BITCHES (Beware. This is a 18SX post)

Korang mesti selalu sangat dengar orang mempersoalkan kenapa perempuan baik always attracted to bad boys. Tapi another cases yang jarang but still berlaku : Why good guys attracted to a bitch?

 

Mungkin sebab drama-drama Melayu kat TV still lagi menggunakan jalan cerita it is ok untuk seorang perempuan baik jatuh cinta dengan lelaki gangster, jahat nak mampus etc sebab the end mereka mampu merubah lelaki-lelaki tu jadi baik. Bullshit right?

 

Watak perempuan selalu digambarkan sebagai seorang yang suci, naive, bersih etc. Kalau emak then dia ialah yang sangat penyayang terhadap anak dan keluarga. Perempuan tak akan buat benda-benda jahat seperti watak antagonis perempuan tipikal.

 

Watak perempuan jahat pulak ialah kaki pengoda watak utama lelaki tapi still the end si lelaki akan tetap setia dengan watak utama perempuan. Atau mak mertua yang jahat yang tak suka bakal menantu perempuan dan akan cuba sedaya upaya untuk halang si anak kahwin dengan perempuan tu. But still real love conquer all. Another bullshit. 

 

Sedangkan realiti perempuan menyondol ni lah yang akan menang dalam relationship tu. Perempuan yang kahwin dengan lelaki-lelaki jahat ni pulak akan berterusan menjadi mangsa pukul dan mereka tak nak buat apa-apa demi alasan sebab ada anak. Still bullshit.

 

 

Aku tak ar hidup lama mana sangat pun. Tapi manusia dalam dunia realiti ni cukup berbeza. Selain lelaki wakil setan di dunia, bithches juga ramai di mana-mana. This post is fully dedicated for them: Those bitches that successfully kill good men. Noktah.

 

 

There a one girl ni. Dia punya first sex encounter ialah ketika sekolah menengah. That first experience was great. Dia fikir another guy mungkin boleh bagi a much better experience. Namun dalam masa yang sama, sebagai social animal usia remaja yang baru naik hormon, dia perlukan cinta dan kasih sayang.

 

Sedangkan lelaki-lelaki tadi sekadar nak sex je. So dia perlukan seorang lelaki baik. Dia jumpa. Dia try nak settle down. Cumanya sex dengan lelaki baik tu membosankan. Tak best. Jadi dia still ‘makan luar’ walaupun dia dah kahwin.

 

Of coz laa lelaki baik tu tahu tentang perangai si perempuan. It not just a rumor tapi realiti membuktikan yang setiap seorang anak dia sebenarnya bukan dari benih dia pun. Cumanya dia tak nak berpisah sebab dia tak nak nasib ‘anak-anak’nya hidup dalam keluarga yang musnah. Tapi dia sendiri sebenarnya dah retak menanti belah.

 

Selepas beberapa tahun, dia tak happy lagi dengan lelaki baik tu sebab dia dah jumpa another lelaki baik lain yang dalam masa sama can serve her better in bed. Mereka berpisah. Semua anak dia biarkan with lelaki baik tu. Hidup si lelaki baik dah tunggang langgang. Dia jadi kaki minum, pemarah, duit habis, harta tergadai etc.

 

Perempuan tu pulak dah kahwin dengan lelaki baru, ada anak dan hidup happilly ever after.

 

 

 

It sound sangat science fiction kan tapi ia berlaku depan mata kepada aku sendiri. Bukan sekali dua. Dan ia akan berlaku lagi. Cumanya kita tak tahu macam mana nak convince si lelaki baik ni bahawa pilihan yang dia bakal buat tu salah dan masa depan dia dah pasti akan musnah. 

Good guys ni sama ada terlalu naive or bodoh or cinta memang akan membuatkan manusia jadi buta.

 

 

Hmmm.. 

Surat Untuk Anak-anak Buahku

Anak buah (or anak saudara) aku yang nombor empat ni banyak mulut a.k.a sejenis bakal mulut tak berinsurans bila dah besar kelak ar so suatu hari pernah tanya kat aku:

"Usu mesti anggap dan sayang kami, anak-anak buah Usu macam anak sendiri kan?"

Jawapan aku: TAK.

Of coz laa aku tak jawab itu je, noktah, buang segala benda boleh pecah yang selama ni tersusun kemas atas meja lalu lari dengan penuh amarah. Ternyata aku seorang manusia gila kalau aku bertindak macam tu. Sebaliknya aku tambah ayat bergurau: Tak ar. Usu anggap anak-anak buah Usu macam orang gaji je. Hahaha.

Tapi realitinya aku memang tak pernah anggap anak-anak buah aku seramai 6 orang tu sebagai anak kandung. Sedikit pun tidak. Sebaliknya aku anggap mereka macam anak buah aku je. Tak lebih dan tak kurang. Sebabnya? Aku tak ada anak dan aku bukan seorang ayah. Jadinya aku tak tahu macam mana rasa 'sayang' seorang ayah kepada anaknya. It that simple.

Tapi aku sangat sayang pada anak-anak buah aku tu semua. Kalaulah rasa sakit dan mati tu boleh ditukar ganti then aku sanggup pindah segala rasa sakit yang ada pada mereka tu kepada aku. Biarlah aku tanggung segala rasa sakit mereka tu. Aku tak sanggup lihat mereka sakit walau sedikitpun. Sebab what hurting them will totally hurting me the most.

Dan satu lagi. Walaupun anak buah aku yang paling tua tu dah awal 20-an but pada mata aku mereka semua still lagi the same budak kecik yang aku pernah dukung, bawak jalan-jalan, pergi balik sekolah naik motor, kencing berak mereka aku basuh etc.

TAMAT BABAK 1

Tahun lepas aku ada hired sorang pekerja baru ni. Umur sebaya dengan anak buah aku yang paling tua tu. Bapaknya pun dah meninggal sama macam anak buah aku tu gak. Budaknya matured walaupun usia semuda tu. Dia dengar kata, rajin etc. 

Anak buah aku tu since dia form 4 dia masuk sekolah asrama. Tamat form 5 dia dah pindah ke rumah dia sendiri. So nak jumpa sebulan sekali tu susah sangat. As a teen yang sibuk dengan awek, dan berkerja pulak tu, kami makin distance ar. 

As time goes by, aku mulai lihat dia macam banyak sangat persamaan dengan anak buah aku tu. Ia akan timbul satu rasa relieved kalau aku tengok staff ni ok in emotionally, financially, socially as aku hopefully yakin anak buah aku pun ok gak. But as it is hubungan ketua dengan staff tak boleh over ar. Tak boleh ada favoritism among staffs etc.

Tapi disebabkan staff ni boleh kena teguran bila buat salah, aku tak rasa terbeban untuk guide him and hopefully someone at my nephew workplace will did the same to him too.

TAMAT BABAK 2

Awal minggu ni berlaku satu insident yang menggegarkan workplace. As a teens, this staff accidentally did one big mistakes ar yang aku tak dapat nak share pada sesiapa. Aku orang pertama yang dia bagitahu kat office (and ia sepatutnya tamat di situ je tapi dia unintentionally bagitahu other staffs which lead to semua orang tahu). 

Sejujurnya sewaktu dia bagitahu aku tu, hati aku luluh campur sedih, kecewa, marah etc. Wey, aku anggap dia macam anak buah aku sendiri dan kalau anak buah aku did the same mistakes, emosi yang sama juga aku akan rasa.

Tapi nak buat macam mana sebab benda dah berlaku so aku takes things calmly (suppose to be lah). So aku share aku punya equal past secret to make sure dia tak rasa diri dia terlalu 'hina' berbanding aku yang terlalu 'suci'. 

Hati aku memang tak keruan ar masa tu. Dia budak baik. Dia ada emak dan adik-adik yang dia perlu tanggung. Masa depan dia jauh lagi. Dia masih muda sangat. 

Dalam masa yang singkat tu, dia share sikit-sikit apa yang berlaku. Aku suggest itu ini yang aku rasa tak membantu pun. The end tu dia salam dan cakap minta maaf dengan aku dan aku automatically peluk dia. Dia perlu kuat sebab things surely will get worst after this day.

Selepas tu, mood aku jatuh teruk. Aku takut sangat yang aku akan relapse selepas berbulan-bulan nothing major happen to me. Aku jadi sangat sedih, mengelamun, tidur je memanjang. 

Esoknya pulak kebetulan birthday dia (such a bad timing ar). Dia murung the whole day. Workplace dah jadi an awkward place sebab other staffs tak tahu how to react. Then aku bawak dia keluar lunch. A birthday treat ar kiranya. Kat sana dia share few other stuffs. Hasilnya aku tak jadi relapse mendengar penjelasan dia. Hopefully everything will happen smoothly afterward. Lagipun he is a good boy yang accidentally terjumpa orang yang salah pada waktu yang salah je.

TAMAT BABAK 3

Untuk anak-anak buah Usu if one day korang terjumpa blog ni dan baca post ni, percayalah yang kasih sayang Usu tak akan berkurang walau korang dah setua mana, ada anak, ada cucu sekalipun. Even if suatu masa kelak korang akan  terbuat satu kesalahan sebesar mana sekalipun, Usu still akan terima dan sayang korang seadanya. Tanpa sebarang syarat atau alasan. Bagi Usu, korang still lagi anak-anak buah Usu yang masih kecik lagi.

Untuk this staff, kalau kau terjumpa post ni, aku nak kau tahu walaupun kau bukan darah daging aku dan aku tak akan faham sedikitpun derita yang kau sedang dan bakal lalui kelak but still aku dah anggap kau macam anak buah aku sendiri. Kalau rasa sakit dan derita tu boleh dipindah, aku sanggup tanggung segala rasa sakit tu. 

Maaf, aku tak tahu apa yang aku perlu buat untuk kau hilangkan seketika derita yang kau perlu tanggung sekarang ni. (Aku yakin staff-staff lain pun cuba untuk beri support sehabis baik). Yap, semua orang buat kesalahan tapi ia bukan hukuman mati yang akan menamatkan segala-galanya. Hidup harus terus. Andai suatu ketika tak ada sesiapa lagi yang akan berdiri bersama kau, aku akan ada di situ. Untuk pekerja yang aku anggap sebagai anak buah aku

Dear Anxiety

Korang pernah tak melalui situasi di mana korang nak makan kat satu cafe ni then it takes 4 hingga 5 kali pusingan kereta. Bukan sebab nak carik parking tapi setiap kali nak park then otak kau akan keluarkan pendapat tanpa diundang seperti "Kau baru je pergi kedai ni minggu lepas, garenti boss/pekerja dia perasan kau. Then mereka akan ketawa dan cakap-cakap belakang kau. Betapa kau looser makan sorang diri kat kedai tu" Akibatnya kau just balik rumah masak meggi dan hanya kembali makan ke kedai tu setahun kemudian.

That sound ridiculously funny? Trust me, that what used to happen to me.

Then kau kata: "Kau fikir mengarut je ar. Fikir positive ar. Benda tak wujud pun. Entah-entah boss/pekerja tu tak perasan pun kewujudan kau. Kau bukannya satu-satunya pelangan mereka. Antara tempoh seminggu tu, beribu muka yang keluar masuk kedai mereka. Lemah..!!"

Jangan sesekali suruh mental illness patient untuk

 fikir positive..!! Silap haribulan, kau punca dia bunuh diri. And it not a funny things, dude..!!

Aku pernah gaduh dengan bestfriend aku sebab aku nampak gambar dia bercuti dengan kawan dia kat tempat kami pernah backpack dulu. Kalau waktu aku normal, it not a big deal at all. Tapi disebabkan ia berlaku sewaktu aku sedang melalui episode depression, serangan dalam otak waktu tu memang dasyat ar. Otak aku kata Dia dah ada penganti aku. Aku dah tak penting lagi dalam hidup dia. bla-bla-bla. So aku hilang ramai kawan yang berharga, jadi kurang ajar dengan mak bapak etc.

Kemudian selepas dapat khidmat psychiatry, makan pill sehingga kepada moment berhenti jumpa psychiatry dan stop makan pill pada tahun lepas. Yap, it takes time dan aku dah pandai kawal. Ada teknik yang aku guna setiap kali anxiety though tu datang ar and it works perfectly. Tapi mostly sebab kes aku tak serius, keadaan persekitaran aku pun tak teruk sangat. Dan ia tak dapat digunakan kepada semua orang.

Yap, aku pernah jadi positive toxic kepada 2 mental illness patients ni dan sejak tu aku tak nak bagi pa-apa nasihat kepada mana-mana pesakit lagi. Kita fikir apa yang kita bagi tu bagus rupa-rupanya it is a toxic.

Tapi tahun lepas jugak berlaku the biggest relapsed kepada aku ar. Hanya disebabkan oleh whatapps seorang hamba Allah ni suddenly tak ada profile picture lagi membuatkan aku anxiety attacks yang membawa kepada suicide thought dan ia berlaku sewaktu aku sedang memandu. Otak aku sedang aku bertubi-tubi. Kata aku dah buat kesalahan besar pada dia sehingga dia remove aku, aku tak layak hidup, aku tak layak dihormati etc. Akibatnya badan aku mengeletar, aku menanggis teresak-esak macam budak kecik sambil drive dan berharap aku terlanggar sesuatu or sesuatu langgar aku dan aku mati. Yap, it that worse.

Last two week, there an event laa yang membawa kepada episode relapsed aku. Ia tak teruk mana. Anxiety thoughtnya tak kuat sebab otak aku boleh bidas balik kenyataan yang dikeluarkan. Tapi ia berlangsung agak lama ar. Dengan kerja yang melambak, perangai staff nak kena handle so ia tak membantu ar but still aku manage to handle it greatly.

Semalam aku sepatutnya keluar date dengan seseorang yang aku kenal agak lama di social media ni (Yap, aku masih lagi tak serik). Aku dapat rasa dia 'the one' laa. Someone that berbaloi untuk kau simpan. Rancang punya rancang, kami sepatutnya keluar lunch sama sebab rumah dia tak jauh dari tempat kerja aku tapi sebab kerja aku recently sibuk nak mampus so kami tukar ke petang tu,

Aku sampai ke kedai yang dirancang tu. Aku beli air. Aku minum sorang diri. Dia kata dia on the way. Dia tanya aku duduk meja mana. Then setengah jam berlalu. Air aku dah habis. Aku tengok orang yang sama duduk kiri kanan aku yang makan tadi dah balik tapi dia masih tak muncul lagi.

Then Anxiety dalam otak pun menjalankan tugas dia seraya berkata: Jarak korang bukannya jauh mana pun. Korang dah rancang dari malam tadi dah kot. Mungkin dari tadi lagi dia dah datang. Dia tengok kau then dia balik. Muka kau bukan macam mana yang dia fikirkan. Kau hodoh. Tak ada sesiapa yang akan suka kau. Lagipun ini bukan kali pertama ia berlaku pada kau kan? Kau boleh tunggu sampai sejam dan jadi orang bodoh atau kau boleh balik.

Dan aku berdiri, pergi ke kereta, hidupkan enjin dan aku blah. 

Tak sampai 5 minit, dia mesej kata dia dah sampai. Dia tanya aku kat mana. Dia kata jalan jam so dia lambat sampai.

Tapi aku terus blah. Sebab apa? Sebab aku dah percaya apa yang anxiety aku tu kata "Aku tak layak untuk disayangi"