Dear Anxiety

Korang pernah tak melalui situasi di mana korang nak makan kat satu cafe ni then it takes 4 hingga 5 kali pusingan kereta. Bukan sebab nak carik parking tapi setiap kali nak park then otak kau akan keluarkan pendapat tanpa diundang seperti "Kau baru je pergi kedai ni minggu lepas, garenti boss/pekerja dia perasan kau. Then mereka akan ketawa dan cakap-cakap belakang kau. Betapa kau looser makan sorang diri kat kedai tu" Akibatnya kau just balik rumah masak meggi dan hanya kembali makan ke kedai tu setahun kemudian.

That sound ridiculously funny? Trust me, that what used to happen to me.

Then kau kata: "Kau fikir mengarut je ar. Fikir positive ar. Benda tak wujud pun. Entah-entah boss/pekerja tu tak perasan pun kewujudan kau. Kau bukannya satu-satunya pelangan mereka. Antara tempoh seminggu tu, beribu muka yang keluar masuk kedai mereka. Lemah..!!"

Jangan sesekali suruh mental illness patient untuk

 fikir positive..!! Silap haribulan, kau punca dia bunuh diri. And it not a funny things, dude..!!

Aku pernah gaduh dengan bestfriend aku sebab aku nampak gambar dia bercuti dengan kawan dia kat tempat kami pernah backpack dulu. Kalau waktu aku normal, it not a big deal at all. Tapi disebabkan ia berlaku sewaktu aku sedang melalui episode depression, serangan dalam otak waktu tu memang dasyat ar. Otak aku kata Dia dah ada penganti aku. Aku dah tak penting lagi dalam hidup dia. bla-bla-bla. So aku hilang ramai kawan yang berharga, jadi kurang ajar dengan mak bapak etc.

Kemudian selepas dapat khidmat psychiatry, makan pill sehingga kepada moment berhenti jumpa psychiatry dan stop makan pill pada tahun lepas. Yap, it takes time dan aku dah pandai kawal. Ada teknik yang aku guna setiap kali anxiety though tu datang ar and it works perfectly. Tapi mostly sebab kes aku tak serius, keadaan persekitaran aku pun tak teruk sangat. Dan ia tak dapat digunakan kepada semua orang.

Yap, aku pernah jadi positive toxic kepada 2 mental illness patients ni dan sejak tu aku tak nak bagi pa-apa nasihat kepada mana-mana pesakit lagi. Kita fikir apa yang kita bagi tu bagus rupa-rupanya it is a toxic.

Tapi tahun lepas jugak berlaku the biggest relapsed kepada aku ar. Hanya disebabkan oleh whatapps seorang hamba Allah ni suddenly tak ada profile picture lagi membuatkan aku anxiety attacks yang membawa kepada suicide thought dan ia berlaku sewaktu aku sedang memandu. Otak aku sedang aku bertubi-tubi. Kata aku dah buat kesalahan besar pada dia sehingga dia remove aku, aku tak layak hidup, aku tak layak dihormati etc. Akibatnya badan aku mengeletar, aku menanggis teresak-esak macam budak kecik sambil drive dan berharap aku terlanggar sesuatu or sesuatu langgar aku dan aku mati. Yap, it that worse.

Last two week, there an event laa yang membawa kepada episode relapsed aku. Ia tak teruk mana. Anxiety thoughtnya tak kuat sebab otak aku boleh bidas balik kenyataan yang dikeluarkan. Tapi ia berlangsung agak lama ar. Dengan kerja yang melambak, perangai staff nak kena handle so ia tak membantu ar but still aku manage to handle it greatly.

Semalam aku sepatutnya keluar date dengan seseorang yang aku kenal agak lama di social media ni (Yap, aku masih lagi tak serik). Aku dapat rasa dia 'the one' laa. Someone that berbaloi untuk kau simpan. Rancang punya rancang, kami sepatutnya keluar lunch sama sebab rumah dia tak jauh dari tempat kerja aku tapi sebab kerja aku recently sibuk nak mampus so kami tukar ke petang tu,

Aku sampai ke kedai yang dirancang tu. Aku beli air. Aku minum sorang diri. Dia kata dia on the way. Dia tanya aku duduk meja mana. Then setengah jam berlalu. Air aku dah habis. Aku tengok orang yang sama duduk kiri kanan aku yang makan tadi dah balik tapi dia masih tak muncul lagi.

Then Anxiety dalam otak pun menjalankan tugas dia seraya berkata: Jarak korang bukannya jauh mana pun. Korang dah rancang dari malam tadi dah kot. Mungkin dari tadi lagi dia dah datang. Dia tengok kau then dia balik. Muka kau bukan macam mana yang dia fikirkan. Kau hodoh. Tak ada sesiapa yang akan suka kau. Lagipun ini bukan kali pertama ia berlaku pada kau kan? Kau boleh tunggu sampai sejam dan jadi orang bodoh atau kau boleh balik.

Dan aku berdiri, pergi ke kereta, hidupkan enjin dan aku blah. 

Tak sampai 5 minit, dia mesej kata dia dah sampai. Dia tanya aku kat mana. Dia kata jalan jam so dia lambat sampai.

Tapi aku terus blah. Sebab apa? Sebab aku dah percaya apa yang anxiety aku tu kata "Aku tak layak untuk disayangi"

Poor You

Korang pasti pernah jumpa individu-individu tertentu yang punya perangai/sikap teruk seperti jenis suka buat cerita, pemarah, kaki bodek boss, otak terlalu buruk sangka, ayat keluar dari mulut terlalu negatif, lidah bercabang sehingga terdetik jauh di sudut hati kau berkata 'Apa yang dah berlaku pada dia sebelum ni sehingga menjadikan dia apa yang ada pada hari ni?'

Dia ada zaman kanak-kanak yang terlampau menyedihkan ke? Ibu bapa dia bercerai ke? Dia pernah kena pukul (or worst) oleh ahli keluarga dia ke? Dia dulu selalu kena buli di sekolah ke? Dia pernah kena tipu oleh kekasih sehingga hilang maruah diri ke? Kena tipu kawan baik? Bla bla bla

Kemudian kau terfikir: Kalaulah situasi sama yang pernah berlaku kepada dia sebelum ni juga berlaku kepada kau dulu then kau mungkin akan jadi sama seperti dia hari ni.

Atau tak.

Mungkin zaman kanak-kanak kau tak lah terlalu menyedihkan, keluarga kau tak lah terlalu bergelora mana sangat pun, kau tak pernah kena jentik oleh parents kau, kaki buli sekolah tak pernah target kau, semua ex kekasih kau tak lah iblis mana sangat dan kawan-kawan yang kau ada kebetulan ok-ok jer tapi but still shit happen along the way. Ada sampai kau jatuh teruk at the bottom sehingga susah nak bangkit semula. But still kau tak ada perangai seteruk dia. Kau masih lagi jalani kehidupan dengan nilai-nilai murni dan pemikiran yang positif. Walaupun tak sepenuhnya but still kau tak pernah jadi seteruk tahap dia. 

Simpati kan?

Di tempat kerja baru aku ni ada sorang kaki bodek boss. Mostly semua orang tak suka dia tapi they still got manner plus jawatan dia berpotensi untuk naik lebih tinggi so nak tak nak terpaksa gak mereka semua ni ikutkan pe'el dia. Aku? Aku ni aku lah. Jenis manusia tak makan saman. So target dia tertumpu pada aku. Setiap benda betul aku buat akan jadi salah. Setiap kesalahan kecil aku buat akan diperbesarkan. Dan setiap kesalahan dia tak akan pernah jadi sesalahan dia sebaliknya akan jadi kesalahan aku. Semalam kami buat meeting sesama management dan dia serang aku sehabis boleh. Reaksi aku: senyum dan dalam hati aku simpati. Agak-agaknya apalah cerita aku yang dia jaja pada boss. I dont care.

Di tempat kerja baru aku ni juga ada sorang mamat yang mostly ramai tak suka. sebab dia jenis mulut manis, pandai reka cerita sehingga ada masa kita tak tahu yang mana fakta dan yang mana auta, dan dia selalu emo tak tentu pasal pada semua orang. So dua hari lepas dia naik minyak pada kesalahan yang dia sendiri buat. Tengah kami buat kerja dia suddenly marah, rosakkan barang, suarakan ketidakpuasan hati dia sedangkan ia terlalu obvious memang dah salah dia. Kau pernah tengok drama TV di mana sorang pelakon ni over acting sangat sedangkan plot cerita lemah, skrip teruk yang tak memerlukan dia over react sangat sehingga menimbulkan rasa annoyed pada kau? So dengan rasa penuh annoyed aku tinggikan suara balik dan tamatkan lakonan dia hari tu. FYI, kalau kau tak kenal aku then aku ni bukan jenis Zul Ariffin yang sado dan nampak kuat tapi aku ni jeis Zul Yahya (adik-adik, sila google) yang people dont take you for serious. Dia blah dan kemudian dia upload status ancaman dalam group Whatsapp yang pekerja lain anggap ia ditujukan untuk aku. Dan reaksi aku: I dont care.

Mungkin aku pernah berhadapan dengan manusia yang jauh lebih teruk jadi apa yang mereka-mereka ni buat nampak totally amature atau sebab kondisi otak aku yang tak stabil buat aku tak ambik peduli lagi. Tapi jujur cakap, aku simpati dengan mereka.