Aku Tanpa Psoriasis

Sekarang ni dah hampir nak masuk 5 bulan aku makan pill yang dibagi doktor. Sebelum ni Psoriasis covered around 90% of my body dan disebabkan aku makan dos yang agak besar then seminggu dua je ia dah berkurang dan sehingga sekarang hanya tinggal 20% je lagi. Effect yang paling pelik bagi aku ialah bila aku sentuh kulit aku dan ia rasa lain. Lain dalam erti kata sebelum ni kulit aku kasar dan keras tapi kali ni ia rasa lain. Sebabnya aku dah lama hidap Psoriasis sehingga dah lupa macam mana rasa kulit manusia sebenar. Hmmm..

Adakah aku merindui Psoriasis? Yap, sangat-sangat rindu. Dulu aku special tapi sekarang ni aku dah biasa-biasa je. Sama macam korang yang biasa je. Dan as orang-orang tua selalu kata 'Kita tak akan menghargai seseorang (or sesuatu) sehingga kita kehilangannya'. Ada beberapa part aku rindukan Psoriasis aku.

1. PARUT

Aku tak perasan yang aku tak ada parut (melainkan parut effect accident kena langgar kereta masa form 5 dulu je) sehingga Psoriasis tak ada pada aku lagi. Aku start makan ubat tu sewaktu musim durian nak start. So aku tebas semak samun yang jauh lebih tinggi dari aku dan tiba-tiba parang yang aku guna tu terkena dagu aku dan bagi effect lebih kurang 1 cm gak ar. Lepas tak lama lepas tu terkena kat tangan pulak. As time goes by luka tu lambat sembuh dan masih tak hilang-hilang sehingga meninggalkan parut. Kemudian otak aku yang berkarat tu pun terfikir, aku bukan seorang yang aktif tapi aku selalu luka-luka sana sini  Yap, sentiasa ada je sebab musabab untuk menjadikan aku berdarah, lebam, luka sana sini. Hmmm..

Then baru sel-sel otak aku bersambung dan aku jumpa jawapannya. It a basic Psoriasis. Kulit biasa ambil masa sekitar 28-30 hari untuk penghasilan kulit baru, kulit matang, kulit jadi tua, mati dan tumbuh kulit baru balik. Tapi untuk Psoriasis, proses tu ambik masa 4 hari je. Dan disebabkan pill yang aku ambik tu so sekarang kulit aku ialah kulit biasa macam korang je. So that why ia lambat sembuh dan disebabkan Psoriasis tak tumbuh kat tempat luka tu untuk menghasilkan kulit baru maka terhasillah parut. 

Makanya sekarang pada usia 30 tahun aku dah ada 2 kesan parut kekal dan aku perlu lebih berhati-hati dari hari ni. Hmmmm..

2. TANNING

Aku jenis manusia tak suka tengok kulit putih sebab bagi aku ia nampak pucat dan lemah tak bermaya. Aku lebih sukakan kulit yang gelap. Kalau ada produk Qu Puteh versi menghitamkan kulit then dah lama aku telan. Unfortunately tak. Plus waktu kecik-kecik dulu aku paling hitam dalam adik beradik (sampai sekarang pun sebenarnya) tapi as time goes by aku jadi makin putih sehingga banyak gak event berlaku sampai orang Cina fikir aku Cina. Jadi aku sedaya upaya untuk menjadikan kulit aku gelap. Aku naik motosikal pakai baju lengan pendek tengah hari buta dan hasilnya terjadilah tanning yang cantik macam ayam yang dibakar sempurna. Sayangnya ia tak kekal lama. Dan sekali lagi Psoriasis menjadikan pertukaran kulit baru berlaku dengan cepat. So aku kembali cerah balik. Hmmm..

Tapi sekarang ni, aku keluar rumah tak sampai 10 minit ambik anak buah aku balik sekolah 5 kali seminggu pun dah boleh menjadikan aku nampak seiras macam mat Bangla. Yap..

3. DARK SPOTS

Satu perbezaan yang nyata selepas Psoriasis skin aku menyusut ialah bila timbulnya tompok-tompok hitam. Mula-mulanya aku fikir tahi lalat. Sebab dah lama aku tak nampak kulit sebenar aku then mungkin tali lalat tu wujud disebalik Psoriasis Skin tu. Macam freckles pun ada gak. Tapi lama kelamaan lebih banyak dark spot tu muncul. Seolah-olah ada beribu-ribu lalat berak kat kulit aku tanpa aku sedar. Sehingga satu ketika aku perasan yang kulit aku nampak macam kulit arwah nenak sedara aku dulu masa hidupnya. Kulit aku dah macam kulit orang-orang tua. 

Mungkin pill tu berfungsi untuk melambatkan penghasilan kulit baru pada badan aku or persamaan linearnya penghasilan kulit baru oleh orang pula memang sangat perlahan. So aku ialah lelaki muda yang punya kulit jauh lebih tua dari usia sebenar aku. Hmmm..

So life with or without Psoriasis yang mana are much better? Aku tak tahu. Yap, luka yang sangat sembuh sehingga menghasilkan kesan parut adalah tak best tapi kulit kering sehingga merekah dan berdarah pula adalah jauh lebih tak best. Tapi sejujurnya aku rindu pada kulit Psoriasis aku dulu. But thanks tuhan tak ambik sepenuhnya kulit tu dan arthritis pun masih lagi kekal setia bersama aku. Hmmm

Aku Melukis

Dah lama aku tak melukis. Rasanya kali terakhir aku melukis ialah bulan 6 yang lepas bila aku ambik upah bila sorang kawan ni mintak aku lukis sesuatu untuk business dia. Dah 3 bulan berlalu wei. Aku langsung tak sentuh pensel dan kertas untuk melukis. Orang kata kalau bakat ni dibiarkan tak buat apa-apa, nanti lama-lama tumpul dan berkarat. Bila dah berkarat then nak asah balik jadi susah pulak. Tangan dah keras lalu semuanya tak menjadi. Itu orang yang kata ar. Bagi aku ia tak pernah berlaku kepada aku sekalipun. Sebab aku seorang yang terlalu meletakkan banyak syarat untuk melukis dan ada masanya aku sengaja buat banyak alasan untuk tak melukis sehingga akhirnya buku lukisan aku tu dah tertimbun disebalik gunung-ganang atas meja aku but still bila aku melukis balik, semuanya okey jer. Wakaka. Ketawa orang berlagak habis..!!

Malam tadi tetiba aku kata pada diri aku yang aku nak melukis. Realitinya bukan malam tadi je. Sepanjang 3 bulan lepas memang banyak kali aku kata benda tu cuma itulah aku letak banyak sangat syarat dan alasan macam aku nak melukis tapi tak ada mood, aku dah ada mood tapi tak tahu nak lukis apa, aku dah tahu nak lukis apa tapi mood tetiba hilang entah ke mana bla bla bla. 

Tapi malam tadi lain sikit keadaannya. Bila aku kata aku nak melukis, aku terus ambik kertas, tajamkan pensel dan melukis. Aku tak fikir apa-apa dan aku terus melukis. Aku tak peduli hasil akhir lukisan tu macam mana jadinya, tak pedulik pada kaedah apa yang aku akan guna, tak peduli pada style yang aku selalu guna selama ni dan dalam tempoh kurang 20 minit, sketch tu pun siap. 

Ada masanya apabila aku tamat melukis aku akan stress apabila hasilnya tak sama seperti mana yang aku nak or ada kecacatan sana ni or sentiasa ada benda yang buat aku tak puas hati. Tapi kali ni tak. Aku rasa sangat lega. Lega macam lepas berak keras dan kau rasa badan kau sangat ringan sehingga mampu terbang ditiup angin. 

Dan aku tak pasti sama ada feel aku ni berlaku kepada aku sahaja atau ia juga kepada orang-orang yang suka melukis yang lain iaitu aku selalu rasa tak percaya yang lukisan tu dihasilkan oleh aku sehingga membuatkan aku totally tergamam  dan jatuh cinta dengan lukisan tu. Wakaka..

Ini ialah sketch tu:

p/s: aku seorang yang pelik.!!!

Petua Menjadi Lelaki Gemuk

Menjadi seorang manusia berfizikal ideal ialah cogankata utama produk-produk yang ada di pasaran hari ni. 

Seseorang tu harus kulit putih, rambut lurus, muka licin, perempuan ngan badan ramping dan lelaki pulak mesti six pack. Menjadikan mereka-mereka yang tak ada ciri-ciri tu jadi tak tentu arah dan akan buat apa sahaja asalkan dapat bentuk manusia ideal tu. Ada yang telan ubat itu ini, sapu krim itu ini, pergi gym, habis duit beratus ribu operate itu ini, cucuk itu ni bla bla bla. Jangan sampai jadi macam Korea Selatan ar apabila cantik tu dah ada patern tersendiri: mata besar, hidung mancung, rahang tirus etc sehingga menjadikan semua orang cantik tapi tampak sama. Sebabnya? Kita tak ajar benda yang sepatutnya: Sayang diri sendiri seadanya. Hmmmm..

2 tahun lepas berat aku sekitar 60 kg. Sekarang berat aku sekitar 90 kg. 2 tahun lepas aku dengan selesa pakai baju saiz S dan sekarang aku agak sendat dan ketat pakai baju saiz L. Jobless untuk tempoh tu menjadikan aku hanya makan dan makan jer sepanjang masa (sebab setiap kali aku kerja: selain kerja government then berat aku akan kurun 20 kg dalam sekitar 3 bulan. Sebab purata aku tahan satu-satu kerja ialah 3 bulan jer). Orang sekitar yang jarang tengok aku pasti akan terkejut dan kata aku gemuk habis. Aku pulak rasakan yang aku belum cukup gemuk lagi. Aku kena tambah 10 kg sehingga berat aku jadi 100 kg then baru aku kelaskan diri aku gemuk. Then kalau korang nak cadangkan aku guna produk itu ini then percayalah yang aku akan tolak penuh berbudi bahasa. Sebab there nothing wrong by being gemuk.

...

Aku agak berbeza berbanding dengan adik beradik yang lain. Abang-abang dan kakak aku macam muka emak aku manakala emak dan bapak aku pulak muka memang macam-macam sama jer. Aku pulak lain. Itupun bukan aku yang kata tapi orang-orang disekitar yang confirmkan. Aku pernah berkerja dengan kakak aku dan abang aku pernah mengajar sekejap kat sekolah aku dan kalau tak ada sesiapa yang bagitahu then tak akan ada sesiapa yang tahu kami adik beradik. Even kami family pernah keluar dinner dengan sorang saudara yang jarang jumpa dan sepanjang sesi makan tu dia fikir yang aku ialah kawan kepada abang aku je sehingga emak aku bagitahu hal sebenarnya. Selain tu kulit aku lebih gelap dan saiz badan aku tak besar berbanding keseluruhan keluarga. Menjadikan keadaan lebih berbeza ialah bila aku satu-satunya dalam keluarga yan ada Psoriasis.

Menjadi satu-satunya entiti yang berbeza dalam satu kelompok menjadikan kita rasa cukup terasing. Disebabkan aku (dan kita semua) tak diajar untuk menerima dan meraikan kepelbezaan jadi aku pernah sedaya upaya untuk jadi macam mereka. Especially pada usia remaja, ketika semua orang nak berada dalam kumpulan yang sama macam mereka dan aku pulak satu-satunya yang berbeza then it suck laa. Ingat aku lagi pada sorang classmate ni anak angkat. Dia ni aku rasa asalnya bangsa India ar (sah-sah kot) dan diangkat family Melayu dan aku pernah tengok dia satu Fair & Lovely banyak-banyak kat muka, tangan sebab nak nampak sama macam family dia. Walaupun kulit aku tak sehitam dia tapi aku pun gunakan teknik yang serupa atas alasan nak nampak sama. Hmmm..

Aku tak tahu kenapa tak ada sesiapa yang nak ajar kita semua agar menerima dan meraikan kepelbezaan. Michael Jackson sampai bedah kulit sebab malu jadi orang kulit hitam. Tengok iklan shampoo bila rambut gugur lalu hilang keyakinan diri. Kemudian dekat magazine keluar statement suami kutuk sebab saya gemuk. Semua orang tergila-gilakan saya sebab saya dah kurud. Oooh shut up. Mengarut dan tak memberi nilai yang positif langsung. Kemudian iklan, filem, drama, majalah semuannya putih, kurus dan lelaki lak asyik-asyik nak bukak baju tayangkan six pack je. 

Petua menjadi seorang yang gemuk, terlebih kurus, muka berjerawat, kepala botak, payudara besar sebelah (hmmm) atau apa-apa yang orang lain kata sebagai berbeza atau abnormal atau weirdo or apa-apa ayat yang tak best untuk didengar then tipsnya ialah satu je: sayangi diri sendiri. Then korang akan kata klisenya. Untuk mereka-mereka yang keluarkan statement tu then korang setakat cakap benda tu kat mulut je. Korang tak masukkannya ke dalam hati lagi. Bila ia dah menyerap dalam diri kau then setiap apa yang kau tengok akan jadi sangat berbeza. Seolah-olah kau berada disebuah tempat baru yang indah-indah jer. Malah kau akan confident dengan ciri-ciri kepelbezaan kau tu. Plus kata-kata yang menyakitkan sebelum ni hanya akan muncul macam angin yang menyapa telinga kau je. Ia tak akan berjaya masuk sikit jer. Even kau akan bersimpati pada mereka-mereka yang telah jadi mangsa produk sebab nak jadi kurus dan cantik tu pulak.

Kalau kau gemuk percayalah yang menjadi gemuk tu tak salah sikitpun. Kesalahannya ialah bila kau tak sayang diri kau hanya sebab kau gemuk. Lebih suck bila ada pasangan yang tak dapat nak terima pasangan mereka seadanya. Ada isteri yang nak suami six pack ar, ada suami yang nak isteri nampak cantik memanjang ar. Hey, kalau kau nak dia berubah then kenapa nak kawen dia awal-awal. Nanti kalau dia dah six pack dan terlebih cantik then dia cari yang lain baru padan muka. Wakaka

Dan untuk mereka yang kurus yang kata ia cukup menyedihkan bila tengok orang gemuk yang melahap makanan macam babi setahun tak kasi makan dan kediam menanggis depan cermin salahkan diri sendiri then percayalah yang ia lebih menyedihkan bila tengok orang kurus yang sanggup buat apa sahaja: tak makan or kalau makan then muntah balik, bersenam sepanjang masa, operate nak buang lemak etc semata-mata sebab takut jadi gemuk. Hmmm..

Aku Nak Promo Roman Berahi Wey..

Selama ni asyik nak ulas dan komen novel orang je. Membaca dan bagi komen yang tak puas hati itu, tak puas hati ni memang senang ar. Sekarang ni aku bakal menerima nasib yang sama apabila novel pertama aku akan keluar Insya-Allah dalam bulan sebelas ni. Sebab semalam salah sorang ahli Darma Press (publisher) aku dah totally confirmed dan dah kata aku boleh buat promo awal before novel tu betul-betul keluar. Hmmmm..

Atas ni ialah cover depan dan belakang. Roman Berahi ialah tajuk yang disuggest oleh editor sebab tajuk asal aku agak tak menepati kehendak penerbitan. Sinopsis belakang bukunya pulak kat bawah ni. 

Kalau tak dapat baca then klik gambar tu. Untuk dapatkan maklumat lanjut tentang bila ia officially keluar dan di mana or macam mana korang boleh dapatkan novel ni kelak then gi FACEBOOK dan search Darma Press. 

Kalau korang baca post ni nasihat aku jangan bagi apa-apa big expectation sangat pada novel ni ar. Takut nanti bila korang dah baca then korang akan down pulak sebab tak mencapai ekpektasi korang. Lagipun ini novel pertama. Banyak kurang itu ini. Plus bagi hint sikit: kalau korang follower blog aku then korang pasti boleh relate certain post dengan novel tu.

Seriusly aku sangat teruja plus happy sebab baby pertama aku dah keluar officially. Novel kedua pulak around 70% siap dan insyallah next year keluar. So menganggur untuk 2 tahun tapi mampu menghasilkan 2 novel tak adalah sound cam aku menghabiskan saki baki usia remaja dengan sia-sia ar kan..?

dan pesanan terakhir:

KORANG MESTI BELI ROMAN BERAHI..!!

Lelaki Yang Berputus Asa Untuk Hidup

Aku sangat berharap satu hari sedang aku tengah duduk-duduk dengan otak kosong tak fikir apa-apa tetiba datang beberapa orang lelaki terus tarik kolar baju aku, tampar-tampar pipi or letak pisau kat leher then mintak duit. Bila aku kata aku tak ada duit so diaorang tak percaya. Aku bagi wallet aku dan bila diaorang check cuma ada RM7 then diaorang lagi marah dan sepak terajang aku. Waktu tu pasti dada aku akan naik turun dengan kadar jantung aku mengepam udara keluar masuk tahap tertinggi. Bila diaorang blah then aku pasti leh tersenyum lega sebab aku masih lagi hidup. Duh, aku rindu moment macam tu untuk berlaku. Hmmmm..

Setiap manusia ada masalah yang mereka sendiri tak akan pernah dapat tahu. Masalah yang mereka sendiri tak sedar sikitpun sehingga ada orang bagitahu or sehingga dia terbukak hati dan perasan sendiri. Sekitar 2 bulan lepas aku komen satu gambar di Instagram ni. Kemudian dia balas. Ayat balasannya simple jer. Tapi effectnya sangat kuat. Aku rasa seperti aku ditampar oleh seorang gadis manis dengan kata-katanya yang manis. Ia buat aku terfikir tentang situasi aku sekarang ni. Aku rasa aku mungkin dah berputus asa untuk hidup.

Aku dah almost dua tahun tak berkerja. Dan aku macam tak ada usaha yang serius untuk bekerja lagi. Aku tak tahu kenapa. Aku habiskan duit gaji aku beli benda yang merepek. Buat benda-benda yang merepek. Ketika semua orang sibuk kumpul harta, tukar kereta, beli rumah, beli tanah, kumpul duit semua benda tapi aku kosong. Kalau orang kata gaji RM2000 tu dah tahap miskin, aku yang sifar pendapatan ni apa kes? Aku terfikir kalau parents aku tak ada then aku mungkin akan jadi gelandangan kot dan entah kenapa ia tak menakutkan aku.

Dan awal tahun ni tadi aku start mendedahkan kulit PSORIASIS aku pada umum. Aku fikir mungkin ia petanda positif yang aku dah boleh terima diri aku seadanya 100%. Sehingga aku tak peduli apa orang fikir, apa orang nak kata. Tak ada apa-apa yang orang boleh buat untuk menyakitkan aku lagi. Aku just buat semuanya tanpa peduli apa-apa lagi. Dan hari makin hari tompok merah pada kulit aku dah makin banyak dan satu-satu perkara yang aku fikir ialah: Hey, aku makin jadi diri aku. 

Relationship? Aku memang tak nak kawen dan tak nak fikir sikitpun tentang kawen. Im single by choice. So aku tak nak buat apa-apa yang membolehkan aku berakhir dengan berada dalam sebuah relationship yang serius. Korang mungkin leh kata: sapa perlu kawen kalau ada kawan kan? Isunya bila aku selalu gaduh dengan kawan-kawan berpotensi aku so sekarang ni aku sangat berseorangan and suprizingly it not such a big deal for me. Aku cukup enjoy hidup mati bersendiri. 

Banyak lagi perkara yang bila aku fikir-fikir balik ia akhirnya menjurus kepada kesimpulan yang sama: Aku tak ada motivasi untuk terus hidup. Thanks goodness aku ada agama, kalau tak dah lama kot blog ni tak bertuan lagi kot. Hmmm..

Then kau kata, peduli ar pasal kawen sebab ramai yang kawen luar sana pun bukannya garenti bahagia pun. Ada yang jauh lebih merana dari orang yang hidup solo dan sendirian berhad. Tapi at least kau perlu kerja. Dunia tak akan bergerak kalau tak ada duit. Kau boleh imagine apa yang akan berlaku pada kau 5 tahun akan datang..?

Kau tahu tak yang 5 tahun lepas ada orang tanya soalan yang sama and how much I wish aku waktu tu boleh bagi jawapan exactly macam apa yang berlaku pada aku hari ni dan aku harap aku yang 5 tahun akan datang akan bagi jawapan yang sama pada aku hari ni. Tapi 5 tahun lepas aku sangat takut nak jawab soalan simple tu. Takut hingga menggeletar. Membayangkan masa depan seo lah-olah membayangkan hukuman kejam yang belum pasti berlaku. Thanks God sebab 5 tahun yang dah berlalu tak seteruk yang otak aku mampu bayangkan seperti mana 5 tahun akan datang aku harap situasinya akan jadi lebih kurang  sama.

Kau pernah mempersoalkan: Kenapa kau hidup? Apa matlamat kau hidup? Tak ramai manusia yang jumpa soalan ni dalam hidup mereka. Dan jika mereka jumpa pun, tak ramai antara mereka yang jumpa jawapannya. Sebab banyak manusia yang lahir, pergi tadika, sekolah rendah, sekolah menengah, kawen, ada anak, pagi pergi kerja, balik malam, hujung bulan terima gaji, pencen, mati. Kitaran orang-orang biasa yang sepanjang masa hidup sehingga titik nafas terakhir, mereka tak pernah jumpa soalan: Kenapa mereka hidup. Kau?

Walaupun post kali ni nampak macam aku dah gila tapi realitinya aku dah jumpa soalan tu. Aku yakin aku tak diciptakan secara tak sengaja atau sia-sia. Jadi sekarang masa untuk cari jawapan. 

Megat Eusofe Ke Kuching

Kerja pertama aku dulu ialah as a librarian assistant. Kontraks untuk 3 bulan jer. Salah satu kerjanya ialah key in code buku. Sebab kerja depan komputer so ada masa layan tenet ar. Waktu tu ada satu social network before Frienster yang aku dah x ingat apa namanya entah. Di situ aku kenal sorang bro almost 30 yang suka bagi nasihat kepada aku. Kemudian aku sambung belajar di Bangi and kami still keep in contact. So satu hari ni dia SMS kata nak jumpa. Aku okey jer dan satu petang ni dia datang ambik aku kat kolej. Dia bawak aku guna kereta Proton Lama dia ke Kajang. Kami lepak kat Sate Hj Samuri dan borak-borak. Sehingga cerita dia bertukar kepada topik lain: SEKS. Selamat aku pandai elak so keterunaan aku terpelihara. Aku rasa dia antara penyebab terhebat aku jadi homophobic kot. hmmm..

Megat Eusofe kata dia nak datang Kuching. Waktu tu perasaan aku bercampur between teruja dan takut. Teruja sebab mamat nama Megat Eusofe ni banyak inspired aku melalui penulisan, artwork dan gambar-gambar dia. Takut sebab otak aku terus teringat balik incident first time jumpa kenalan internet dulu tu. 

...

Aku kenal Megat Eusofe sekitar 3 tahun lepas. Mula-mula melalui komen blog then aku jadi follower blogs dia, kedian kami jadi kawan di FACEBOOK dan sekarang di Instagram. Tapi kami tak pernah berjumpa (yap salah satu sebabnya ialah aku di Sarawak dan dia di Semenanjung sana) but still aku rasa sangat rapat dengan dia walaupun hubungan kami sekadar kenalan maya. 

So bila dia kata dia nak datang Kuching sekitar 2 hari so part teruja aku memang membuak-buak ar. Orang yang kenal aku pasti tahu yang kalau aku teruja pada sesuatu then ia akan terserlah dengan jelas pada riak wajah dan perbuatan aku ar. Lebih-lebih lagi bila individu yang aku cukup adore untuk 3 tahun dalam internet then datang dan antara perkara terawal dia nak buat ialah jumpa aku. Makin lah aku teruja ar kan. So aku awal-awal bagitahu family aku x boleh dikacau sabtu ni sebab kawan aku dari KL datang. Even aku kata aku akan balik betul-betul lewat and suprizingly diaorang tak membebel macam biasa. Tak ada kata jangan lewat sangat sampai 1 pagi bla bla bla yang so sure aku akan langgar.

Aku x suka terlalu merancang tapi hari tu aku sedikit merancang. Dia kata flight dia sampai sekitar tengahari. So aku estimate masa dia nak mandi, tidur kepenatan jet lag effect so sekitar 4.30 cam tu kiranya dia dah ready kot. So pukul 1 aku turun dari rumah. Lagipun plan aku nak singgah beli wrapping paper untuk bungkus hadiah aku nak bagi dia but unfortunately kedai yang punya banyak wrapping paper cantik tu suddenly dah out of business. So aku pergi kedai buku terdekat yang tak punya pilihan banyak. Lepas tu aku gi Kuching Waterfront nak habis baca buku yang dah berbulan aku beli. Waktu tu lah aku baru teringat kenapa aku tak suka keluar hari Sabtu. Sebab hari Sabtu ialah hari budak-budak remaja yang baru akil baligh keluar tunjuk fesyen dan perangai setan diaorang.

Kalau hari biasa garenty emosi aku akan terganggu tengok makhluk tak cukup akal tu semua. Tapi sebab rasa teruja aku tu ada so emosi aku tak terjejas. Jam 4 aku gi Tune Hotel. Duduk lobi hotel yang rasa panas sebab Tony Fernandes nak jimat duit bayar bill air cond. Disebabkan aku ada kemahiran tak peduli apa orang nak kata so aku buat-buat dono je ar baca buku kat lobi tu. Tengok jam dah 5.15pm. Still tak ada SMS or call. Aku fikir mungkin dia penat sangat so dia still tidur kot. So aku keluar hotel dan kembali ke waterfront. Kalau masih tak ada call sekitar jam 6 so aku blah. 

Salah satu sebab kenapa aku x suka merancang satu benda ialah bila ia tak berjalan seperti mana yang aku rancang. Aku pulak jenis lelaki yang emosi mudah naik turun. So kalau aku tak jumpa Megat Eusofe hari ni so semua yang aku rancang totally tak berjaya satu pun. Tapi tak sampai setengah jam aku nampak sorang ni yang agak familir (kecuali part badan dia lebih besar dari apa yang nampak di internet). Dia Megat Eusofe. Rerupanya dia ada hantar msj tapi melalui Wassap dan masalahnya handphone aku yang tak seberapa nak smart tu tak ada pakej internet lak. Hmmm

Megat.., 

Kalau kau baca post ni, aku sorry sangat sebab nampak sangat senyuman aku tu tak iklas masa kau nampak aku kat waterfront tu kan? Yap, aku moody giler waktu tu. Tapi bila kau sanggup balik semula ke hotel, tak nak join kawan kau jalan-jalan ngan hadiah tu lagi membuatkan aku tersentuh habis ar. Then bila kita lepak minum tu then ada satu rasa takut datang dalam diri aku. Bukan rasa takut macam kena liwat. Noo..!! Ia takut macam kalau aku terjumpa arwah Yasmin Ahmad masa hidup dia. Aku hanya akan terdiam dengar dia cakap satu persatu sambil angguk-angguk memanjang.

Lebih-lebih lagi rasa takut tu timbul bila setiap masa aku tengok kau, aku dapat lihat diri aku sendiri bercakap. Bercakap tentang perkara yang aku nak sangat cakap tapi aku yakin tak ada sesiapa yang nak dengar cerita aku tu. Kau seperti mulut yang sedang membicarakan apa hati aku nak bicarakan selama ni.  Antaranya tentang post pertama yang kau komen pada blog aku dulu. Dan ia menakutkan aku. 

Dan selepas kita keluar dari cafe tu, aku tak tahu apa yang berlaku. Terlalu banyak benda yang perlu diproses oleh otak aku. Aku sampai rumah before jam 9 dan parents aku terkejut sebab aku balik sangat awal. Dan sepanjang seesokkan harinya aku banyak mengelamun dengan rasa takut yang tak surut-surut.

Hari ni aku bangun dengan otak kembali waras. Then aku terfikir satu benda. Duh, kenapa aku tinggalkan dia sorang-sorang lepas keluar dari cafe tu? Sedangkan plan asal aku nak bawak dia pusing-pusing Kuching Old Town malam-malam hari naik basikal beca sambil bagitahu lokasi-lokasi best sekitar yang dia boleh lawat esoknya. Duh, aku sangat fail..!!

Megat Eusofe, so so sorry sebab aku sangat freak yang pelik..!! Next time kau datang lagi aku janji akan jadi tourist guide yang bertauliah dan tak terganggu dek emosi. Hmmmm

Ooh My Smartphone

Pada tarikh ni maka genaplah setahun riwayat umur handphone aku yang bijak bermodel Samsung Galaxy Note. Orang selalu kata yang smartphone ni terlalu fragile dan seriusly aku tak sangka ia boleh survive hidup bersama aku aka manusia extreme user. Aku masih lagi ingat hanphone Nokia Music Express 5300 aku dulu, belum sampai seminggu ia dah mencium tar jalan sehingga membawa beberapa kesan kecacatan kekal padanya. So aku jangka yang at least skrin smartphone aku akan pecah ke etc tapi ternyata yang handphone aku ni jauh lebih smart dari aku. Hmmm..

Apa yang aku suka pada Galaxy Note aku ni? 

1: Lukisan. Ia menzahirkan satu lagi cara menghasilkan kreativiti dalam diri aku. In case ini post pertama kau baca dalam blog aku so aku suka melukis tapi memula lukis guna Galaxy Note ni sangat menggecewakan ar. Tak macam yang digembar gemburkan dalam video promo. Setiap kali lukis hasilnya totally cam budak tadika baru belajar pegang pencil jer. Tapi as time goes by dan step by step aku makin suka hasil lukisan aku sehingga aku rasa lukis kat touch screen lebih enjoy dan mudah daripada melukis di atas kertas.

2. Kamera. Aku sangat maniac dengan camera sebelum ini. Dalam tahun 2011 aku beli 5 biji kamera baru tapi dalam tempoh setahun aku own Galaxy Note ni aku dah tak sentuh kamera aku lagi. Duh, lupa daratan betul aku. Tapi nak buat macam mana kalau kualiti gambar yang diambil guna smartphone ni rasanya kira boleh tahan gak ar. Even pernah ada kawan yang tanya kamera model apa aku guna untuk ambik certain pic tu then bila aku kata just kamera handphone then dia terkejut tak percaya. Hmmm..

3. Game. Dulu aku bukan orang yang suka main game di handphone tapi sekarang ni gamelah punca batteri aku cepat habis. Lagipun dulu games apa lah saja yang ada kan? Setakat Snake tu pun aku tak pernah lepas-lepas. Tapi sekarang aku download 16 games cuma aku main satu games je pun. Selebihnya setakat nak penuhkan handphone dan nak buat anak buah aku yang umor 2 tahun tu lepak lama-lama ngan aku je. Mungkin sebab game pada smartphone lebih interactive, lebih bijak dan punya grafik yang hebat.

4. Apps. Smartphone ada banyak applikasi yang hebat-hebat. Dari SMS percuma, Call percuma, graphic editor, code scanner, piano, al Quran, novel, komik, info cuaca, language translator, sky map, GPRS sehingga ke applikasi yang mengarut macam tambah misai, botak kepala, kucing bercakap etc. Ia totally sangat bijak dan memudahkan kerja seharian ar. 

Cuma setiap perkara tu mesti ada pro and con ar. Bab yang aku kureng sikit tentang smartphone ni ialah:

1. Bateri. Sejujurnya baterinya tak lah cepat sangat makan tapi sangat leceh untuk asyik-asyik nak charge setiap selang sehari. Bila nak pakai pun kena berpada-pada. Tengah syok-syok nak melukis tetiba tengok batteri dah 40% lagi tinggal so terpaksa berhenti. Tengah syok-syok ambik gambar then dah keluar bunyi warning kata batteri nak habis. Memang potong stim gak ar. Kalau difikirkan dengan fungsinya yang berat memang bersesuaian gak ar tapi kalau dibandingkan dengan handphone yang tak seberapa bijak yang leh bertahan seminggu tanpa charge then rasa tercabar gak ar.

2. Touch screen. Benda nama skrin sesentuh ni sangat sensitive. Aku jenis handphone masok poket seluar je then tetiba bila check rerupanya dah call orang untuk setengah jam or hantar sms yang tertulis @#!ds@s@~ banyak kali dekat orang yang sama or kita leh terdelete gambar, phone number or file penting. Or paling tak masa nak sms kawan then nak taip BARU jadi GARU etc sedangkan kalau handphone dulu-dulu tak payah tengok skrin pun jari ngan pantas leh taip tanpa kesalahan tatabahasa sikitpun kan?

Apa-apa pun aku sanga happy sebab bersama smartphone Galaxy Note untuk setahun yang lepas dan harap ia mampu bertahan untuk jangka masa yang jauh lebih lama lagi. Duh, aku tak ada kerja beb untuk setahun setengah. Huhuhu..

There's Something Wrong With Me

Ketika semua orang nak berkulit putih,

aku pulak nak menghitamkan kulit..

Ketika semua orang nak berambut lurus, 

aku pulak nak menggerintingkan rambut.

Ketika semua orang nak jadi kaya raya,

aku pulak hanya nak jadi biasa-biasa.

There's something wrong with me.., kan?

Shampoo Tak Pedihkan Mata

Apa bahan kosmetik yang korang guna sehari-harian? Kalau aku:

1- Shampoo Clear

2- Conditioner Rejoice

3- Sabun Healin

4- Cream Rambut Elite

5- Deodorant Nivea

6- Pelembap Bibir Nivea

7- Body Lotion Vaseline

8 -Ubat Gigi Fresh & White

Duh, giler banyak bahan kimia yang secara tak langsung aku applied pada diri aku. Tak lama lagi aku leh berevolusi jadi X-Men ar. Korang lak..?

Kalau korang membesar era 90-an then korang pasti familiar ngan iklan shampo Johnson & Johnson kalau tak silap kuar statement 'Tak pedihkan mata..". Rasanya effect statement tu sangat kuat sebab masa kecik dulu waktu emak nak menshampo rambut ialah moment yang sangat tak best sebab setiap kali nak shampoo rambut then setiap kali tu gak ar buih shampoo tu akan jatuh dan masok dalam mata. Duh, punya ar pedih penangan benda nama shampo masa tu sehingga dapat ingat still sekarang.

Tapi yang peliknya benda tu tak berlaku lagi masa dewasa. Tak pasti sama ada bahan chemical dalam shampoo dah tak sedasyat dulu or kita lebih berhati-hati masa nak shampoo rambut. Hmmm..

Cukup pasti shampo yang selalu digunakan oleh family kami ialah shampoo Indonesia yang sekarang dah tak ada lagi yang guna urang aring or lidah buaya tu.

 

Beberapa hari lepas masa tengah layan TV sambil baring-baring then aku main-main rambut ar. Kemudian aku terhenti tetiba. Rasa cam ada kemunculan bendasing pada rambut aku. Rasa cam bencolan pada rambut. Aku ambik gunting then cantas ar rambut tu. Tengok rerupanya rambut aku dah berbuah sebelum musim buah sebenar tiba. Duh...

Rambut aku bukan jenis rambut bermasalah ar. Rasanya tak pernah lagi sebelum ni ia berbuah or bercabang di hujung or kering or berkutu etc. 

So paginya aku gi cuci rambut. Masa tu tetiba otak aku fikir: Cam mana kalau aku letakkan buih shampoo ni masok dalam mata. Agak-agaknya pedih tak..?

Pencemburu

Cemburu adalah perasaan yang irrational yang ada orang kata as tanda orang tu sayang dan tak kurang gak tanda orang tu ada masalah mental sebab cemburu tak tentu pasal. Sejujornya aku agak pasif dan pelik sikit dalam bab cemburu ni. Part yang aku patut cemburu tapi tak bagi effect pada aku or part sepatutnya aku tak cemburu lak buat aku cemburu giler. Hmmm..

Orang selalu kata yang aku mesti cemburu ngan Uda aka abang aku sebab dia kacak, parents extra sayang kat dia, family idolakan dia, arwah nenek selalu bagi duit lebih kat dia, masyarakat tabik spring ngan dia, dia ada great wife and anak yang comel, kerja hebat ngan gaji besar bla bla bla. Sedangkan aku ialah versi berlawanan ngan Uda. Tapi reaksi aku: biasa jer kot. Buat apa aku nak cemburu ngan abang aku sendiri. Pelik.

Or pada kawan aku sorang ni yang punya hobi suka menukar benda yang leh ditukar start dari hobi, gadget, kereta, tempat tinggal, kekasih, skandal, mangsa, one night stand etc. Semuanya bertukar ganti. Sedangkan satu-satunya perkara yang aku selalu tukar ialah kerja tapi last-last mengganggur sampai sekarang. Dan setiap kali jumpa then dia pasti akan cerita tentang social life dia yang sangat happening cam dia selalu gi melancong luar negeri, beberapa kali buat threesome or cuba skill tertentu yang sound cuma leh dibuat kat porn jer etc. Tapi reaksi aku: tumpang gembira je ar. Cemburu..? Sikit pun tak pernah. Lagipun dia kawan aku kot. Hmmm...












As aku kata earlier: aku sangat pasif bab cemburu. Kekadang dalam setahun tu aku langsung tak ada rasa cemburu (mungkin ada tapi aku secara tak perasan). Sebab aku tak tahu sebab untuk aku cemburu. Aku tak cemburu ngan orang yang kerja jawatan tinggi dan bergaji besar with kereta besar etc.Mungkin sebab aku tak ada apa-apa untuk aku bandingkan kot. Cam ko ada kerja tapi aku jobless. Kau ada kereta tapi aku ada motosikal under nama bapak aku. Bak kata omputeh: you dont worry to loose anything when you have nothing. Hmmm..





Tapi aku masih ingat rasa cemburu. Rasanya sangat tak menyelesakan. Salah satunya masa bekas awek aku (waktu tu still couple) cakap ngan lelaki lain. Waktu tu rasa hati ni sangat tak dapat nak dudok senang. Rasa nak marah jer mamat tu sedangkan rasional dalam diri kata: diaorang bercakap jer kot. Bukannya berromance pon. Hmmm..

Or masa kawan baik aku ni jumpa one guy ni dan diaorang jadi sangat rapat. Diaorang tengok wayang then lepak Mc D aka aktiviti yang kami (aku dan kawan) aku selalu buat tapi diaorang tak ajak aku sekali. Dan setiap kali lepak then dia selalu kata mamat tu perangainya sebijik cam aku. So timbol ar rasa tak best tu. Aku rasa cam tempat aku dah digantikan oleh kewujudan mamat tu. Perasaan aku bercampur marah-sedih-kecewa aka last-last aku tahu bahawasanya aku sedang cemburu.











Dan sekarang aku jadi makin pasif. Aku makin tak ada sebab untuk cemburu. Tapi kekadang muncul gak rasa cemburu tengok orang pandai melukis, menulis (cam Megat Eusofe) or ada idea untuk novel yang hebat. Tapi tak ar sampai tahap aku nak hantar santau etc ker. Tapi kekadang heran gak bila ada orang yang jadi hamba pada rasa cemburu ni sehingga sanggup jumpa bomoh hantar benda pelik-pelik, bodek boss, masok pasir dalam periuk nasi kawan sekerja etc. 

...

Recently aunt aku kata "Kesian tengok budak-budak tahfiz tu. Baju putih dah bertukar kuning. Pakaian selekeh jer. Tempat belajar pun cam reban ayam.." Tapi dalam hati aku cemburu lak pada mereka. Sebab mereka tak kejar duniawi. Mereka hafal Al-Quran dan hidup dalam kesederhanaan. Dan aku lak: sebaliknya. Hmmm..

Monster In Me

Kalau ko tak kenal aku then ko akan label aku as sorang yang sombong tapi kedian bila ko dah start cakap-cakap ngan aku then first impressions kau tadi akan bertukar sepenuhnya. Kedian as time goes by then kau akan kata lak yang aku ni sorang yang warm, friendly & ramah sehingga satu tahap bila kau rasa aku ni berbeza dan special kedian tak lama lepas tu kau akan tarik balik setiap apa perkara positif yang kau pernah bagi pada aku. Sebab waktu tu kau hanya akan melihat aku sekadar sebagai seorang lelaki yang dinggin. Hmmm..

Aku ialah lelaki yang mencairkan ais sedangkan hati aku masih kekal beku. 

Mungkin selama ni aku sekadar mencairkan kedingginan kau. Membuatkan kau rasa panas, hidup. Sedangkan kau tak pernah cuba untuk menghanggatkan aku sedikitpun. Lalu aku terus kekal dinggin. Beku.

Aku ialah raksaksa yang kau hasilkan dari sesuatu yang pernah kau pinta tapi kemudian kau tolak tepi..

Hypnotize

Aku rasa ada orang hantar mandrem (betol ke ejaan nih) aka ubat guna-guna kat aku. Sejak dua menjak ni sehingga membuatkan otak aku asyik ingatkan kat dia jer. Selang beberapa minit jer aku pasti nak tengok gambar dia, nak tengok status FACEBOOK dia, Instagram dia etc. Masa nak tidur aku jadi gelisah. Aku takut kalau dia tak muncul dalam mimpi aku.

Aku sedaya upaya untuk tak pedulikan kewujudan dia. Tapi ia akan membuatkan tubuh aku menggeletar. Air mata aku mengalir. Senyumannya meng-hypnotize-kan. Aku addicted dia.

Tak mungkin aku sedang anggau.

dan perasaan ni tak mungkin cinta. Hmmm..

Hitam & Manis

Aku selalu kata yang muka aku dan adik beradik aku yang lain agak berbeza. Mostlynya aku tak perasan melainkan kalau ada orang yang start kuar statement tu. Cam kalau aku tunjokkan portait family aku ngan kekawan then mereka akan persoalkan apsal muka aku jer yang berbeza (even parents aku pun muka cam sama gak) or sekali tu masa kuar ngan adik ipar tiri (complicatednya) emak aku then lepas makan-makan then dia tanya "Yang ni (tunjok aku) sapa..? Kawan anak ke (merujok Uda)..?" Buat aku persoalkan: aku anak angkat ker.... or tertukar bayi kat hospital..? Hmmm

Even dalam adik beradik aku ar paling hitam. Even putihnya kakak dan abang-abang aku, since dari kecik sampai sekarang masih ramai lagi yang kata diaorang ni Cina. Sehinggakan masa kecik dulu ada sorang saudara bapak aku ni kata: dalam adik beradik aku, aku sorang jer yang cam muka orang Melaya. Melaya tu ialah istilah yang digunakan oleh orang Sarawak untuk merujuk orang Semenanjung. Mungkin dulu-dulu orang Semenanjung yang datang Sarawak punya kulit hitam-hitam kot. Tapi bila fikir balik: Hei, emak aku orang Johor then apsal dia putih lak? Hmmm..

Rerupanya dia sekadar nak sedapkan hati aku sebab family members aku dari 2-2 keluarga semuanya putih-putih. Tup-tup keluar sorang anak kulit hitam. Maka ramai ar sedara-sedara lain tiap kali tengok aku kata aku ni hitam manis etc. 

...

Korang pernah tak tengok satu filem Korea yang based on reality events ni bila ada sorang budak Korea diambik anak angkat leh sorang American. Disebabkan semua family angkat tu berambut blond dan dia berambut hitam so one day dia ambik cat kuning dan cat rambutnya. Ia bunyik cam lawak tapi realitinya itu feelnya kalau kau satu-satu yang berbeza dalam satu kumpulan. Kau akan sedaya upaya untuk jadi sama cam mereka gak.

Waktu tu aku belom matang lagi (cam ar sekarang matang sangat) so ia menimbulkan stress. Aku guna apa saja produk untuk punya kulit putih sama cam family member aku. Ia sound cam lawak tapi percayalah yang ia sangat suck menjadi sesuatu yang berbeza. Seperti cerita The Ugly Duckling: seekor anak angsa yang tersesat dalam kumpulan itik. 

Tapi as time goes by, entah apsal aku tak sehitam dulu lagi. Still aku tak ar seputih siblings aku yang lain but sekarang ni orang Melayu kata aku Cina, orang Cina kata aku Cina even orang negara China pun kata aku Cina gak. Hmmm..

Aku seorang lelaki yang belajar dari apa yang aku lihat-dengar-rasa. As masa demi masa berlalu aku belajar bab demi bab tentang kehidupan. Penghujung tahun lepas aku belajar bahawa kesempurnaan itu hanya milik tuhan dan ketidaksempurnaan tu terlalu cantik untuk tak dihargai. Hasilnya aku dah tak menyembunyikan kulit Psoriasis aku lagi. Aku dah tak peduli pada sesiapa yang takut atau benci atau memandang kulit aku yang bagi mereka cukup hodoh atau menggelikan. Sebab kalau mereka mahu aku jadi apa yang mereka nak so mereka pasti akan menyesal sebab tak pernah kenal siapa aku sebenarnya.

The ugly duckling atau The ugly Betty harus kekal ugly. Mereka tak seharusnya bertukar menjadi angsa yang putih atau perempuan metropolitan yang bersembunyi disebalik make-up tebal dan baju berjenama. Sama seperti Dayang Senandong yang seharusnya kekal bersama kulitnya yang hitam dan manis. Jangan sampai menjadi Ariel si little mermaid yang berubah menjadi manusia semata-mata mahu mendambarkan cinta tapi akhirnya menjadi buih-buih pantai. 

Dan aku sedang dalam proses untuk kembali menjadi lelaki yang hitam dan manis. Hmmm..

Lukisan & Cerita

Aku bukak FACEBOOK. Aku bukak Instagram. Jadi stalker bukak gambar kekawan, mutual kepada kekawan, kawan kepada kawan yang tak ada mutual, orang asing. Gambar demi gambar. Sehingga aku terhenti pada satu gambar. Aku ambik kertas dan pencil mekanikal. Duh, ada organ (hmmm?) dalaman pencil mekanikal tu patah. Aku beralih pada balang pencil aku. Ada lebih 30 batang pencil kayu. Duh, aku nak melukis tapi aku tak ada pensil. Aku pergi bandar dan beli pensil mekanikal (dan 2 buah novel). Bukak labtop dan terus melukis. Hmmm..

Aku tak tahu dia siapa. Atau aku dah tak ingat dari mutual friend kepada mutual friend yang mana aku jumpa gambarnya. Tapi ada sesuatu pada nya yang buat aku nak lukis. Dia tak lah sekacak mana pun. Kulitnya hitam. Giginya tak kemas. Rambutnya kusut. Hidungnya besar. Tapi ada sesuatu pada nya yang buat aku nak lukis. Ada sesuatu pada matanya. Serta pada senyumannya yang cuba hendak bercerita. Bercerita tentang sesuatu dalam bahasa yang tak siapa yang cuba nak memahami. 

Lalu lukisan yang aku terjemahkan pada helaian kertas tu menghasilkan 'sesuatu' yang hampir sama ceritanya.

Membuatkan aku tersedar bahawa selama ni aku bukannya benar-benar melukis. Aku sekadar bercerita dalam bahasa yang sering disalahertikan oleh mereka-mereka yang melihat. 

hmmmm

p/s: sebenarnya aku nak lukis karikatur tapi bila dah lukis then ia membentuk potret lalu hasil akhirnya: ada karikatur pada lukisan potret. Hmmm

Azam Tahun Baru

Aku tak sambut 1 Januari as tahun baru tapi setiap tahun baru bermula aku mesti tanam beberapa azam baru untuk aku accomplishkan sebelum tahun tu berakhir.

Tapi tahun ni aku rasa kosong. 

Aku x ada azam baru.

Setahun Mengganggur

Esok pada tarikh yang sama tahun lalu ialah hari terakhir aku berkerja sekaligus menjadikan genap setahun dah aku tak berkerja or dalam ayat tak bestnya mengganggur. Macam tak percaya jer yang setahun berlalu cukup pantas. Rasa cam baru semalam bebudak panggung wayang tu kata aku ialah Snow White versi lelaki yang menjadi mangsa buli ibu dan abang-abang tiri (seniors). Wait.., Snow White mana ada adik beradik tiri. Itu Cinderella laa. Hmmmm...

Yap, setiap kali aku berhenti kerja (It sound cam selalu sangat lak) then aku akan rasa seperti aku dah melepaskan satu batu besar yang membebankan belakang aku. Aku rasa sangat lega tapi beberapa ketika kemudian muncul beberapa perasaan baur menyatakan yang sebenarnya aku leh jer handle bebanan tu or bebanan tu tak ar sebesar mana pun but still aku tak pernah menyesal berhenti kerja dalam mana-mana kerja sebelum ni pun.

Kalau korang kata aku sangat malas nak kerja then korang sangat salah. Setiap kali aku mengganggur then setiap kali gak aku ada panggilan kerja then aku bagi yang terbaik walaupun kerja tu sangat low ngan bayaran rendah. Cuma most of them akan guna reason aku terlalu educated untuk kerja tahap budak tak lepas SPM. Even kali ni beberapa interview yang aku sangat yakin leh diterima pun aku tak dapat. Then korang kata: over confident laa tu. Wait seminit, kerja-kerja sebelum ni yang aku dapat pun aku confident gak masa interview wei. 

Entah apsal aku rasa tuhan tak nak aku berkerja tahun ni. Dia ada perancangan khas untuk aku. Aku perlu berehat dan lihat apa yang aku terlupa or tertinggal di belakang. Yap, aku banyak belajar beberapa perkara dalam tahun ni. Even recently ada satu events yang besar aku belajar yang buat aku rasa lebih tenang dan gembira. Itu nanti aku cerita.

Then korang tanya lagi: "Cam mana kau survive dalam setahun ni..? Kau mintak duit ngan parents ke..?" Ooh no. Shame on you laa wei. Sila hantok kepala korang ke dinding yaa sebab berfikir sedemikian. Rasanya tamat jer zaman sekolah aku dah x mintak duit dari parents lagi ek. 

Dalam setahun ni pendapatan aku kurang RM3000 jer (duh, dulu sebulan gaji je almost nak nak sampai angka tu). Yap, aku masih tinggal ngan parents so aku tak ada possibility untuk makan tanah bersupkan batu etc. Gaji kerja terahir dulu pun masih lagi sikit (yang aku guna sikit untok shopping Kristmast last week). Still aku leh layan Starbucks setiap minggu, belanja kurang 20 buah novel, beli kurang 20 helai pakaian dan crabby-crabby stuff yang entah kenapa aku leh beli. Plus pembelian termahal tahun ni ialah Samsung Galaxy Notes. Dan betapa aku bersyukur yang aku lahir di Malaysia dan bukan Palestine sehingga buat aku leh survive tanpa kerja dalam setahun. Hmmm..

Berat badan aku naik sekitar 20kg dalam setahun ni. Sekarang aku dah 80kg ++. Itu belom masuk pinggang aku. Masa nak beli jean tempohari (jean aku dah sendat, padat, mampat) then aku fikir mungkin aku just naik 2-3 inci jer tapi rerupanya 5 inchi menjadikan pinggang aku dah 38 inci. Paha aku dah cam chicken drumstick yang mengiurkan ar. Hmmm..

Harap tahun depan aku akan dapat kerja or paling tak awal tahun depan projek aku ni akan berjaya. Walaupun ia tak berjalan sepenuhnya seperti yang aku nak but still aku harap ia akan keluar gak.

Setahun dah berlalu. Ada kawan yang dah kawen dulu dah ada anak. Ada gak yang dari bujang dah tak bersendirian lagi plus ada gak yang dulu berdua dan sekarang kembali berseorangan. Aku lak..? Masih sama dan tak ada sebab untuk berubah. Hmmmm

Baju Saiz S

Aku tinggi dan mempunyai bahu yang besar so ramai orang kata aku pakai baju saiz L tapi sebenarnya selama ni aku pakai baju saiz S jer pon itupun masih ada ruang yang cukup selesa untuk aku bernafas. Kecuali part perut aku yang cam mengandung tak deliver-deliver lagi tu ar yang buat aku nampak besar. Sejujornya part lain aku kuros (kecuali that 'special' part ar). Dada aku used to be ada gitar lagi wei. Hmmmm..

Tapi as time goes by, selepas setahun aku menganggur (yap but please jangan nak wish lak yea) segalanya mulai berubah. Berat badan aku naik lebih 20 kg dan pinggang aku bertambah 7 inci. So effect utamanya untuk aku ialah baju aku dah jadi cam sarung nangka busuk dan seluar aku leh tahap tak dapat nak dudok. Itu belom masuk part pipi aku yang bertambah gebu dan chomel tahap isteri PM Malaysia. Hmmmm..

So maknanya it time for shopping baju dan seluar baru. Aku memang suka shopping tapi aku ada 2 masalah: citarasa pakaian aku sangat rare dan aku tak ada kerja untuk memuaskan nafsu serakah aku dalam bab shopping ni. Hmmmm.

Citarasa aku dalam pemilihan pakaian ialah ia mesti simple sesimple-simplenya dan baju tu mesti punya ciri muram, kelam dan murung. Aku sangat-sangat tak suka baju yang complicated ngan banyak-banyak corak pada satu pakaian tu. Tapi masalahnya baju ada satu trend di mana makin kurang corak pada baju tu then makin mahal harganya. Korang bandingkan je ar baju polo yang hanya ada design sorang mamat naik kuda ngan baju Upin-Ipin yang cameo sekali ngan Boboiboi kat pasar malam tu harganya berkali-kali ganda berbeza. Kalau secara logiknya makin banyak corak ar makin mahal kan sebab kos cetak dan design pun perlu banyak nak buat lagi itu ini berbanding baju yang design sangat sikit kan? Hmmm..

Then aku pun agak cerewet bab warna. As emak aku kata terhadap pemilihan warna baju Melayu aku untuk raya as citarasa orang tua sebab warnanya seem like tak menggambarkan keceriaan raya itself (but what to do kalu aku memang bukan maniac sangat ngan raya pon). Sama cam pilihan baju-baju lain aku gak. Semuanya suram, kelam dan muram. As orang kata kita pakai something yang will represent diri kita sendiri kan. So semalam bila aku shopping dan aku cuba kat fitting room then aku totally tak dapat nampak orang dalam cermin tu ialah aku sebab baju tu sangat ceria dan ia seolah-olah ia ialah orang lain lak. So lepas kedai demi kedai, cuba demi cuba baju demi baju last-last aku cuma beli satu flannel ni. Itu pun ia ada 20 % ceria sebab aku terpaksa attend cousin aku kawen weekend ni. Tak kan ar aku nak pakai baju berkabung aku masa orang kawen kot. Hmmmm..

Next aku cukup cerewet bab shopping baju ni. Seriously aku no hal nak ikut orang shopping tapi orang tak mampu nak ikut aku shopping. Mostly ada jer yang tak kena pada satu baju tu. Kekadang design dah cantik tapi kainnya aku tak minat, kekadang kainnya okey tapi cutting colarnya aku tak suka bla bla bla. Sehinggalah satu part paling stress bila semuanya dah perfect then harganya diluar budjet aku. Hmmm..

Tapi great thing about me tentang shopping baju ialah aku tak memilih brand-brand tertentu. Aku lebih kepada kalau aku suka aku beli tanpa peduli ia berjenama mahal or just jenama x jer or ia pasar malam or dari butik or ia first hand or bundle etc. 

Plus thanks goodness sebab sekarang ni tengah sale Kristmas so jualannya gila-gila gak dan buat aku rambang mata then makin banyak shopping complex baru di buka di Kuching ngan variasi kedai  baju mampu milik dan disebabkan kad debit aku yang berbaki dari gaji terakhir buat aku leh beli sehelai lagi baju 50% sales hari ni tadi. Wakaka..

Cinderella's Stepsister Review

Aku pasti semua orang pasti pernah tahu kisah Cinderella (alaa cerita Bawang Puteh Bawang Merah versi omputeh tu) tentang anak tunggal sorang orang kaya yang kehilangan emak since dari kecik lalu kedian bapaknya kawen baru ngan janda yang beranak dua tapi tak lama pas tu si bapak meninggal dan Cinderella jadi mangsa buli emak dan kakak tirinya until dia jumpa Prince Charmingnya. Pernah tak korang imagine kalau cerita tu tak fokus pada Cinderella sebaliknya pada si kakak tirinya lak..? Hmmm..

Waktu first time aku tengok iklan drama series Cinderella's Stepsister kuar (rasanya sekitar 2010) then aku yakin cerita ni pasti different and special. Even bila dah tengok then aku jadikan ia sebagai cerita Korea paling best pernah aku layan setakat ni (tak termasuk bahagian ending). Kedian korang tanya "Aj, cerita tu tahun 2010 kan so apsal lak nak buat review sekarang..?" Sebab ia dah start rerun balik kat ASTRO channel 391 jam 3.20 pm dan ulangan 11.30 pm. Hmmmm..

Bagi aku cerita ni best disebabkan oleh kombinasi jalan cerita yang bijak dan lakonan pelakon yang mantap (kecuali oleh watak hero dan pembantu hero) plus rumah diaorang yang sangat magnificently sangat cantek. Hmmm..

Dan kalau korang tengok cerita ni then walau sebagaimana korang benci pada certain watak tapi nak tak nak korang akan kata bahawa semua watak dalam cerita ni ialah mangsa keadaan yang cuba untuk lakukan apa saja untuk kekal survive.Start dari watak emak tiri Cinderella yang kawen ngan ramai lelaki demi lelaki untuk memastikan kehidupan dia dan anaknya terpelihara. Plus korang akan muak ngan Cinderella lak sebab dia such a spoil rich kid. Hmmmm..

Tapi watak paling best mestilah si kakak tiri lakonan Moon Geun Young yang dark and dingin. Disebabkan cara dia membesar pada apa dia lihat-dengar-rasa-experience menjadikan dia tak mudah percaya pada kebaikkan orang ngan mudah. Totally so sure emosi dia akan buat kita tersentuh ar. Bagi aku bab yang paling aku tersentuh sampai mengalir gak air mata jantan aku ialah masa bapak tiri dia meninggal dan dia first time panggil 'appa'. Tapi emosi-emosi dia lain memang leh rasa ar.

Or may be aku suka tengok cerita ni sebab aku rasa watak kakak tiri ni lebih dekat ngan aku kot.

Cerita ni best cuma part ending yang so happy ending tahap fairy tale kecuali si Charming tak pilih Cinderella ar. Hmmmm..

Demam & Mati

Dua hari lepas aku demam. Aku bukanlah sorang yang selalu demam tapi demam ialah satu aktiviti tahunan yang mesti berlaku at least sekali dalam setahun. So disebabkan aku jarang-jarang demam maka sekali aku demam then aku akan demam teruk-teruk. Dan demam aku lak bukan jenis demam panas tapi demam sejuk. Aku akan menggigil kesejukan, pakai baju 2-3 lapis ngan selimut dan comforter sambil tak leh terima apa-apa angin sikit pun. Hmmmm..

So dua hari gak aku tak bukak komputer or serf internet. Baru ni tadi ar aku baru bukak tenet dan dikejutkan dengan berita ada sorang kenalan satu batch universiti aku dulu meninggal dunia sebab heart attack. Aku tak ar rapat sangat ngan dia and even sepanjang 3 tahun belajar may be kurang 10 patah perkataan jer aku pernah cakap ngan dia (plus aku lebih banyak mengata belakang ngan kekawan lain tentang dia ar). May be sebab kami dari pusat bahasa yang sama tapi dia ambik literature in English manakala aku ambik linguistik.

Jujor aku terkejut bila dapat tahu berita tu. Umor kami sama. 27 tahun. Masih muda lagi tu wei. Plus hidup dia jauh lebih hidup dari aku. Dia pandai, dia aktif, semua orang suka dia, dia dah kawen and dia kerja pensyarah lagi wei. It seem like ia versi berlawanan bagi aku. 

Sepanjang aku demam 2 hari lepas, solat aku totally tak terjaga. Just imagine hari pertama aku hanya sempat buat Subuh jer then sepanjang hari aku tidur. Mungkin sebab effect ubat yang aku ambik kot. Semalam dah okey sikit but still aku tertinggal Zohor jer. Cuma it come part kematian buat aku terfikir: cam mana kalau aku dijemput berjumpa Sang Pencipta ketika aku masih belum bersedia atau ketika aku sedang berpaling dariNya? 

Al Fatihah untuk Hanafee Abdul Rahman dan mereka-mereka yang terkorban di Gaza.