Dear Anxiety

Korang pernah tak melalui situasi di mana korang nak makan kat satu cafe ni then it takes 4 hingga 5 kali pusingan kereta. Bukan sebab nak carik parking tapi setiap kali nak park then otak kau akan keluarkan pendapat tanpa diundang seperti "Kau baru je pergi kedai ni minggu lepas, garenti boss/pekerja dia perasan kau. Then mereka akan ketawa dan cakap-cakap belakang kau. Betapa kau looser makan sorang diri kat kedai tu" Akibatnya kau just balik rumah masak meggi dan hanya kembali makan ke kedai tu setahun kemudian.

That sound ridiculously funny? Trust me, that what used to happen to me.

Then kau kata: "Kau fikir mengarut je ar. Fikir positive ar. Benda tak wujud pun. Entah-entah boss/pekerja tu tak perasan pun kewujudan kau. Kau bukannya satu-satunya pelangan mereka. Antara tempoh seminggu tu, beribu muka yang keluar masuk kedai mereka. Lemah..!!"

Jangan sesekali suruh mental illness patient untuk

 fikir positive..!! Silap haribulan, kau punca dia bunuh diri. And it not a funny things, dude..!!

Aku pernah gaduh dengan bestfriend aku sebab aku nampak gambar dia bercuti dengan kawan dia kat tempat kami pernah backpack dulu. Kalau waktu aku normal, it not a big deal at all. Tapi disebabkan ia berlaku sewaktu aku sedang melalui episode depression, serangan dalam otak waktu tu memang dasyat ar. Otak aku kata Dia dah ada penganti aku. Aku dah tak penting lagi dalam hidup dia. bla-bla-bla. So aku hilang ramai kawan yang berharga, jadi kurang ajar dengan mak bapak etc.

Kemudian selepas dapat khidmat psychiatry, makan pill sehingga kepada moment berhenti jumpa psychiatry dan stop makan pill pada tahun lepas. Yap, it takes time dan aku dah pandai kawal. Ada teknik yang aku guna setiap kali anxiety though tu datang ar and it works perfectly. Tapi mostly sebab kes aku tak serius, keadaan persekitaran aku pun tak teruk sangat. Dan ia tak dapat digunakan kepada semua orang.

Yap, aku pernah jadi positive toxic kepada 2 mental illness patients ni dan sejak tu aku tak nak bagi pa-apa nasihat kepada mana-mana pesakit lagi. Kita fikir apa yang kita bagi tu bagus rupa-rupanya it is a toxic.

Tapi tahun lepas jugak berlaku the biggest relapsed kepada aku ar. Hanya disebabkan oleh whatapps seorang hamba Allah ni suddenly tak ada profile picture lagi membuatkan aku anxiety attacks yang membawa kepada suicide thought dan ia berlaku sewaktu aku sedang memandu. Otak aku sedang aku bertubi-tubi. Kata aku dah buat kesalahan besar pada dia sehingga dia remove aku, aku tak layak hidup, aku tak layak dihormati etc. Akibatnya badan aku mengeletar, aku menanggis teresak-esak macam budak kecik sambil drive dan berharap aku terlanggar sesuatu or sesuatu langgar aku dan aku mati. Yap, it that worse.

Last two week, there an event laa yang membawa kepada episode relapsed aku. Ia tak teruk mana. Anxiety thoughtnya tak kuat sebab otak aku boleh bidas balik kenyataan yang dikeluarkan. Tapi ia berlangsung agak lama ar. Dengan kerja yang melambak, perangai staff nak kena handle so ia tak membantu ar but still aku manage to handle it greatly.

Semalam aku sepatutnya keluar date dengan seseorang yang aku kenal agak lama di social media ni (Yap, aku masih lagi tak serik). Aku dapat rasa dia 'the one' laa. Someone that berbaloi untuk kau simpan. Rancang punya rancang, kami sepatutnya keluar lunch sama sebab rumah dia tak jauh dari tempat kerja aku tapi sebab kerja aku recently sibuk nak mampus so kami tukar ke petang tu,

Aku sampai ke kedai yang dirancang tu. Aku beli air. Aku minum sorang diri. Dia kata dia on the way. Dia tanya aku duduk meja mana. Then setengah jam berlalu. Air aku dah habis. Aku tengok orang yang sama duduk kiri kanan aku yang makan tadi dah balik tapi dia masih tak muncul lagi.

Then Anxiety dalam otak pun menjalankan tugas dia seraya berkata: Jarak korang bukannya jauh mana pun. Korang dah rancang dari malam tadi dah kot. Mungkin dari tadi lagi dia dah datang. Dia tengok kau then dia balik. Muka kau bukan macam mana yang dia fikirkan. Kau hodoh. Tak ada sesiapa yang akan suka kau. Lagipun ini bukan kali pertama ia berlaku pada kau kan? Kau boleh tunggu sampai sejam dan jadi orang bodoh atau kau boleh balik.

Dan aku berdiri, pergi ke kereta, hidupkan enjin dan aku blah. 

Tak sampai 5 minit, dia mesej kata dia dah sampai. Dia tanya aku kat mana. Dia kata jalan jam so dia lambat sampai.

Tapi aku terus blah. Sebab apa? Sebab aku dah percaya apa yang anxiety aku tu kata "Aku tak layak untuk disayangi"

un-Happy

Ketika aku rasa badan aku cukup tak bermaya, mood aku cukup down, emosi aku mulai tak stabil then aku terfikir yang mungkin kitaran tu dah bermula tapi kemudian aku berjenaka sorang diri ‘Hey, aku lelaki. Lelaki mana ada datang period’. Tapi aku tak ketawa. Yap, lelaki memang tak akan datang kitaran bulanan tapi aku takut kitaran lain bermula semula untuk aku.

Ia dah seminggu berlalu, aku dah tak gembira lagi. Semua yang ada disekitar aku mulai perasan. Betapa aku cuba sembunyikan dengan senyuman dan cipta pelbagai alasan, aku tak dapat tipu sesiapa. Mungkin memang ada yang tertipu tapi aku tak dapat nak tipu diri sendiri. Aku jadi lemah. Aku jadi tak bermaya. Sebahagian dari aku dah mulai berputus asa. Setiap perkara negative yang ada disekitar dah menguasai otak aku. Aku rasa mereka fikir aku pelik, mereka fikir aku bodoh, mereka ketawakan aku dari belakang. Aku tahu sebahagian besarnya hanyalah mainan perasaan aku je tapi otak aku cukup yakin yang ia benar-benar berlaku. Kalaulah aku dapat gambarkan keadaan otak aku sekarang ni seperti ada beratus, beribu minion kecil yang nak suara mereka didengari. Semuanya jadi makin berserabut. Membuatkan aku jadi makin kusut.

Aku mulai rasa yang sememangnya aku bodoh. Sememangnya aku lembap. Aku tak mampu buat apa-apa dengan betul. Aku hanya tahu buat kesalahan demi kesalahan yang sama berulang-ulang. Aku tak akan berjaya. Aku hanya akan mengecewakan semua orang. Setiap apa yang aku buat hanya akan berakhir dengan kegagalan.

Betapa aku nak bercerita pada seorang kawan. Aku nak menanggis pada bahu dia seperti mana dia pernah menanggis pada bahu aku ketika dulu. Aku nak ceritakan pada dia dari saat ia benar-benar berlaku, tentang semua yang aku rasa. Tapi dia terlalu berbahagia sekarang ni pada kehidupan yang dia dah pilih dan cerita aku hanya akan membuatkan dia bersedih. Dan tak nak melihat dia bersedih lagi. Lalu aku memilih untuk menyendiri.

Cumanya aku takut, bagaimana jika pada kitaran ini, aku memilih untuk benar-benar putus asa.

Being 30

Pada usia 30, sebahagian besar kawan-kawan or individu yang kau pernah kenal dah kahwin dan mostlynya yang perempuan annoyingly akan selalu update gambar anak mereka kat FACEBOOK. Gambar anak senyum, anak gosok gigi, anak senyum, anak pakai baju baru, anak lepas mandi, anak senyum, anak senyum dan lagi dan lagi. Manakala baki sebahagian lagi it either in relationship, desperately wish to be in relationship tapi sangat mengharapkan keajaiban agar the right guy/girl untuk turun dari langit or ketiga: mereka terlalu sangat selesa hidup solo. Tapi mostly number 2 laa. Hmmm..

Ada orang kata hidup bermula pada usia 30 tahun. Kalau ia belum bermula lagi then wait untuk another 10 year sebab ada bijak pandai lain (sapa entah) yang kata live starts at 40 (and some say at 50). Tapi bagi aku, 30 ialah satu episode baru yang totally berbeza berbanding chapter-chapter umur sebelum tu. Aku selalu mengibaratkan hidup ni macam sebuah novel dimana ia bermula ketika kita lahir, melalui beberapa klimaks (jangan fikir guna otak kotor) dan tamat ketika hidup kita tamat kelak. Dan entah kenapa it seem 29 ialah penamat buku yang lepas dan 30 ialah buku sequel kepada yang lepas. Sebabnya 30 ialah permulaan baru yang berbeza dan aku bermula dari level yang cukup rendah. 

Aku hidup bersama PSORIASIS selama sekitar 29 tahun. Pada usia 29 tahun it covered around 95% of my body. Surprisingly ia tak memberikan effect teruk kepada aku at least not as worst as the arthritis part yang aku sangat tak tahan. So aku dapatkan rawatan pakar, makan pill yang long term effectnya akan jadi lebih teruk dan pada usia 30 tahun, suddenly my PSORIASIS completely gone. Buat pertama kalinya aku rasa cukup pelik apabila pegang kulit aku sendiri. Sebab aku tak ingat or tak tahu macam mana rasa kulit manusia sebenar. It suppose to be the happy ending part but.. there alway be but.

Things are suppose to get better and Im suppose to be happier tapi entah kenapa ia tak berlaku macam tu. Ia bagi effect yang sangat besar kepada emosi aku. Berlaku 3 kali serangan dalam selang beberapa bulan. Aku menanggis untuk seminggu tapi alasan yang rasional bila fikir-fikir balik, Im avoiding everyone, jadi hyper moody dan lastly aku almost try to hurt myself. Dan semuanya aku tak dapat kawal. So aku dapatkan rawatan psychiatry dan being diagnose with depression & anxiety. So sekarang ni selang beberapa bulan aku perlu hadiri terapi dan setiap malam aku perlu telan pills untuk memastikan aku dapat tidur dan supaya otak aku tak terlebih berfikir sangat. And few month after, satu event pelik pulak berlaku. Aku jadi terlebih ceria, terlebih bertenaga, hyperactive in everthing untuk sekitar seminggu dan sekali lagi aku tak dapat nak kawal diri aku. Bila aku bagitahu doktor then aku diagnose with symptoms of bipolar pulak. Hmmm..

Last few month, projek novel aku yang sepatutnya keluar 2 tahun lepas dan setahun lepas then dapat update yang kedua-duanya kena reject atas alasan perubahan management. Entah kenapa semuanya macam dah dirancang dengan cukup kemas. Satu demi satu berlaku dan it totally not helping laa. As doktor kata pill yang membantu sekitar kurang 30% je so awan mendung yang memayungi aku bertambah gelap dan hitam.

Maka pada usia 30 aku ialah seorang lelaki yang jobless, hopeless, full of negativity, anti social, emotionally unstable, mentally unstable bla-bla-bla. 

Andai hidup aku bermula pada usia 30 tahun maka ia bermula dari level yang cukup bawah. Yap, thing can get worst tapi kalau jatuh pada peringkat ni then rasa sakitnya tak berasa sangat. Plus, I have nothing so I got nothing else to loose. Chapter 31 akan bermula tak lama lagi, as Im wishing all the best for you guys dengan harapan korang akan doakan perkara yang sama untuk aku juga. Bye.

Married & Uninvited

Situasi:

Jalan-jalan kat shopping mall dan jumpa sorang kawan. So berlaku dialog:

Aku: Hi, lama tak jumpa. Tak terlambat lagi kalau aku nak wish selamat pengantin baru kan?

Dia: (ketawa) Terima kasih. Apsal tak datang hari sanding aku tu?

Aku: (buat-buat ketawa) Kau nak dengar jawapan jujur ke jawapan ambik hati?

Dia: Jawapan ambik hati?

Aku: Sorry, kebetulan hari yang sama cousin aku kahwin kat _____ (satu tempat jauh ni) so aku tak dapat nak datang ke dua tempat serentak ar.

Dia: Jawapan jujur pulak?

Aku: Kau tak jemput or hantar kat jemputan or apa-apa khabar angin nak kahwin dan tiba-tiba je dah keluar gambar kau bersanding atas pelamin kat FACEBOOK dan suddenly bila jumpa kau tanya kenapa aku tak pergi ke wedding kau? 

Awkward moment pun berlaku

Kesimpulan:

Aku tahu ada masanya budget kau tak besar so tetamu yang dijemput memang ngam-ngam dengan makanan yang ada or kau terlalu excited nak kahwin sehingga terlepas pandang nak jemput aku or kau dah hilang nombor phone aku dan dalam masa yang sama kau hilang ingatan sehingga tak ingat rumah aku kat mana dan dalam masa yang sama kau lupa  yang kita ialah friend kat FACEBOOK so kau tak dapat nak bagitahu aku or atas apa-apa sebab sekalipun tolong ar jangan tanya soalan macam tu. Or hanya sebab kau dah kahwin so dengan mudah kau keluar soalan plus statement "Kau bila lagi nak kahwin? Kau memilih sangat ar.. bla bla bla" Seriusly aku sepanjang masa sedaya upaya tak nak jadi kurang ajar or kalau kebetulan waktu kau tanya soalan tu masa aku tengah pegang benda tajam or benda tumpul yang mampu mencederakan then aku akan pastikan kau tak akan mampu menghasilkan zuriat or kencing sekalipun. 

Just jadi macam orang-orang lain sebelum ni yang buat-buat macam tak ada apa-apa yang berlaku.  Trust me, Im okey with it. Hmmm..