Nasib Malang Seorang Pelakon Watak Sampingan

Imagine satu hari, kau bangun awal dan dalam keadaan separa mengantuk kau terpaksa gak mandi air sejuk, sarapan saki baki makanan kau beli kat pasar malam tadi yang tak habis, pakai balik kemeja sama yang kau dah pakai selang dua hari lepas, naik kereta pergi ke tempat kerja dan macam hari-hari yang lain pagi tu kau terperangkap dalam jam teruk, dengar DJ radio membebel dengan pilihan lagu yang entah apa-apa entah dan tiba-tiba kau rasa ada beberapa siri hentakkan yang kuat. Kau tengok orang kat luar menjerit dan berlari lintang pukang. Kau keluar dari kereta dan tengok rerupanya ada seekor raksaksa besar dan Ultraman sedang bergaduh. Dan tak lama lepas tu bangunan sebelah kereta kau mulai condong dan menghempap kau. Kau mati. Tamat imaginasi.

Aku ada satu perangai apabila tengok filem atau drama then aku akan terfikir dan seterusnya bersimpati kepada watak-watak kecil dalam cerita tu. Yap, bayaran mereka sangat ciput plus nyawa mereka pun langsung tak ada makna. Contohnya macam dalam cerita James Bond, Mission Impossible or cerita ada tembak menembak then anak-anak buah penjahat ni sekali tembak oleh hero je terus KO. Sedangkan hero dan ketua penjahat punya ar liat nak mati. Beratus-ratus peluru ditembak guna senjata secanggih mana dengan jarak sedekat mana sekalipun tak ada satu yang akan terkena kat diaorang. Hmmm..

Aku selalu terfikir yang anak-anak buah penjahat tu sebenarnya bukannya jahat manapun. Diaorang hanya pekerja kolar biru yang jadi mangsa keadaan je. Aku imagine diaorang tu mesti pelajaran tak setinggi mana, nak kerja ofis tak ada pengalaman or paling komen tak kenal orang dalam, ekonomi negara pulak susah, pemimpin korup, GST buat barang naik sana sini (macam pernah dengar je kes ni kan?), kos sara hidup makin tinggi, anak yang bersekolah ada 2 orang, isteri dah memboyot dan bila-bila masa lahir pulak anak ketiga bla-bla-bla. So jumpa sorang kawan sepermainan masa kecik dulu offer kerja bodyguard jaga boss or jaga gudang, kerja 8 jam sehari, 6 hari seminggu siap boleh buat overtime dengan gaji double lagi. Daripada jual maruah jadi amature porn star so dia terima tawaran tu. Kemudian tiba-tiba hero datang, sekali tembak terus mati katak. Nak claim insurans tak lepas. So apa nasib anak bini diaorang?

Or kau tengok cerita Ultraman. Setiap kali gaduh je mesti buat kat tengah kawasan bandar yang berkepadatan tinggi. Setiap episode pulak tu. Agaknya dah berapa banyak bangunan musnah dan nyawa terkorban setiap kali Ultraman bergaduh? Nak tak nak kerajaan Jepun terpaksa gak buat bangunan baru tinggi-tinggi then gaduh so roboh lagi. Macam dah tak ada tempat lain bergaduh. Tak boleh ke buat kat dalam hutan, padang pasir ke? Still orang Jepun nak agung-agungkan Ultramen anggap dia hero. Sedangkan kalau kau tengok trailer Batman vs Superman then orang kat Metropolis buat demo besar-besaran dengan sepanduk suruh Superman berambus keluar dari situ dan even siap masuk mahkamah suruh ganti balik kemusnahan bandar dan nyawa penduduk yang tak bersalah terkorban dalam perlawanan dia ngan Zod as in Man of Steel dulu. Dasar makhluk asing tanpa izin tak sedar diri. Datang bumi cari gaduh je memanjang. Hmmm

Then kau ketawa seraya berkata "Aj, releks ar bro. Diaorang berlakon je ar tu. Semuanya effect CGI ar.." lalu aku tersenyum balik dengan senyuman seindah suria sambil mengangkat jari tengah aku.

Seriusly, tolong kata korang pun pernah fikir benda yang sama macam aku gak setiap kali layan drama or movie untuk memastikan yang aku bukan satu-satunya manusia pelik yang ada di atas muka bumi ni. Ha ha ha

Selamat Tinggal Enche Misai

Aku seorang lelaki yang punya kadar pertumbuhan misai yang agak subur berbanding dengan bulu-bulu aku yang lain. Ia agak mengannoyingkan apabila aku terpaksa cukur misai sehingga 3-4 kali seminggu. Sehingga aku pernah terfikir nak makan pill hormon perempuan untuk memperlahankan pertumbuhan misai tu (just kidding).  So last pagi raya Aidilfitri lalu ialah kali terakhir aku guna pencukur. Sebulan berlalu, misai aku dah hampir sama tebal ngan kening aku (yap, kening aku tebal tahap Hagemaru). 2 bulan berlalu, aku either boleh menyamar jadi anak Datuk K or adik kepada Wak Doyok walaupun realiti sebenar misai aku tak ar tebal mana sangat pun. Tapi disebabkan ini kali pertama aku tak cukur misai untuk lebih 2 bulan then rasanya lain sikit.

(pedulikan rambut rosmah mansur tersebut)

Macam mana rasanya ada misai panjang? Imagine setiap kali cakap then akan ada je bulu-bulu kasar masuk sekali ke dalam mulut tapi of coz laa tak tertelan or kalau naik motorsikal atau ada angin kuat then selain rambut kau sesekali akan menampar manja pipi kau then bulu di atas bibir kau tu pun nak main sama. Ataupun setiap kali kau makan ice cream or makan benda-benda berkuah then misai kau akan bertukar warna dan rasa sekali. Paling aku suka ialah tangan dan bibir-bibir aku akan sentiasa gagal je nak main dengan misai tu. Untuk perempuan yang tak faham situasi tu then imagine waktu korang suka pintal-pintal hujung rambut korang yang panjang tu tapi kali ni aktiviti tu bertukar kepada misai. Hmmm..

Dan sepertimana tajuk post kali ni, setelah 2 bulan 12 hari berlalu, aku akhirnya mengalah dan menggunakan pencukur untuk menghapuskan misai tu walaupun niat dalam hati nak simpan sampai tamat tahun ni. Sebabnya? Bukan aku dah dipinang tapi atas beberapa faktor ar. Beberapa hari lepas selepas shopping untuk persiapan raya, aku terserempak dengan seorang lelaki kurang siuman yang rambutnya lebih kurang sama panjang rambut aku, misai dan janggutnya pun hampir gak ngan misai dan janggut aku dan bila aku tengok cermin kat rumah betapa rumah aku sangat kurang human friendly or in other wordnya kalau berlaku kes pecah rumah, rogol, liwat bersiri then tanpa soal siasat then aku garenti akan terus kena sumbat dalam penjara. Hmmm..

Setelah proses pencukuran penuh berlaku (sebelum tu aku cukur bahagian tepi dan tinggalkan yang tengah buat ala-ala Hitler dan ia nampak sangat lawak sehingga aku ketawa sorang-sorang, emak aku kehairanan tapi aku tak nak tunjuk gambar tu, takut nanti korang akan peras ugut aku pada masa depan masa aku jadi artis popular kelak) so aku nampak sangat suci seperti seorang lelaki yang langsung tak pernah tengok porn selama hidup 30 tahun di dunia yang fana ni. Hmmm..

Pola Kaki Hutang

Gosh betapa lately ni aku makin tak aktif mengupdatekan diri kat blog. Sehingga bulan Ogos yang lepas aku hanya upload purata 3 post je sebulan. Tapi it much better dari tahun lepas which aku upload purata 2 post je sebulan. Sejujurnya blog aku yang hidup segan mati malu-malu kucing ni tak adalah sehebat mana tapi miraclely (wujud tak ejaan ni?) masih sentiasa ada visitor (or word lebih eloknya - Stalker) kat blog aku ni. Walaupun bilangannya semakin merundum jatuh seperti Ringgit Malaysia tapi ia tetap masih ada. Sedikit sebanyak (sikit sebenarnya) ia membuatkan rasa bersalah timbul dalam hati hitam aku ni. Sebab ia membuatkan aku teringat betapa terseksanya menanti your favourite former porn star untuk kembali buat comeback. Jadi aku uploadkan post baru. Hmmm..

Recently sorang mamat ni upload post kat FACEBOOK. Beberapa malam lepas tu aku termimpi another mamat ni (bukan mimpi basah). Dan kedua-dua mereka mengingatkan aku kepada another makhluk tuhan ni. Persamaan antara mereka bertiga? HUTANG.

Alhamdulillah sehingga pada usia 30 tahun ni aku tak pernah berada dalam posisi aku  benar-benar 'tak cukup duit'. Mungkin ia bermula dari parents aku yang punya sistem pengurusan kewangan sendiri yang agak stabil jadi aku applied teori yang sama. As emak aku pernah kata ia bukan tentang banyak mana duit kau dapat tapi banyak mana kau mampu kawal duit tu or in other word jangan sampai duit tu yang kawal kau. So bila aku ada duit then aku dah set sebanyak mana yang tak boleh disentuh, sebanyak mana boleh belanja dan sampai part mana aku kena stop berbelanja. Tapi aku tak nak besar cakap ar, masa depan tak siapa tahu ar kan? Kot-kot esok lusa keluar paper muka aku terpampang dengan tajuk besar lelaki perut boroi ditemui mati dalam keadaan berbogel dipercakai hutang along. Waktu tu baru kau boleh gelak besar pulak kan? Hmmm..

So berbalik kepada topik asal, kaki hutang ni ada pola-pola yang agak ketara tau. Dibawah aku buat senarai pendek dengan ulasan konon-kononnya ada ciri-ciri ilmiah. 

1. Mula-mula mereka cakap baik-baik nak pinjam RM50 dengan alasan itu ini. Lepas tu dia datang balik selepas seminggu tak nampak muka dan bayar RM10 dan kata itu je dia mampu bayar masa tu, nak bayar ansur-ansur dan dia cakap baik-baik lagi dan nak pinjam another RM50. Seminggu lepas tu dia datang dan bayar RM20 dan nak pinjam RM100 pulak. Yap dia bayar tapi jumlah yang dia hutang makin bertambah. Logik disebalik kaedah tu?

2. Kaki hutang ni biasanya berbelanja lebih mewah dari kau sendiri (dan of coz laa menggunakan dari sumber duit kau tu). Dia bawak awek makan order mahal-mahal (peliknya dia bawak kau dan kawan-kawan lain lepak semeja sekali), aksesori pada motosikal dia pulak sentiasa bertambah, check FACEBOOK tengok gambar dia beli itu ini, makan itu ini, melancong sana sini. Kau yang tak pernah berhutang pulak tengah layan FACEBOOK sambil makan mee maggie untuk kali ke berapa bulan tu sambil fikir bila seluar dalam kau yang dah berlubang tu akan bertukar ganti. 

3. Dia selalu buat muka sedih depan kau kata dia sentiasa ada masalah duit. Bila kau nak kongsi petua pengurusan kewangan then dia buat-buat tak layan. Kau siap kata kau sanggup jadi advisor percuma untuk dia dan reaksi dia hanya ketawa acuh tak acuh. Bila keluar dia nak beli itu ini  which is jauh di luar kemampuan dia, kau nasihat then dia melenting dan marah 'Aku bukannya tak ada duit pun..!!' dan kau telan air liur sambil berkata dalam hati 'Masalahnya duit tu duit aku..!!' Hmmm

4. Bila lepak dengan another kawan lain rerupanya bukan kat sorang je dia hutang duit. Malah duit yang kau leburkan tu tak seberapa dengan jumlah kawan-kawan lain yang dia dah pau. Dan disaat tu juga kau mulai sedar bahawasanya kau sememangnya tak akan dapat duit tu balik sampai bila-bila. No wonder Along tu semuanya marah-marah belaka. Nak pinjam senang tapi part bayar.., haram.

TAMAT.

p/s: Masalah utama pemuitang pulak? Kita terlalu typical Malaysian yang punya rasa malu setiap kali nak tuntut hutang. Punya ar kita dah susun ayat berbunga-bunga nak cakap depan dia tapi last-last dia pulak yang berjaya pau duit kau lagi untuk sekian kalinya. Reaksi kau? Redha sambil tersenyum lalu dalam hati berkata 'Aku tak sabar kat akhirat kelak tengok muka kau terbakar dalam api neraka sebab jangan harap aku nak halalkan semua duit tu.!!' or paling tak kau berharap agar waktu ajal dia kelak then semua yang berlaku dalam series Tanah Kubur akan menimpa dia. HAHAHA..!!!