ada hantar msj tapi melalui Wassap dan masalahnya handphone aku yang tak seberapa nak smart tu tak ada pakej internet lak. Hmmm

Megat.., 

Kalau kau baca post ni, aku sorry sangat sebab nampak sangat senyuman aku tu tak iklas masa kau nampak aku kat waterfront tu kan? Yap, aku moody giler waktu tu. Tapi bila kau sanggup balik semula ke hotel, tak nak join kawan kau jalan-jalan ngan hadiah tu lagi membuatkan aku tersentuh habis ar. Then bila kita lepak minum tu then ada satu rasa takut datang dalam diri aku. Bukan rasa takut macam kena liwat. Noo..!! Ia takut macam kalau aku terjumpa arwah Yasmin Ahmad masa hidup dia. Aku hanya akan terdiam dengar dia cakap satu persatu sambil angguk-angguk memanjang.

Lebih-lebih lagi rasa takut tu timbul bila setiap masa aku tengok kau, aku dapat lihat diri aku sendiri bercakap. Bercakap tentang perkara yang aku nak sangat cakap tapi aku yakin tak ada sesiapa yang nak dengar cerita aku tu. Kau seperti mulut yang sedang membicarakan apa hati aku nak bicarakan selama ni.  Antaranya tentang post pertama yang kau komen pada blog aku dulu. Dan ia menakutkan aku. 

Dan selepas kita keluar dari cafe tu, aku tak tahu apa yang berlaku. Terlalu banyak benda yang perlu diproses oleh otak aku. Aku sampai rumah before jam 9 dan parents aku terkejut sebab aku balik sangat awal. Dan sepanjang seesokkan harinya aku banyak mengelamun dengan rasa takut yang tak surut-surut.

Hari ni aku bangun dengan otak kembali waras. Then aku terfikir satu benda. Duh, kenapa aku tinggalkan dia sorang-sorang lepas keluar dari cafe tu? Sedangkan plan asal aku nak bawak dia pusing-pusing Kuching Old Town malam-malam hari naik basikal beca sambil bagitahu lokasi-lokasi best sekitar yang dia boleh lawat esoknya. Duh, aku sangat fail..!!

Megat Eusofe, so so sorry sebab aku sangat freak yang pelik..!! Next time kau datang lagi aku janji akan jadi tourist guide yang bertauliah dan tak terganggu dek emosi. Hmmmm

Anjing Yang Tersesat

Korang pernah tak gi mana-mana then tertengok sekor anjing ni berjalan  sangat lemah, kurus ngan bulu yang kotor dan tak teratur. Entah apsal hati kau rasa sangat hiba sebab kau tau yang anjing tu bukan sembarangan anjing. Ia dari baka high breed dan worst: ia ada collar tag sekaligus membuktikan yang ia  ialah anjing yang sesat.

Entah apsal setiap aku aku tertengok anjing yang sesat ni pasti akan buat aku rasa sangt sedih dan hiba. Mungkin sebab anjing ialah haiwan yang setia tapi bodoh. Berbanding ngan kucing yang bijak, licik dan tak setia. Sebab korang leh tengok sendiri ar kalau kucing even depan tuan sendiri dia leh flirt ngan manusia lain. Sebab apa yang dia mahu cuma orang yang leh bagi belaian dan makanan. That it. Tapi anjing berbeza. Ia tak boleh bertukar milik. Even kalau korang pernah terbaca paper kata ada sekor anjing ni sampai jadi kurus kering duduk sebelah tuan dia yang dah mereput mati tanpa ada sesapa tahu. Hmmm..

So bila ada sekor anjing yang setia ni sesat then aku pasti ia akan jadi sangat-sangat takut  ngan persekitaran yang dia tak kenal dan akan sedaya upaya untuk pulang. But unfortunately sesat bukan cam korang gi rumah jiran depan dan kau gelabah tak tahu jalan pulang. Tu bukan sesat tapi mengada-ngada namanya. Back to the story balik, then no matter ada orang bersimpati nak jaganya still dia nak jumpa tuannya balik gak. Kalau dalam filem yap ia akan jadi moment happy ending di mana dia akan jumpa balik tuannya and live happily ever after tapi in real life keadaannya totally bertentangan. 

Disebabkan ia anjing orang kaya then mostly ada tuan yang tak pedulik pun. Ada yang ngan mudah ganti ngan anjing baru. Or even ada yang memang disengajakan meninggalkan anjing tu kat satu tempat yang dia tak akan jumpa jalan pulang.

Feelnya cam korang bawak anak korang yang umur 5 tahun tu gi pasar malam ngan janji korang nak belanja dia ice cream. Dan bila dah beli kau suruh dia tunggu satu tempat ni sebab kau nak gi toilet jap. Dia tak peduli pun sebab dia dah ada ice cream tapi sehingga semua kedai tutup dan malam makin dingin. Dia berseorangan sebab sebab kau rasa dia membebankan.

Itu rasanya jadi companion animal yang bagi sesetengah manusia yang menganggap mereka sekadar haiwan jer. Sedangkan mereka adalah kawan yang ada ketika kau suka or hiba dan menerima kau seadanya tanpa sebarang syarat. Tetiba emo lak. Hmmmm

Psoriasis Dan Haid

Aku sentiasa rasa bahawa psoriasis dan haid punya persamaan di mana ia masing-masing melibatkan darah, kitaran dan emosi. Tapi disebabkan semua wanita di dunia majoritinya punya haid so it no a real big deal berbanding bilangan mereka yang menghidap psoriasis jauh lebih sedikit daripada jumlah manusia yang menggelar diri mereka normal. Hmmmm

Psoriasis aku berada pada kitaran yang menjadikan ia jauh teruk. But still masa kat Pahang dulu adalah tempoh paling worst dan aku yakin tempoh kali ni masih lagi diperingkat awal sebab kalau based on pola pemerhatian aku akan turn worst than before once ia kembali pulih untuk sesuatu tempoh. 

Ke mana-mana aku pergi manusia lebih melihat kulit aku berbanding diri aku sendiri. Aku makin rimas dengan semua tu. Dan cuaca di luar makin membahang dan memakai baju lengan panjang di bawah terik matahari sikitpun tak membantu. Orang-orang yang aku kenal lebih banyak cuba menyembuhkan kulit aku daripada cuba menerima aku seadanya. Seolah-olahnya aku ialah barang rosak yang perlu mereka baiki. Semuanya membuatkan emosi aku terganggu sekali lagi.

Yap, tak lupa sakit di kaki aku dulu datang lagi.Sakit rasa nak berdiri or berjalan. Membuatkan aku terfikir alangkah best kalau manusia ni cam patung Barbie yang kita leh cabut kaki kita dan ganti ngan kaki lain bila-bila kita nak.

Teringat masa kat bandar ada 2 orang remaja yang bertembung aku dan kemudian mereka buat bunyi babi dan aku tahu mereka merujuk pada aku. Sebab aku dah biasa dengan semua tu. Even aku sendiri pernah guna frasa 'Sumpahan Babi' untuk merujuk kepada kulit aku dalam sebuah penulisan sehingga ia menjadi bahan soalan oleh beberapa orang students. Aku tak mengutuk kulit aku malah aku terima ia seadanyCuma buat mereka yang tak faham tapi cuba nak menilai then aku bersimpati atas kejahilan korang.

EMO.

Hutang

Hutang ialah sesuatu yang seharusnya tak berlaku dalam hidup. Chop: hutang di sini bukan merujuk kepada hutang pelajaran, rumah, kereta etc ar. Sebab kalau kita betul-betul tahu apa sumber kewangan diri kita sendiri then tak mungkin kita akan berhutang. As emak aku selalu kata: kalau gaji kita RM100 then perbelanjaan kita lebih dari RM100 then kita seorang yang bodoh. Sama gak ngan orang yang tak ada simpanan dalam hidup ialah seorang yang bodoh gak. Hmmm..

Aku bukan jenis manusia yang berhutang. Berhutang adalah pilihan terakhir aku sama cam aku jadikan profession cikgu ialah pilihan kerja terakhir aku selepas sex for pay (TOLOL). Tapi aku x kisah orang nak berhutang ngan aku. Sebab bagi aku kalau kewangan aku stabil dan kawan aku pada masa tu pulak ada masalah then aku tak kisah nak pinjam. 

Cuma masalahnya orang yang kaki pinjam ni ada satu pola yang sama most all the time: waktu nak pinjam bukan main berbudi bahasa lagi. Aku ni kawan terbaik ar. Aku savior ko ar. Aku ni sahabat dunia akhirat ar. Semuanya terbaik 7 petala langit adalah milik aku ar. Tapi bila part nak bayar balik hutang plak ar bab paling gramatis. Aku plak yang terpaksa merayu sana sini. Kau ttiba leh tak kenal siapa aku. Mana kawan terbaik dunia akhirat dulu? Mana savior ko dulu tu?

Eh, bodoh ar manusia cam ni. Cuba ar ko hutang ngan Along dan buat perangai yang sama. Aku nak tengok sapa merayu siapa waktu tu..

Aku pun bodoh gak kot sebab bagi peluang ngan orang cam kau.

Masjid & Seorang Perempuan

Setiap kali aku berada di dalam masjid, aku pasti akan teringat akan dia. Aku tak tahu entah apsal ingatan pada dia pasti akan muncul setiap kali aku berada di situ. It seem tuhan mahu bagitahu aku sesuatu. Sesuatu yang aku pasti tapi aku tak berani untuk nyatakannya..

Kalau dia di tempat aku then pasti aku akan kata dengan penuh pasti bahawa aku sanggup berkongsi setiap penderitaan dia. Aku sanggup membawa sepenuhnya bebanan kesakitan dia. Aku akan sentiasa menjadi bahu setiap kali dia menanggis. Aku akan kekal hidup bahagia bersama ketidaksempurnaan dia. Dan aku akan terus bersama dia mengharungi semuanya selagi dia masih mahu bersama aku dan selagi tuhan mahu kami terus bersama.

Tapi kerana aku ialah aku lalu aku tak benarkan dia untuk berkongsi sedikitpun penderitaan aku, menanggung sebahagian kecilpun kesakitan aku, atau mengalirkan air mata walau setitikpun kerana aku. Apakan lagi hidup bersama ketidaksempurnaan aku.

Siapa yang tak mahu mencintai atau rasa dicintai? Siapa yang tak mahu memiliki or rasa dimiliki? Siapa yang mahu hidup mati tua menyendiri?

Apabila aku kata aku tak percaya pada cinta, aku cuba maksudkan yang cinta dia bukan untuk aku.

Mungkin cinta aku hanya untuk Dia yang Maha kekal abadi dan tak akan mati sahaja..Hmmm..

Awan Nano

Pernah x korang menanggis dalam hujan dan berharap orang sebelah ko tak akan perasan bahawa korang sedang menanggis dan sebaliknya dia akan menyangkakan bahawa ia sekadar air hujan yang biasa? Dan bila hujan berhenti, air mata korang juga akan kering sekali dengannya..

Aku perlukan awan nano yang akan sentiasa melindungi aku walau tanpa aku sedar kewujudannya sedikitpun..

agar bila aku nak menanggis then ia akan menurunkan hujan supaya x akan ada sesiapa pun yang sedar bahawa air mata aku sedang mengalir.

Hmmmm..

Kamu Istimewa

Dulu apabila orang kata lelaki mempunyai ego yang tinggi then disebabkan aku punya ego yang tinggi so aku tak mengaku. But as time goes pada usia pertengahan 26 ni so aku start mengaku yang ego lelaki memang tinggi sama ada mereka sedar ataupun tak. Disebalik ego tu, lelaki juga sebenarnya mempunyai keperluan dan kehendak yang sama seperti perempuan gak. Dan untuk mereka yang berotak kotor cam aku, then aku tahu apa yang korang sedang fikirkan tu dan ia sangat lawak. Wakaka..

When I did mention yang guys also have the same needs ngan girl doesnt mean yang mereka juga perlukan tuala wanita pada tempoh-tempoh tertentu dalam sebulan or need to get fucked by another man. Naaaa. Aku maksudkan dengan lelaki juga ada kelenjar air mata untuk menanggis, mereka juga ada emosi sedih, mereka juga memerlukan kawan to talk to etc. Tapi disebabkan persepsi certain masyarakat yang belum terbuka sepenuhnya melihat mereka yang did that such things as lelaki yang lemah, tak lelaki sepenuhnya, patah, queer, gay etc.

Sebab most lelaki yang dibesarkan dalam persekitaran masyarakat tipikal tu dididik since dari kecik as lelaki seharusnya tabah, tak boleh menunjukkan or shared their emotion pada pada orang lain, haram kalu menanggis etc. Bila fikir-fikir balik, lelaki ni robot or machine ke apa sehingga tak boleh ada emosi nih? Wakaka. Lawak plak.

Masalah lebih teruk bila most girl hanya nak their guys just jadi pendengar jer 24/7. Mereka tak benarkan balak mereka share emosi pada si girl ni. Dalam masa sama plak most girl tak suka teman lelaki hang out ngan kawan-kawan lelaki. Katanya it annoying.

So itu ar rasanya timbul term Men are from Mars and Women are from Venus. Masing-masing tak dapat nak faham kehendak masing-masing.

Aku pernah ada kawan-kawan lelaki yang bila berdua mereka lebih berani untuk share their felling, their emotion, rasa takut dalam diri, ada yang menanggis or ada yang sekadar nak bercerita sebab pada mereka it hard for a man untuk bercerita pada orang yang sudi mendengar tanpa rasa prejudice. And most of them ar straight man.

...

Aku keluarkan post ni sebab ada salah satu komen dari seorang rakan lelaki maya kata ayat yang ringkas tapi cukup istimewa. Dia kata 'Kamu tak berseorangan'. Ia membuatkan aku teringat kepada beberapa orang kawan lelaki yang pernah kuarkan statement istimewa sebagai kawan kepada aku. Ada antara mereka yang bergaduh dan kami still tak berbaik sebab ego yang tinggi, ada yang terpisah oleh faktor geografi tapi still berhubung dan ada juga yang mempunyai niat terpesong yang aku dah lama maafkan dia.

As salah seorang dari mereka pernah kata "Memang aku perlukan teman wanita tapi dalam masa yang sama aku perlukan ko as kawan lelaki yang tak akan putus sampai bila-bila" Aku tak akan lupa statement tu sampai bila-bila. Plus buat yang berotak kotor, please jangan fikir kotor waktu ni..

StatusTUNGGU

Korang suka tak kalu ada orang tertentu terpaksa tunggu lama each time berjanji kuar ngan korang? Then korang mesti rasa yang korang sangat cam best sesangat pasal orang tu sanggup tunggu lama-lama demi korang. But what if keadaan sebaliknya berlaku: korang plak terpaksa tunggu lama sangat-sangat each time bila janji keluar ngan orang lain. That how does it feel? Korang still rasa diri korang cam best or cam tunggul jer?

I still remember r beberapa insiden melibatkan aku rasa sangat cam tunggul bab-bab menunggu ni. Ada r sorang kawan ni memang each time keluar aku memang akan tunggu dia sekitar lebih 15 minit r. Then satu hari ni lebih setengah jam gak r aku tunggu sesorang dalam kereta depan rumah dia. Sesekali dia hantar sms kata tunggu kejap-kejap. Last-last nak almost sejam then dia sms plak suroh aku masok (tru sms jer tu). Rrupanya kat dalam tu dia tengah layan kekawan dia. Aku duduk tanpa dijemput dan dia still layan kekawan dia.

Aku tak mintak pun dilayan cam raja, diberi air etc tapi realitinya aku rasa sangat invinsible hari tu. Aku plak yang ttiba nak tegur and ramah ngan kekawan dia. Sehingga kawan dia balik aku still lagi tak wujud depan mata dia... Dude, u make me feel like a tunggul r...

The other kawan ni plak aku tak suka tunggu dia lama-lama sebab family dia buat aku cam tunggul. Aku tahu r yang dia tu anak orang kaya, rumah besar, ada title pangkat and Im no body r. Tapi each time aku jejak kaki masok rumah tu aku rasa cam aku akan diperhatikan cam aku ni jauh lebih hina dari orang gaji yang status hamba abdi jer. Aku senyum diaorang tak balas, aku tegur mereka tak layan and ada masa tu aku tolong parent dia buat task penting ni then ucapan terima kasih pun mereka tak pernah nak ucap...

Itu belum lagi masuk bab kawan-kawan yang janji nakkuar tapi kalau tak lengkap setengah jam or sejam tunggu then baru nampak batang hidung. Bila dah datang ngan muka tak bersalah bagi alasan: tak jumpa parking, belum mandi, baju basah, kucing sakit perut, tengok cinetron indon etc... What the fuck of reason is that?

Kalau korang fikir aku sangat-sangat enjoyed menunggu korang yang sentiasa datang lambat then korang sangat-sangat salah. Korang seems tak hargai aku as kawan. Plus korang buat aku rasa cam tunggul tunggu sorang-sorang lama-lama. It feel sangat-sangat bodoh tau tak?

Hari ni tadi aku kuar office 6.30. Sampai rumah 7 something. Datang rumah pun tak sempat makan just buat Maghrib the 7.20 cam tu dah turun ngan niat tak nak korang tunggu lama-lama. Then sampai before 8. Tapi after 9 baru korang sampai. Then korang nak kata kenapa aku datang awal sangat? Dude, bukan ke selama ni each time aku berjanji then aku akan datang setengah jam awal sebab aku tak suka orang tunggu kedatangan aku tapi korang plak each time berjanji memang tak sah kalu tak setengah jam or sejam lewat?

Mode emo so apa yang aku tulis kali ni sangat tak guna akal yang rasional... Hmmmm

Kesayangan

Aku yakin korang mesti pernah ada experience gi mana-mana tempat then korang akan jumpa: murid kesayangan oleh cikgu-cikgi di sekolah, pekerja kesayangan oleh boss kat office or paling basic pasti ada title anak kesayangan di rumah r kan.

 

Memang r best kalau jadi yang mendapat kasih sayang lebih dalam mana-mana institusi r kan tapi bak kata Melly Goeslaw dalam band Potrait beliau as dalam album Positive-Positive lagu title Tak Adil: yang terlebih mendapat kesayangan ni belum tentu yang terbaik r kan? Plus it not fair bagi yang bukan kesayangan r kan?

Aku akui yang aku bukan kesayangan in mana-mana organisasi and even in the family. May be that y aku kuat memberontak... Tapi aku x memberontak hanya untok dapat title yang aku tak RUBBISH SHIT  yang aku x pedulikan tu.. Hmmmm..

The Backup Plan

Bagi mereka yang mengikuti blog aku (statement perasan) mesti korang akan kata yang aku ni seorang yang EMO r kan? Hei, manusia ada emosi dan aku manusia so aku pun layak untuk mencurahkan keEMOan emosi aku r kan? Even aku yakin korang pun akan EMO sekali kalau korang baca keseluruhan post kali ni. Hmmm..

Situasi:

1. Korang kuar ngan sorang kawan ni atas invitation last-last minit dia and masa tengah kuar dia kata "Tadi aku ajak kawan-kawan lain keluar then semuanya bussy ada urusan masing-masing. Disebabkan aku tak nak kuar sorang-sorang so aku ajak ko dan ko free. Thanks r sebab sudi keluar ngan aku". SHIT isn it? Kau dijadikan teman kepada seorang makhluk yang tak nak keluar sorang disebabkan kawan-kawan lain dia bussy. Dan kalau kawan-kawan lain dia tu tak bussy then jangan harap dia nak keluar ngan ko. It seems ko hanya back up plan dia diwaktu Plan A dia tak menjadi. ASS HOLE SHIT punya makhluk..!!!

2. Parents korang nak gi bandar so dia ajak ko sekali. Korang ready r mandi cepat-cepat dan bersiap ngan niat supaya parents ko x lama menunggu. Bila korang dah ready siap nak hidup enjin kereta jer suddenly anak kesayangan parents ko muncul ngan tak mandi and automatically parents ko kata "Adik tak perlu pergi lah. Emak nak pergi ngan Abang jer lah..!!". Disebabkan ko tak nak jadi anak derhaka then korang senyum dan tahan mata ko yang dah start berkaca.. Duh, korang dah jadi BACK UP PLAN ASS HOLE SHIT in the familly r.

No body wanna be back up plan pada sesiapa apabila plan A diaorang tak berjaya. I dont wanna be backup plan.

Sejujurnya aku sangat terasa dan ketika pandangan mata aku tengah berkaca tu, aku boleh tersenyum lagi. It hurts..!!! Hmmm...

A Week After

Hari ke tujuh berada dalam persekitaran kerja baru. Pekerjaan yang ke 5 pada usia 25 tahun as an operator TM. Dan post kali ni plak aku tulis dan kuarkan di TM Training Centre. So kali ni aku nak share sedikit sebanyak experience aku setelah seminggu aku menjawat jawatan as an OPERATOR ni. Hmmm..

Intake kami kali ni ada seramai 13 orang. 2 lelaki dan selebihnya perempuan. So aku x perlu phobia berlebihan terhadap lelaki sangat r kan. Kami dimasukan di bawah bahagian SALES AND SERVICES. 40 hari terawal ni kami akan didedahkan ngan barangan dan servises yang terdapat di TM Malaysia. Mesti r. Tak kan r nak jawab call customer tanpa ada pengetahuan langsung tentang apa-apa produk dan services yang ditawarkan company r kan?

So tentang aku disini. Aku rasa kerja dan tempat kerja ni woke gak r. Why I say so? Sebab aku tak melibatkan diri dengan rakan sebaya sangat. Mungkin kesan daripada what happen in previous and others workplace yang pernah aku kerja r. Membuatkan aku kembali takut pada relationship. But still aku berkawan ngan semua tapi aku mulai buat jurang pada mereka. Aku still bercakap cuma aku x nak cakap terlalu 'berkualiti' sangat. Cukup r what happens before dan aku tak nak ia berlaku lagi.

Jujor aku kata yang aku x xpect anything pada pekerjaan kali ni. Mungkin aku akan jadi what yang aku tak nak jadi. Kerja pada definisi bangun pagi pergi kerja dan balik pada malam hari dan hujung bulan terima gaji jer. Nothing happens between it. Walaupun aku fikir itu bukan kind of kerja yang aku nak tapi hei, aku perlukan duit walaupun aku terpaksa lupakan makna kehidupan. Naaa...

Mungkin ko akan kata: Hei, ianya terlalu imposible untuk AJ jadi cam tu. Tapi entah kenapa aku dapat rasakannya. Ia satu feel yang sangat-sangat tak best. Ia buat aku rasa oh SUCKS.. Tapi life is what we want it to be r kan? Kalu kita nak ianya jadi GREAT then ia akan jadi EXTRA GREAT tapi kalu kita nak ia jadi SUCKS then ia akan jadi EXTRA SUCKS r kan? Hmmm...

As a friend pernah kata: aku tak nak buat kawan lagi as what happens in his previous life episode r. Waktu tu may be aku kata dia as terlalu negative tapi hei, aku dah berada pada situasi dia. Im tired of making a new friends. Tired nak jaga perasaan mereka. Tired nak penuhkan keperluan mereka. Dan tired nak layan SHIT thing yang ada antara mereka lakukan.

Cuma as aku kata before: aku hanya manusia yang leh merancang sedangkan everything ialah ketentuan dari tuhan. Siapa aku untuk tetapkan diri sendiri untuk apa yang harus berlaku kan? Plus seminggu masih terlalu awal untuk buat kesimpulan yang besar r kan.

Tapi realitinya aku dah letih r... letih sesangat..

What The Palat?

Kalu aku kata aku leh kira berapa banyak kali aku menyumpah dalam masa setahun then korang musti tak akan percaya that such statement. Then aku perluaskan skop menyumpah as tak termasuk each time aku sebut SHIT, WHAT THE FUCK, FUCKING SHIT, FUCK YOUR OWN ASS or seangkatan (before ia menjadi statement berbaur separa racist). Sebabnya aku bukan lahir as an anak omputeh then aku tak maksudkan sumpah seranah omputeh as menyumpah tapi ada masa bila aku kata DAMN SHIT jer kekadang aku maksudkan. Tapi most of the time tak r. Hmmm..

Slogan dari KAMI The Movie: Hidup ni memang PALAT tapi esok masih ada. Yap that realiti. Tak pernah ada yang kata "Wei, hidup ni totally cam fairy tales. Dulu aku kena dera oleh mak tiri aku tapi satu hari tu aku terjumpa ngan sorang putera raja dan sekarang kami kahwin dan hidup bahagia sehingga ke anak cucu"

What The Fuck rite?

Realitinya either statement tu dikuarkan oleh seorang selebriti yang either belakon 1 or 2 drama or penyanyi ngan 1 album tapi tak ada satu lagu pun pernah didengar or paling koman penyampai berita yang digila-gila sorang kerabat raja sebab kecantikannya. Dan bila kahwin terpaksa jadi isteri nombor 2,3 or 4. Paling tak dia jadi isteri nombor berapa sorang Yang Berhormat then kena masok mahkamah dan bayar berapa ratus jer sebab kahwin tanpa kebenaran isteri pertama. Hmmm... Cerita yang tipikal rite?

Wokey aku dah start mengarut. Kembali ke topik sebenar. Last week ada beberapa insiden r berlaku dalam hidup aku. Cukup pasti ia bukan kali pertama berlaku. Banyak kali dah. Kawan depan kita bukan main baik lagi tapi selepas kita dah tak ada kepentingan lagi untuk dia then dia kencing plak kita dari belakang. Then ada kawan yang bermuka2. Banyak kes lagi r. Just malas nak share..., menambah dosa yang sekian ada dah banyak jer (wakaka)

Then aku chat r ngan sorang kawan ni (tapi kali ni bukan tru FACEBOOK r) share tentang issue ni. Tentang issue sapa leh percaya anda sapa tak. Then tukar-tukar pandangan dan cerita. Then menambahkan lagi list sesapa yg x leh nak percaya ni. Realitinya Im not in shock r. Cuma rasa sedih sebab ia melibatkan orang yang aku anggap as kawan.

May be as aku kata before yang aku mungkin terlalu lurus (ya ya ya) untuk ambik tahu what korang punya secret agenda pada aku. May be sebab aku kawan korang tanpa agenda tersembunyi then buat aku terfikir korang pun cam tu gak. As aku sayang ko as kawan then aku fikir ko pun akan fikir yang sama gak. Tapi as you choose to do that shit thing to me, damn aku tak terfikir nak bwat yang sama pasal aku aku x nak sama tahap pemikiran cam ko gak.. (Gosh.. aku almost mencapai tahap NIRVANA tak lama lagi ni)..

Sebab aku tak nak hilang kawan. Kalu boleh, nak je aku buat cam tak ada berlaku tapi hei.. benda berlaku.. tak kan r nak buat buduh jer cam nothing happen or pepura happy tapi realitinya sucks.. rite?

Ya, aku akui yang life is SHIT tapi aku tak akan biarkan that such shit akan menjadikan hidup aku shit. You are SUCKS tapi aku tak akan jadikan diri aku as sucks as you. Aku tak akan berhenti hidup dan tak akan berhenti cari kawan baru. May be that new life and that new friends akan as SHIT or as SUCKs as before tapi aku akan teruskan hidup dan mencari kawan-kawan baru sehingga aku berjumpa someone else yang better..

Dan kau jangan risau sebab what ever perkara yang kurang elok ko buat sekalipun or what ever BIG SECRET yang ada pada ko akan hanya ada antara kita dan tuhan sahaja yang tahu. Aku tak akan dedahkan pada sesapa, tak akan iklankan kat blog, FACEBOOK or kat mana sekalipun..

Aku hanya perlukan sedikit masa untuk bersendiri dan masa akan sembuhkan aku as ia pernah buat before. Cuma setiap luka walau sembuh cam mana sekalipun still akan tinggalkan parut kan...?

Dunia Orang Normal

Last few week berchat r ngan sorang kawan ni (ya ya ya tru FACEBOOK) cakap-cakap tentang perkembangan kerjaya masing-masing. Then aku kata r ngan jujur yang aku ni menganggur jer. Plus aku kata yang aku perlukan satu motivasi selain duit (before aku as desperate as today r) untuk kerja. Cakap punya cakap then dia buat kesimpulan yang semua punya masalah aku start with one thing: aku x ada cita-cita. Aku akui dia memang benar. Then aku balas ngan dia kata: tak semua orang berhak bercita-cita dan tak semua orang berhak untuk bermimpi.

Seorang saudara tadi datang ke rumah. Mengadu tentang nasib malang anaknya. Anaknya menghidap PSORIASIS sama cam aku. Cuma kini keadaanya dah jauh lebih teruk. Dia dah tak dapat nak berdiri. Dah tak dapat nak berjalan lagi. Sebab kaki dia mengembang dan effect pada tulang dia makin teruk. Dia baru jer resign kerja atas nasihat doktor. Realitinya dia masih muda. Sekitar 40-an. Dia menghidap PSORIASIS seawal usia 13 tahun.

Ketika dia bercerita, aku hanya tersenyum. Selang seketika aku hanya mengangguk, mendengar dan bersetuju pada setiap ceritanya. Sedangkan dalam diri aku sedang ketakutan. Aku hanya menunggu masa untuk menjadi seperti dia. Atau jauh lebih teruk.

Kepada kawan yang aku chat hari tu or kepada sesiapa sahaja yang membaca. Ketahuilah bahawa cita-cita atau impian hanya untuk orang yang normal. Hanya orang normal sahaja yang boleh merancang untuk memiliki kereta mewah, memiliki rumah besar, berpasangan, berkahwin dan berbahagia sehingga ke anak cucu. Sebab dunia ini hanya untuk orang normal.

Then ko akan kata "Aj, jangan putus asa. Jangan fikir negatif. Just jumpa doktor dapatan rawatan.."

What the fuck apa gunanya doktor kalau mereka hanya bagi ubat sapu or bebelas biji pil yang mereka sendiri awal-awal dah bagi warning yang pill tu akan bagi effect pada jantung aku, buat aku mandul etc. Or korang still leh fikir tentang cita-cita or impian tak kalu pada saat ni ko dah tahu yang beberapa tahun akan datang ko mungkin akan bergerak guna kerusi roda or worst korang just terbaring atas katil. Or korang leh terfikir nak beli rumah besar or kereta mewah jika kajian perubatan antarabangsa kata penyakit ko akan buat ko hidup separuh dari hidup manusia normal? Hei, apa yang korang leh buat dalam masa kurang 20 tahun tu ha?

Aku menghidap this PSORIASIS dari usia aku 2 tahun dan sekarang aku dah berusia 25 tahun. It effect most every part of my body. Dah lebih 80% pun. Aku tak pernah lihat perkara ni as negatif. Sebaliknya aku berjaya sehingga tahap sekarang ni ngan fikiran positif aku. Aku sayang kehidupan aku. Aku berdiri pada realiti. Aku pilih untuk tak nak ada cita-cita dan impian. Sebab ia umpama mimpi or fantasi yang kemudian hari akan buat aku jatuh. Lebih baik hidup pada realiti yang menyakitkan dari fantasi yang hanya membuatkan kita terus berharap pada something yang x akan muncul.

Sebab bagi aku, mereka yang abnormal cam aku or mereka-mereka seangkatan ni tak perlukan semua benda tu pun. Sebaliknya kami perlukan satu motivasi: sebab untuk terus hidup pada esok hari. Hmmmm

Frozen Smile

A night before ttiba gigi rasa ngilu then pepaginya aku check kat cermin. Dude, how come aku baru perasan gigi aku berlobang disebalik gigi palsu. So last night gi Klinik Dr Hanifah (tapi dia x ada so Dr. Aminuddin plak yang bertugas). Lepas kena inject then dia cabut tapi sebab gigi tu still masih kuat sehingga dia terpaksa mintak tolong nurse tolong tahan kepala aku. X pernah-pernah berlaku cam ni before.. Hmmm...

So sekarang dah berlaku 7 kekosongan dalam mulut aku.  Then x ada mood nak makan. X ada mood nak bercakap.. Dan x ada mood gak nak membloging... Hmmm...

And the worst part is: Teeth fairy x datang pon last night untuk tukarkan gigi aku ngan duit (either dalam bentuk tunai or cek). RM100 pun aku x kisah r. Betapa aku terlalu desperate perlukan duit.. Hmmm...

Sumpahan

Selama ini aku hanya mendengar dan cuba untuk memahami setiap baris ayat yang keluar dari mulut dia. Setiap kesedihan dan kesakitan yang terpancar dari pandangan matanya hanya singgah dan bertukar kepada perasaan simpati. Malah walau betapa setia aku mendengar atau cuba untuk bersimpati namun aku tak akan pernah benar-benar memahami perasaanya pada saat itu. Kerana aku x pernah punya perasaan itu.

Apabila tamat zaman universiti, aku rasakan aku telah tinggalkan dia dan kenanganya di sana. Lalu aku mulaikan kehidupan baru di sini. Namun apabila masa berlaku, satu persatu cerita yang pernah diceritakan olehnya yang pernah suatu ketika dahulu melewati telinga aku kini mulai kembali. Cuma kali ini kisahnya tidak lagi berlaku kepada dirianya sebaliknya kepada hidup aku.

Lalu aku mulai faham apa perasaan yang dulu pernah dia alami. Perasaan yang dulu hanya sebuah cerita kini berlaku benar-benar di hadapan mata aku sendiri. Kesedihan dan kesakitan yang selama ini hanya mampu aku lihat kini telah bermain dalam hati aku. Perasaan yang membuatkan aku jadi lemah. Perasaan yang membuatkan aku jadi bodoh.

Aku yakin lelaki itu telah menghantar sumpahan kepada aku. Menyumpah aku untuk merasakan setiap apa yang dia pernah rasakan.

Walau perasaan itu menyakitkan aku, membuatkan aku jadi gila, membuat aku jadi bodoh, membuatkan aku takut untuk meneruskan kehidupan, membuatkan hidup aku x pernah aman namun sejujurnya aku juga ingin berterima kasih kepadanya. Berterima kasih kerana sanggup memberi sumpahan itu kepada aku. Sumpahan yang membuatkan aku rasa benar-benar hidup seperti mana dia pernah benar-benar hidup sebelum ini. Sumpahan yang membuatkan aku tahu bahawa aku ada dia dan dia ada aku sebagai tempat untuk kami saling bersandar.

Sumpahan itu ialah emosi. Satu-satunya perkara yang aku x pernah ada sebelum ini. Dan sumpahan itu ialah anugerah kepada aku. Terima kasih kawan atas sumpahan itu.

Kenyataan Maaf Terbuka

Tadi aku chat r ngan sorang kawan tru FACEBOOK's chat. Chat punya chat then aku tanya r dia 1 soalan series: about my bad habit. Dia bagitahu 3 perkara: jarang serius, hide in real life & emo (in blog). Hmmm...

Aku akui bahawa aku bukan jenis manusia yang cukup mudah meluahkan perasaan aku. Dan berjenaka ialah cara terbaek aku untuk meluahkan isi hati aku: secara x langsung. Plus aku yakin korang lebih mahu menerima AJ as seorang yang penuh jenaka dan gelak ketawa berbanding AJ yang serius kan? Dan kalian juga mahukan aku lebih kepada pendengar untuk cerita-cerita korang daripada kamu as pendengar cerita-cerita aku kan?

Dan sedikitpun aku x berniat jika penulisan aku di blog ini menyinggung perasaan korang. As a counselor pernah bagitahu yg writing this blog is the best method for me to express my feeling sebab in real life aku tergagap-gagap, berpeluh-peluh nak share everything rite? Plus Im writing this bukan untok impress sesapa sekadar nak express my feeling jer (kata AIDA).

So aku mintak maaf jika ada penulisan aku yang menyebabkan korang benar-benar terasa hati. Wassalamu.

SMS-ing

Last night aku bermalam di rumah aunt aku. Disebabkan hujan yang lebat membuatkan ASTRO x kuar gambar langsong. So kebosanan yang terlampau membuatkan satu2nya aktiviti yang boleh aku bwat ialah kemaskini kandungan handphone aku. Yaa yaa yaa... It sound loser..

Aku gi r check inbox folder. Duh, almost 200 sms. Bila check2 rrupanya ada gak aku 'tersimpan' lagi sms SIM CARD bertuah yang terpilih & menang RM50 000 plus iklan2 dari HOTLINK. Tapi ada gak sms-sms tertentu yang aku memang x akan buang sebab nilai estetika yang tinggi yang ada padanya. Antara jenisnya cam:

1) sms wishing selamat untuk certain occation such as Birthday, Raya, Puasa, Chinese new year, Gawai etc (yang bukan forward msj r) dan 

2) sms-sms tertentu dari orang-orang tertentu.

Aku x akan sentuh tentang sms jenis pertama r sebaliknya hanya yang kedua jer. Sejujurnya aku x perasan pun yang aku 'tersimpan' (sekali lagi) sms-sms dari orang-orang tertentu ni. Aku hanya tahu semalam semasa aku check satu persatu sms before menghapuskannya. Baca dan baca and suddenly Im realize that wujud satu pola. Pola sms tertentu dari orang tertentu. Walaupun isinya just tahap crabby patty tapi gosh... ia bwat aku tersenyum sebab ia bukan sms biasa-biasa.
.

Secara keseluruhannya terdapat 4 orang utama (that mean ada yang laen gak) yang sms nya aku x delete. Disebabkan EGO aku sangat tinggi (hmmm) then aku x akan bagitahu siapa orangnya. Tapi akan share ngan korang sms-sms mereka ni yang aku ambik sbijik2 cam apa yg mereka tulis. So kalu korang rasa ini ialah sms dari korang then berbangga r korang sebab tempat korang dalam hati aku kira cam un-delete-able r.. Cuma persoalannya skarang: korang leh ingat ke each sms yang korang pernah hantar?

1.

Haha..tringn nk ajk ko lyn mcd mcm dl jay.. nnt bl plan ke-2 ko td tu berjaya mnguasai ko, cpt2 roger aku kuikuikui..

2.

Aku ada kO utk sambOt aku.Ko xkn bg aku jatOh.. walaOpOn lmbt, tp kO ttp smbt aku utk aku smbg jalan atas denai yg btl.

3.

J, klak ko ambik aku kat airport kul 315pm.. Pkei keta aku, time lunch ko ngn naz ambik keta aku d umah hafiz.. Ok j? Xda org ambik aku tk(muka kesian).. K?

4. 

Hahah.caka.imaginasi ko bleh laku jadi siri drama.haha.tahlah j...membr byk..tapi jarang ada yg aku bleh share ...a guy needs a gf.but at d same time.a fren is important too.bkn utk muang masa...or just neman d kala borg.tapi yg really concern pasal kita....or lend their ears n ease our mind...

So, kesimpulannya no. 3 kurang layan emosi sikit kan?

...

Last few day, ada sorang kawan yang try to offer me a job. Then entah kenapa ada rasa takut yang bermain dalam minda aku. Takut untuk membuat kawan lagi. Then korang tanya: kenapa nak takut? Entah lah. It seem ia dah jadi my bad habit lately. Aku cukup mudah membuat kawan anywhere or everywhere I go.Wish only aku leh kata 'Aku nak berhenti bwat kawan...' tapi I cannot do that.. Hmmm

And lebih sucks bila ada sahaja kawan yang berkualiti aku jumpa di setiap tempat aku pergi tu... Then korang tanya dalam hati 'Wei, apa sedang berlaku nih?' . Sebab makin berkualiti sorang kawan tu then makin  berat rasa tanggungannya. Memang r setiap senyuman mereka akan menggembirakan kita tapi setiap kesedihan  mereka akan jadikan kita douple triple sakit. hmmmm

Gay Best Friend

Last few day aku gi kuar r ngan few kkawan ni. Then dalam kereta masa tu ada 2 girls r. So sorang ni asyik bercerita tentang kisah percintaan dia yang x menjadi ngan workmate. After that dia bwat kesimpulan kecil bahawa dia sangat sukar nak bercakap ngan other lelaki. Diam seketika. Then dia sambung ngan simple word "Dont worry, Aj. Aku tetap anggap ko as lelaki r..!!"

I dont know either dia just bergurau or in other hand dia sangat2 maksudkannya. It seems it make me dah jadi cam her GAY BEST FRIEND (GBF) jer. Btw what is GBF ni? Kalu dulu diamond r women best friend tapi sejak dunia almost nak kiamat ni, gay dah ambil alih tugas diamond jadi kawan karib wanita moden era ini. 

Pasal tadi baru jer keluar berbuka puasa ngan kkawan guy (that r gay) and few girl. That how GBF works. Mereka leh kongsi and cakap issue2 tertentu cam x da apa2 penghalang pun. Issue yang bwat aku asyik mengelamun dan kata "Haaa?" Ya ya ya..

Pasal selama ni aku layan semua orang sama bwat aku terfikir : hey ladies, korang gelak ketawa and share korang punya stories kat aku hanya sebab korang anggap aku as korang punya GBF jer ker?  

DIDI, answer me why ko x nak aku ada couple dulu and ko asyik sebarkan pada kkawan ngan cerita tipu yang aku ni GAY? Supaya ko leh simpan aku as your GBF jer ker then aku akan jadi tempat ko menanggis n share all your stories?

Or FIONA, kenapa ko cukup suka kata ko layan aku cam ompuan then ko nak aku make-up and pakai baju wanita? Supaya ko leh keep me as your GBF so that ko nak aku gelak ketawa and bergossip 24/7 ngan ko je ker?

Cam tu ker pandangan semua perempuan pada aku? X terdetik dalam fikiran ko yang aku ni lelaki cam lelaki2 laen yang boleh korang bwat as balak ko tu? Haaa?

...

And guys, apa pulak pandangan korang pada aku?

Bila just berdua then ko share all your secret with me. Waktu malam kita kuar lepak2 and share all your jiwang2 but next morning ko leh bwat cam what ever happens last night hanya imaginasi yang bermain hanya dalam otak aku jer. Ko x berani pon nak tegur aku. Sebab apa? Sebab ko malu berkawan ngan seorang kawan lelaki yang fizikallynya x gagah dan semua orang kata dia GAY? Dan bila berdua then ko kembali ke situasi lama. Ko fikir aku ni sapa haaa? Lelaki simpanan ko? 

Bwat aku terfikir may be that why some guy friend ni sangat cuak kuar seribu satu alasan bila aku yg ajak kuar tengok wayang, kuar makan etc tapi kalu kawan yg laen ajak kuar mau plak. Reasonnya sebab korang x nak malu orang kata "Hei, aku x tau r pulak yang mamat tu ada couple GAY..!!" Rite? 

What The Fuck r wei.. Aku nak tanya ikhlas ni: pernah ker aku meraba2 punggong ko or ajak ko having a seks with me before? Or ko tanya r kkawan laen. X pernah. Kalu pernah then beritahu r aku sapa mamat tu.


Sebab Im not a GAY..


Aku sekadar seorang lelaki yang x punya fizikal kuat, x gagah perkasa tapi still aku x hipokrit. Aku x pernah try nak jadi orang laen. Sebab aku berkawan dengan ko cukup ikhlas. Aku x tengok pun fizikal ko dan aku terima setiap keburukan dan kelemahan ko tanpa peduli kata2 orang laen terhadap ko.









Dan kamu: either you're a ladies or a men: kalau ko melihat aku sebegitu, ko akan rugi..